Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

«Я вижу, что по многим моментам моя привязанность с мальчиками стала намного слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата (общность/принадлежность), и, возможно, он прав. Его девиз: «Это несправедливо!» И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю (значимость/любовь).

Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени (близость). И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах (возможность быть познанным), а сразу начинаю давать им советы или критиковать (Действие II).

Очевидно, что я никогда не прошу их «рассказать мне больше», а, скорее, пытаюсь убедить их в том, что они заблуждаются в своих эмоциях. Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».

Когда на семинаре я представила идею о том, насколько важно быть капитаном корабля своей семьи, Эвелин прослезилась и сказала, что уже давным-давно утратила надежду на это. «В действительности балом в нашем доме правят мальчики. Иногда я пытаюсь вернуть себе хоть ненадолго бразды правления, но, оценивая ситуацию с данной точки зрения, я понимаю, что у руля стоят именно они».

Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного и спокойного капитана. К тому же я порекомендовала ей использовать технику «программирования на согласие» , представленную ниже, после установления первых точек соприкосновения.

Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. При условии, что вы являетесь спокойным и уверенным в себе капитаном корабля, время, которое вы уделяете контакту с ребенком до того, как обращаться с просьбой, значительно усиливает его желание взаимодействовать с вами.

В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен пример, отражающий, говоря специализированным языком, «подключение», «направление условий» и «программирование на согласие»:

Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.

Джозеф. Еще как.

Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме – положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?

Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!

Мама. Ух! И сложно до него добраться?

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверно, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов – не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но, боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Безусловно, бывают моменты, когда нам нелегко уговорить ребенка пойти сразу за стол, но на примере этого диалога видно, что обычно происходит, когда взаимоотношения между родителем и ребенком находятся на хорошем уровне и родитель устанавливает контакт до того , как дать ребенку какие-либо указания.

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности с проработкой всех ее шести уровней. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок. Это не имеет ничего общего с похвалой . Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!» Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо, и вызывает нездоровую зависимость у ребенка исключительно от родительского одобрения. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.