Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Спросите его, какие цвета (применительно к эмоциям, как было описано ранее) наполняют его тело, когда сестра начинает кричать. Он может начать медленно, говоря: «Ничего страшного» или «Я не возражаю», но если вы проявите больше чуткости и дадите ему понять, что хотите и готовы услышать правду, он обязательно поделится ею с вами.

Будьте терпеливы, не ограничивайтесь только одним разговором. Дети заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме. Ребенок, боящийся брата или сестру, начнет разговаривать тише, ограничивать свои потребности и ходить по дому на цыпочках, лишь бы не вызвать гнев. Пожалуйста, помогите сыну найти силы говорить в свою защиту, оберегая его от сестры и давая ему почувствовать себя услышанным.

Автор книги «Взрывной ребенок» Росс Грин дает весьма полезные советы по этой теме.

Вопрос: Как вы считаете, важно ли обсудить с ребенком произошедшее после того, как он повел себя агрессивно или устроил истерику?

Рекомендация: И да и нет. Если вы попытаетесь устроить разбор полетов сразу после случившегося, ребенок просто даст вам отпор или закроется в себе. Когда ребенок переживает эмоциональный срыв, в его теле происходит огромный выброс адреналина. Ему требуется определенное время, чтобы нервная система успокоилась и он пришел в состояние поддерживать беседу на рациональном уровне.

Это вовсе не означает, что ребенок не оценит ваше присутствие и стремление помочь ему остановиться и прийти в себя. Это просто снижает до минимума реальную возможность для любой осмысленной беседы о причинах подобного агрессивного поведения. Очень важно пройти через Действие I, прежде чем приступать к Действию II.

После того как всё успокоится, разговор о случившемся будет более чем уместен. Следите за тем, чтобы ваши ожидания относительно продолжительности и глубины этой беседы отвечали возрасту ребенка. Большинство родителей используют слишком много слов там, где можно обойтись краткими предложениями. Вместо того чтобы наваливаться на ребенка с длинной и пространственной лекцией – в течение которой его мысли, как правило, улетают куда-то очень далеко, – говорите кратко и по существу. Ваши слова возымеют куда больший эффект, если вы не будете разглагольствовать.

Начните с четкого выражения вашего переживания относительно случившегося и намерения предотвратить подобные эпизоды в будущем. Дайте ребенку возможность почувствовать себя услышанным и не ожидайте от него логических объяснений собственного поведения. Помните, что вы можете выказать свое недовольство поведением, но не ребенком.

Расскажите ему обо всех изменениях, которые вы собираетесь ввести в доме, чтобы предотвратить подобные проблемы в будущем. Возможно, теперь он должен будет помыться до того , как сядет смотреть телевизор, или, если он не хочет, чтобы младший брат играл в его конструктор, он должен будет убирать его в специально отведенное место, где тот его не достанет.

Вероятно, вы также попросите его проследить за тем, что он чувствует, когда только начинает расстраиваться, чтобы в следующий раз он смог подойти к вам и попросить помочь ему успокоиться до того , как вулкан страстей выплеснется наружу.

«Дорогой, если ты чувствуешь, как сердце начинает быстро биться, или если ты чувствуешь себя уязвленным или разозленным внутри, просто скажи мне, и я помогу тебе успокоиться, пока ты не натворил вещей, из-за которых потом будешь переживать». Вы можете использовать практику соотношения чувства и цвета.

Убедите ребенка в том, что ему самому наверняка неприятно выходить из себя и что вы всегда поможете избежать подобных ситуаций в будущем.

В своей безграничной мудрости матушка-природа сделала так, чтобы ребенок не подчинялся указаниям от посторонних людей, с которыми у него не существует близких взаимоотношений. Дети запрограммированы на то, чтобы сказать «нет!» , когда незнакомец пытается заставить их что-то сделать, и следовать исключительно за теми, к кому они по-настоящему привязаны.

В этом заложен огромный смысл. Представьте, что бы было, если бы инстинкты наших детей позволяли им следовать и подчиняться людям, не являющимся частью их сообщества. Вообразите тот уровень тревоги, который навсегда бы поселился в вас, если бы ребенок инстинктивно соглашался выполнять просьбы посторонних людей.

Матушка-природа прекрасно знала, что делает, когда закладывала в мозг детей программу на сопротивление любым просьбам и действиям, выходящим за рамки тесной привязанности. Посему давайте начнем с осмысления (как бы горько это ни прозвучало) следующего факта: когда наши дети после пяти и более просьб все еще отказываются сесть за стол или убрать игрушки, внутри них работают мощные – и бесчисленные – инстинкты, которые и пробуждают ту самую реакцию сопротивления.

Стремление к плотной и прочной привязанности является одной из самых мощных потребностей человека. Когда мы осознаем, насколько важное место в жизни наших детей играет потребность в плотном контакте, мы можем более умело использовать подобный инструмент для укрепления наших отношений с ними.

Когда в следующий раз дочь или сын будут с легкостью и радостью исполнять вашу просьбу, обратите внимание на то, как развивались отношения в последнее время. Шансы велики, что вы обнаружите, что на том или ином уровне привязанности вы питали корни ваших взаимоотношений.

Возможно, вы провели какое-то время вместе с ребенком (близость) или посмотрели программу по телевизору, которая нравится вам обоим (схожесть). Или, может быть, вы выступили в защиту ребенка в сложной для него ситуации (принадлежность), или посмеялись над его шуткой (значимость). Допустим, ваш ребенок вдруг заметил, как вы украдкой наблюдаете за ним с огромной нежностью (любовь), или вы с неподдельным интересом слушали, как он делился своим мнением об учителе по математике (возможность быть познанным). Неважно, что вы предприняли для укрепления этого теплого контакта, главное, что накануне в вашей жизни произошло нечто, сделавшее вашего ребенка более открытым для взаимодействия.

Если вы пристально посмотрите на те моменты, когда дети реально взаимодействуют с вами (сколь бы редко это ни происходило), вы сделаете для себя одно удивительное открытие. Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним и воспринимают просьбы с позиции проявления привязанности.