Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Рекомендация: Сильно рискуя показаться дрессированной собачкой, которая знает всего лишь один трюк, я все же порекомендовала бы вам начать именно с того места, на которое вы можете оказать наибольшее влияние: с вашей собственной реакции на происходящее. Будь вы сейчас в моем кабинете на сеансе терапии, я бы попросила вас задуматься над тем, что скрыто в ваших убеждениях: «Мой сын не должен терять контроль над собой, когда он расстроен» и «Мой сын должен перестать играть в «Лего», когда он расстроен» .

Есть ли причины, по которым он должен терять контроль над собой (или в которых вы можете найти определенный смысл), когда он расстроен? Если у него нет других возможностей повлиять на события, когда они не развиваются так, как ему хочется, нет ничего странного в том, что он выходит из себя.

Пройдя через процесс осмысления собственных представлений и убеждений, которые заставляют вас бурно реагировать на происходящее, вероятно, вы сможете перевернуть их подобным образом: « Я не должна терять контроль над собой , когда меня что-то расстраивает» (а поскольку вы существо живое, то такое случается) или « Я должна перестать __________, когда я расстроена» . (Заполните пробел, указав, что может заставить вас потерять терпение и выйти из себя и что вам следует прекратить делать, когда такое происходит.)

Как только из ситуации уйдет предубежденность и склонность к осуждениям, вы сможете быстрее помочь сыну справиться с его разочарованиями и гневом.

Помните, пока ребенок расстроен, нет никакого смысла в том, чтобы воспитывать, советовать или наставлять его на путь истинный. В момент эмоционального срыва ребенок просто глух к вам; он не способен воспринимать и осмыслять все ваши логические доводы, которые вы готовы привести.

Вместо этого постарайтесь зеркально воспроизвести его чувства. «О, Джесс, ты старался так сильно, чтобы эта часть выглядела так, как тебе хотелось». Дайте ему больше пространства прочувствовать до конца то, что он переживает. Будьте добры и мягки. Если он позволит, обнимите его.

Опять же ваша задача заключается в том, чтобы, взяв его за руку, провести сквозь гнев, отрицание и торг к Стене тщетности , или депрессии (оперируя моделью Кюблер-Росс), чтобы помочь ему в полной мере ощутить грусть, дать выход слезам и начать двигаться дальше.

Важно помнить, что ребенку, пребывающему в состоянии хронической разочарованности (так сказать, получающему особое удовольствие только в момент ярости), придется не один раз упереться в Стену тщетности , прежде чем характер его начнет меняться в более мягкую сторону и он сможет спокойно осмысливать свои переживания и двигаться вперед.

Для подобного рода детей – а я встречаю таких сплошь и рядом – разочарования сравнимы с лихорадочным состоянием. Хватает маленькой искры, чтобы буря страстей разыгралась в ту же минуту, поскольку внутреннее их состояние напоминает очень плотно сдавленную пружину. Совершая Действие I (см. Главу 6), поддерживая с ними прочный контакт и при этом сохраняя за собой позиции капитана корабля, проводя их сквозь разочарования в сложные моменты (а не вдаваясь в объяснения, почему они не могут получить желаемого), вы поможете своим детям существенно сократить количество моментов, вызывающих у них чувство грусти и неудовлетворенности.

Наиболее частые звонки с просьбой о помощи поступают от родителей, чьи дети склонны к агрессивному поведению, страдают от постоянных эмоциональных срывов или заставляют остальных членов семьи ходить на цыпочках, лишь бы не спровоцировать очередную вспышку. Я говорю таким родителям о необходимости вернуть себе роль капитанов корабля жизни своих детей (см. Главу 1) и укрепить контакт между членами семьи (см. Главу 2).

Я показываю им, как помогать детям справляться с практически постоянным ощущением разочарования и неудовлетворенности, напоминающим вялотекущую лихорадку, которая держит их в состоянии неустанного напряжения. Я также знакомлю их с дополнительными материалами, позволяющими им быстрее разобраться с тем, как устроен мозг их детей и какое влияние он оказывает на поведение ребенка (да и взрослого тоже). Однако иногда и этого бывает недостаточно.

Процесс работы с детьми, отличающимися проблематичным поведением, проходит через два этапа. Первый этап, который я обозначаю как Действие I, направлен на то, чтобы предоставить ребенку возможность выразить свои переживания и тем самым облегчить эмоциональную нагрузку. В подобные моменты взаимодействия с детьми я рекомендую родителям использовать фразы наподобие: «Каково это, быть тобой?» и «Расскажи мне больше».

Цель Действия I заключается в том, чтобы помочь ребенку выразить скрывающиеся в глубине души эмоции и переживания. И хотя я не ожидаю, что ребенок сможет четко назвать причины своего гнева или сопротивления, я подразумеваю, что ребенку необходимо чувство, что его услышали. Я прошу родителей на этапе Действия I воздержаться от советов, наставлений, обмена информацией или высказывания своего мнения. Если ребенок смог в адекватной манере снять с себя груз переживаний, выразить эмоции и ощутить себя понятым на этапе Действия I, он будет более естественно воспринимать то, что вы заходите ему сказать во время Действия II.

Тем не менее в завершении Действия I я призываю родителей спросить своего ребенка, хочет ли тот услышать их мысли и идеи. Если ребенок говорит «нет», я настоятельно рекомендую отложить разговор до лучших времен. Образно говоря, как только ребенок выскажет все, что считает нужным, он будет более открыт для восприятия слов родителя, однако если вы просто «ввалитесь на его территорию», то получите ответную реакцию в виде сопротивления. Чтобы попасть на вечеринку, следует сначала получить приглашение.

Вопросы Действия I составлены таким образом, чтобы подтолкнуть ребенка к развитию беседы. Иногда самыми лучшими комментариями будет лишь выражение вашего собственного волнения, отражающее сопереживание и заботу. Фраза наподобие «Ох, зайка…» будет в такой ситуации наиболее подходящим вариантом.