Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном.

«Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления. Теперь я понимаю, насколько мое стремление руководить им, возрастающее пропорционально его желанию противостоять мне, ухудшало положение вещей. Поведение мальчиков стало также быстро меняться, как только я начала применять «программирование на согласие» . Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

Когда мы хотим подтолкнуть наших детей к взаимодействию, мы можем столкнуться с немалыми трудностями, но давайте посмотрим правде в глаза: в большинстве своем мы не млеем от удовольствия, занимаясь рутинным подсчетом налогов или развешиванием для сушки белья. Но, проявляя собственное желание заниматься скучными повседневными делами, а также неустанно работая над укреплением привязанности и взаимоотношений с детьми, мы можем серьезно облегчить эту задачу для каждого из нас.

Вопрос: Когда я был маленьким и мои родители говорили мне: «Иди мыться» или «Садись за уроки», я просто шел и делал это. Почему же современные дети, включая моего собственного сына, думают, что они вовсе не обязаны делать то, что им говорят?

Рекомендация: Многие из нас выросли в семьях, где слово родителей было законом – непреложным, необсуждаемым и неоспоримым. Проблема подобного типа воспитания заключается в том, что не имеющие права голоса дети чувствуют себя беспомощными и накапливают внутри огромный комок обиды, разочарования и агрессии.

В результате большинство взрослых людей, имевших авторитарных родителей, решают воспитывать собственных детей по-другому. Если еще вчера родители даже мысли не допускали о том, чтобы спросить у детей, что им подать на обед, сегодня специально для маленькой Сьюзи они готовят совершенно новое блюдо, дабы «удовлетворить ее предпочтения». Если с вашими родителями и речи не шло о том, чтобы проколоть себе уши, вы можете вполне компенсировать чувство собственного гнева из-за этого, предоставив дочери полную свободу действий и параллельно засунув подальше свой родительский авторитет. На мой взгляд, это больше напоминает маятник, идущий из одной крайности в другую.

Хотя есть некий соблазн признать действенность модели воспитания, используемой вашими родителями, она имеет свою цену. Дети остро нуждаются в том, чтобы с их взглядами считались и чтобы родители всегда могли выслушать их с должным уважением.

Когда вы принимаете на себя роль капитана корабля жизни вашей дочери, вы даете ей возможность почувствовать себя услышанной и не торговаться из-за каждой просьбы, с которой вы обращаетесь. По мере того как вы освоите на практике методы, представленные в данной книге, вы увидите, насколько проще станет процесс воспитания.

Конечно, дети могут попросить у вас объяснений, почему они не могут пойти домой к друзьям после школы или почему они должны принять душ до, а не после телешоу. Но, как вы уже узнали из этой книги, вы вовсе не должны вступать с ними в переговоры и пререкания.

Чем больше вы будете проявлять любящую привязанность и спокойно управлять ситуацией – по-настоящему управлять ситуацией, а не переходить на крик и отбирать дорогие для ребенка вещи, – тем охотнее дети будут отзываться на ваши просьбы, не делая из этого целое событие. Конечно, намного проще перебороть ребенка, как когда-то делали ваши родители, но в итоге вы сможете не только оставаться у руля, но и быть тем родителем, которому ваши дети захотят подражать, когда у них появится собственный ребенок.

Вопрос: Боже, «два адвоката» – это просто про меня. Не могу представить, насколько сильным должно быть мое самообладание, чтобы не вступить в пререкания с моими детьми. Подскажите, как можно избежать подобных «перепалок» с моим сыном, который точно однажды станет адвокатом или прокурором?

Рекомендация: Поверьте, я на собственном опыте знаю, как сложно устоять перед искушением и не начать отстаивать свою позицию, когда мнения моего сына и мое резко расходятся по тем или иным вопросам. В большинстве случаев я вступаю на территорию «адвокатов», еще даже не поняв, что это уже произошло.

Я вовсе не говорю, что все просто. Для тех из нас, кто вырос в семьях, где доказательство правоты своих взглядов приравнивалось к победе, не составляет особого труда жонглировать фактами в свою пользу, полностью сбрасывая со счетов противоположную точку зрения. Однако реальность заключается в том, что в противостояниях и жарких спорах с нашими детьми «победителей» нет. Дети больше не чувствуют уважения к своему мнению и не ощущают себя услышанными, родители уже не могут похвастаться ролью уверенного и спокойного капитана корабля.

Пожалуйста, не поймите меня превратно. Нет абсолютно ничего неправильного или предосудительного в том, чтобы обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию и ваши возможные разногласия. Я никогда не была сторонником воспитания с позиции «или по-моему, или никак». Всегда важно вести диалог с ребенком, поскольку для него это – один из лучших способов научиться говорить за себя и разбираться в своих мыслях и убеждениях. Но даже для старомодных горячих споров всегда есть свое место и время.

Когда вы, как родитель, понимаете, что далеко не в интересах вашей дочери позволить ей допоздна не ложиться спать или съесть перед сном третий кусок шоколадного торта, будет разумнее помочь ей почувствовать себя услышанной и, возможно, дойти до Стены тщетности , чем подливать масла в огонь ее разочарования и гнева, вступая с ней в пререкания.

«Два адвоката» никогда не приводят вас к положительным результатам в решении проблем. Ведь кто-то – кто более упрям и своенравен или чьи угрозы окажутся страшнее – все равно добьется своего, а кто-то почувствует себя беспомощным и обиженным.

Поскольку на любые изменения требуется время, позвольте новым идеям поселиться и немного укорениться в вашем сознании. Если вдруг во время разговора с ребенком вы заметили, что вы заняли позицию «адвоката», позвольте беседе закончиться, а затем мысленно погладьте себя по голове за то, что вы вообще обратили внимание на это.

Именно так происходят перемены: сначала мы совершаем ошибки неосознанно, без какого-либо понимания, что произошло. Затем наступают моменты «откровения», когда мы замечаем, что в нашем поведении появились желаемые изменения, и когда мы можем похвалить себя за то, что наши поступки становятся более осмысленными. И наконец, мы уже останавливаем себя на самой границе территории «адвокатов» и начинаем поддерживать ребенка, а не нападать на него. Когда вы четко формулируете свое намерение измениться, вы начинаете все чаще и чаще замечать доказательства этих перемен.