Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Тем не менее тот факт, что ребенок мало ест, нередко вызывает в нас разочарование и тревогу. Родители нередко спрашивают меня о том, как они могут заставить детей съесть весь обед, не вступая при этом в дебаты, споры или целую чреду ни к чему не приводящих уговоров «просто попробовать» или «съесть, ну, еще хоть кусочек».

Мой совет заключается в следующем: проследите за тем, чтобы ребенок получал здоровую пищу, подавайте ее маленькими порциями, превратите обеденное время в веселье, подключая всю семью к разговорам или играм, и лишь потом приступайте к еде, не зацикливаясь на том, ест или не ест ребенок. Если Хэнк воротит нос от того, что вы ему предложили, просто скажите ему: «Если тебе не нравится наш обед, то в холодильнике есть паштет и пита – можешь сделать себе обед сам».

Чем меньше вы будете акцентировать внимание на том, что ест ребенок, тем меньше ему захочется отказываться от предложенной пищи. Всегда держите что-нибудь питательное в холодильнике (закуски или еду, которую обычно едят руками), чтобы ребенок смог приготовить себе сам, а вы – продолжить наслаждаться своим обедом, не делая из происходящего никому не нужной проблемы.

Помните о том, что неприятие ребенком более чем ограниченного спектра продуктов может говорить о повышенной чувствительности и/или проблемах с сенсорным восприятием. Для таких детей непривычные вкусы и текстуры еды могут быть особенно неприятны.

Постоянный отказ от употребления той или иной пищи может также свидетельствовать об аллергических проблемах. Никогда не заставляйте ребенка есть силой. Если вы на протяжении длительного времени испытываете беспокойство относительно питания и здоровья вашего чада, обратитесь за советом к педиатру.

Контролируя собственную реакцию, пока корабль нашей жизни обходит множество трудностей и препятствий, следя за «погодой» настроения детей и предпринимая превентивные меры для разрешения проблем, мы всегда можем сделать наше совместное плавание более комфортным и спокойным.

Вопрос: Подскажете, пожалуйста, как можно применить «Игру в капитана корабля» по отношению к моему восьмилетнему сыну, постоянно устраивающему истерики из-за необходимости делать домашнее задание? Он вообще теряет контроль над собой, и в конечном итоге со мной происходит то же самое.

Рекомендация: Основная идея заключается в том, чтобы не исправлять уже существующую проблему, а отыскать тот самый момент в прошлом, где вы могли бы предотвратить подобные события, и попробовать предпринимать именно такие действия по отношению к вашему сыну в будущем.

Хотя все мы склонны решать проблемы, когда они уже предстали перед нами в полный рост, если вы посмотрите на более общую картину, вы поймете, что увиденное во многом позволит избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Вы можете поразмыслить над несколькими факторами, которые могут лежать в основе поведения вашего сына.

• Голод. Он голоден и чувствует себя уставшим, потому что внутри закончилось «топливо»? Съел ли он огромное количество сахара (или в некоторых случаях недостаточное количество протеинов)? Многие дети нуждаются в отдыхе и хорошем питании, чтобы иметь силы на борьбу со стрессом и концентрацию внимания на неинтересных для них заданиях.

• Неспособность сконцентрироваться. Для ребенка очень сложно, если не сказать невозможно, сосредоточиться на скучном домашнем задании, когда вокруг происходит столько интересного или когда братья и сестры уже вовсю развлекаются, а ему еще надо доделать уроки.

• Неприятие учителем. Ребенок, не ощущающий того, что учитель обращает на него внимание или по достоинству оценивает работу, не будет стараться угодить ему. Если подобные чувства достигают особой остроты, ребенок может пойти на все, чтобы доставить неудовольствие преподавателю.

• Сложности с заданием. Некоторым детям требуются особые усилия, чтобы разобраться в полученном задании. Это происходит потому, что они либо не усваивают материал в принципе, либо не проявляют должного внимания в классе и, следовательно, не чувствуют себя уверенными при выполнении домашней работы.

• Отсутствие контакта с мамой/папой. Как уже было сказано, дети, испытывающие недостаток привязанности со стороны родителей, добиваются особого внимания (пусть даже негативного) своим плохим поведением. Чуть позже вы узнаете, что я называю этот синдром включением «Телешоу “Мама”».

• Потребность в комфортной обстановке. Многим детям нравится делать уроки в присутствии других членов семьи, под звуки музыки или телевизора. Другим по вкусу тихая и спокойная обстановка, позволяющая им сосредоточиться. Как капитан корабля, родитель должен помочь ребенку подобрать для него наиболее комфортные условия для занятий.

• Время для занятий. Некоторые дети способны сесть за уроки сразу, как только они вернулись из школы. Другие могут делать их только после обеда. Кому-то нравится делать все сразу, кто-то предпочитает продвигаться вперед семи– или десятиминутными шажочками.

• Избежать любой ценой. Немало семей живет в состоянии полного хаоса и вечной драмы. Если ребенок вообще не заинтересован в выполнении задания и отчаянно хочет отложить это как можно дальше, он устроит скандал и вступит в «бойцовский поединок», лишь бы избежать домашней работы.

Это далеко не полный список возможных вариантов, но идея, думаю, вам понятна. Определяя, что было сделано неправильно до того , как ваш ребенок устроил истерику, и насколько комфортно или некомфортно он себя ощущал, дабы сосредоточенно приступить к выполнению задания, вы поможете ему добиться успеха.

Вопрос: Иногда меня беспокоит, насколько взрывное поведение моей дочери влияет на ее брата. Он, как правило, уступает ей во всем и идет на компромисс, лишь бы избежать ее гнева. Как я могу помочь сыну?

Рекомендация: Когда один из детей в семье способен сорваться сразу с места в карьер, это накладывает весьма неприятный отпечаток на всех ее членов. По сравнению со взрослыми у детей меньше ресурсов, ограждающих их от агрессивного поведения и влияния со стороны братьев и сестер.

Во-первых, я настоятельно рекомендую вам разобраться в причинах взрывного поведения дочери. Будет ли это профессиональная оценка ее эмоционального состояния и проблем с импульсными расстройствами или использование практик, описанных в данной книге, крайне важно добиться, чтобы один ребенок перестал тиранить другого.

Что касается сына, я бы задала ему самый главный вопрос: «Что это означает для тебя, когда у твоей сестры начинается подобный срыв?» А затем просто стала бы внимательно слушать. Не надо пытаться что-то объяснить, посоветовать или просветить. Просто предоставьте ему достаточно пространства для выражения своих чувств, проявления злости, жалоб и слез.