Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

«Вы можете засеять тысячу семян в некультивированную, засушенную почву, но вряд ли у них будет хоть малейший шанс на то, чтобы прорасти. Подобно этому, если мы хотим, чтобы дети были более восприимчивы к нашим советам и поддержке, мы должны для начала подготовить благодатную почву – создать атмосферу открытости вокруг них, – давая им понять, что они всегда будут услышаны и что мы будем безоговорочно выступать на их стороне».

Дэйн сказал мне: «Рассматривая взрывное поведение сына и вечное стремление к противостоянию с этой новой точки зрения, понимая, что это были лишь симптомы других проблем, с которыми он сражался в одиночку, я вполне могу себе представить, что он не мог вести себя по-другому и не проявлять раздражительности».

Его мама сообщила мне, что они ввели определенные коррективы в режим питания и распорядок дня, что, по ее мнению, весьма улучшило его настроение. «Мы также запланировали встретиться со специалистами в школе и обсудить возможность тестирования Джейсона на предмет проявления симптомов синдрома дефицита внимания (СДВ). Пока что мы успели пообщаться с преподавателем сына, и она была очень рада оказать мальчику дополнительную помощь, как только узнала, что он старается справиться со своим поведением, а не просто проявляет безразличие к происходящему».

Когда дети или подростки пребывают в состоянии хронического разочарования и расстройства и не имеют возможности выразить свои чувства, подавление эмоций приводит к постоянному проявлению раздражительности. Если такие дети непрерывно сталкиваются со стрессовыми факторами – конкуренцией с братьями и сестрами, нетерпимостью со стороны родителей, проблемами в процессе обучения или во взаимоотношениях со сверстниками, они довольно быстро начинают проявлять склонность к разочарованиям в целом.

Становится очевидным, что на фоне общих неврологических расстройств и/или гормональных изменений, проявляющихся в подростковом возрасте, ребенок просто не может не реагировать на раздражающие его факторы, если он не получает заботливой помощи со стороны любящих родителей. В самом маленьком возрасте такие дети подвержены частым эмоциональным срывам и расстройствам, в возрасте постарше они начинают замыкаться в себе, становиться угрюмыми или проявлять ярость. Подобные вспышки гнева я обычно называю «синдромом соломинки, переломившей горб верблюда».

Если ребенок слишком перегружен стрессами и разочарованиями, вывести его из этого состояния кажется задачей почти невыполнимой. Пока родители не начнут смотреть на картину происходящего в целом, они будут концентрировать все свое внимание на нерациональности эмоционального взрыва ребенка, спровоцированного самой на первый взгляд незначительной причиной. Но правда заключается в том, что в основе этого лежит вовсе не малозначительный фактор, а целый сгусток эмоций, постоянно бурлящих внутри и не находящих выхода.

Дети дают нам далеко не точные ответы на вопросы о причинах их злости чаще, чем мы думаем.

Когда родитель обрушивается на ребенка с все возрастающей критикой и угрозами наказания, ситуация только осложняется. Психологи ввели в обращение понятие «синдрома сухих глаз», описывающее как раз детей, кто не испытывает привязанностей и заботы со стороны близких людей и проявляет крайнюю сухость и жесткость во взаимоотношениях. Попытки наказать таких детей или отобрать дорогие и интересные для них вещи никогда не приведут к тому, чтобы смягчить их характер, помочь им прочувствовать грусть или дать выход слезам, а следовательно, никогда не помогут им адаптироваться.

Если родители постоянно реагируют только на внешнее проявление эмоций, то есть на то, что расположено выше ватерлинии, ребенок чувствует себя непонятым и испытывает еще более глубокое разочарование. Пристальное внимание, уделяемое исключительно внешнему миру ребенка, при полном игнорировании спрятанных внутри его чувств лишь добавляет масла в огонь детского гнева и ярости. Ребенок думает, что значение его эмоций просто принижается или полностью сбрасывается со счетов, и старается исправить данную несправедливость доступными ему способами.

Главных нет: «два адвоката»

Используя образ двух рук, представленный в Главе 1, можно сказать, что в подобной ситуации рука «родителя» и рука «ребенка» находятся четко друг напротив друга. Здесь уже нет главных, и каждая из сторон, оперируя собственной логикой, пытается доказать правоту своих взглядов и убеждений – «два адвоката».

Напротив, когда родители вместе с ребенком пытаются подобрать правильные слова, чтобы выразить злость, которая кипит внутри его, они помогают ему вернуться к самому себе и успешно адаптироваться к жизненным разочарованиям.

В прошлом, когда Черил и Дэйн спрашивали Джейсона о причинах его злости, он говорил, что был таким потому, что родители всегда отдавали предпочтение младшим детям. Конечно, родители реагировали исключительно на эти слова и говорили ему, что это глупости, напоминая о тех случаях, когда они поступали так, как хотел Джейсон, несмотря на все протесты со стороны малышей. В результате ярость накапливалась внутри его, что лишний раз доказало, что его собственные родители стали причиной тех эмоций, которые нередко бушевали в их доме.

Чаще, чем мы думаем, дети дают нам далеко не точные ответы на вопросы о причинах их злости. Даже мы, взрослые, нередко ошибаемся, когда считаем причиной нашего расстройства тот факт, что кто-то занял наше парковочное место, хотя в действительности это вызвано тем, что у нас потек кран, а водопроводчик сказал, что придет только на следующий день. Мы нередко попадаемся на удочку искусной речи наших детей, что особенно верно в отношении тех из них, кто имеет богатый репертуар «чувственных слов». Мы должны быть настороже и не хвататься за не всегда верное значение слов, которые наши дети используют в ответ на вопрос, почему же они расстроены.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям подобрать слова, которые, по нашим ощущениям, наиболее правильно отражают причины их гнева. Мы должны попробовать выступить от лица той злости, которая скрыта глубоко в словах и поведении детей. Как уже было сказано ранее, под этим подразумевается умение мягко подвести ребенка к Стене тщетности , когда он расстроен, чтобы он смог снять с себя ношу разочарования или огорчения и сделать шаг навстречу адаптации.

В этом контексте родителям следует рассматривать поведение ребенка как сигнал , по которому они должны принять вызов и отыскать истинный смысл происходящего. Подобно Шерлоку Холмсу, родители должны методом дедукции раскодировать послание, передаваемое их детьми посредством слов и поступков.