Аша Дорнфест - Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним

Ко всему прочему детей у меня теперь двое: Виолетта ходит в садик, но только на полдня, а Лорел, хотя и учится в школе, в лагеря ездит с неохотой и кружки особо не жалует. Вот и получается, что работе я могу посвятить лишь часть дня, – поэтому нередко работаю ночью и рекордно много говорю по телефону, в том числе пока кормлю ребенка грудью, растягиваюсь или завтракаю. А ведь у меня еще есть планы на будущее: новые статьи в журналы, передачи на телевидении.

Наконец, в-третьих, как и каждый из нас, я выступаю соединительным звеном в системе отношений. Я вышла замуж за Джона в 2000 г., и для меня он самый лучший, но раз уж он одновременно и самый близкий, то иногда ему достается то, что мы (в шутку, конечно) называем «пакостями Кристины Ко». Еще я дочь, невестка, сестра, тетя, кузина, племянница, друг и член сообщества, со всеми вытекающими отсюда встречами, просьбами, переписками и регулярными кризисами – чтобы мне не показалось мало.

Все это я пишу лишь для того, чтобы сказать: я понимаю . Я ежедневно ощущаю на себе все прелести и сложности жизни работающего родителя. И иногда срываюсь. Поэтому и решила написать книгу (идею которой вынашивала с 2010 г.), чтобы, простите за откровенность, покончить с этим дерьмом. Сосредоточиться на главном, уменьшить в своей жизни количество ненужных обязательств, «злобных пирожных» (не бросайте книжку, история про «злобные пирожные» весьма поучительна) и ядовитых личностей (да, крайне важно минимизировать количество ядовитых личностей). Избавиться от лишних помех. Добиться того, чтобы стало больше «прелестей и радостей Кристины Ко» и меньше «пакостей Кристины Ко». Проблем в семейной жизни не избежать, и наше путешествие в самом разгаре, но я чертовски далеко продвинулась. Я знаю болевые точки многих родителей и хочу помочь им выбраться из этой мрачной, унылой засасывающей трясины. Поэтому надеюсь, что вы не вылезете из кабинки и прокатитесь со мной и Ашей по американским горкам – от пакостей к радостям. А мы поаплодируем вашей смелости.

Воспитывалась я в консервативных безмятежно-радостных традициях американского среднего класса. Единственный ребенок в семье отца-индуса и матери – еврейки из Восточной Европы, я выросла в классическом американском пригороде.

В детстве я не страдала от конфликтов с братьями-сестрами, сложностей в школе или вопросов самоидентификации. Мы жили скромно, но по большому счету ни в чем не нуждались. Мне ни за что не приходилось бороться. И так относительно легко и счастливо я проучилась в колледже, соединила свою жизнь с Раулем и начала писать.

С рождением детей счастье, казалось бы, осталось, но легкость ушла. Все, чем я жила и как себя воспринимала раньше, настолько изменилось, что счастье перестало быть моей настройкой по умолчанию, не требующей дополнительных усилий. Теперь над ним нужно было работать, а я не знала как.

Дети росли и менялись, а я отчаянно искала модель семейной жизни, которая бы всех нас устроила. Читала книги, слушала истории, казалось бы, более опытных родителей, но каждый раз оставалась ни с чем. Что подходило другим семьям, почему-то не подходило нашей… или лично мне. В какой-то момент я начала во всем винить свое собственное воспитание (и это длилось несколько долгих тягостных лет), но постепенно поняла, что в воспитании важнее быть открытым новым знаниям, чем иметь готовые ответы.

В 2005 г. я завела блог под названием Parent Hacks, чтобы общаться с другими родителями, обмениваться идеями и открытиями по поводу воспитания детей. То были дни до Facebook и Twitter, и Parent Hacks стал для меня настоящей отдушиной. Оказалось, я не единственная, кто с переменным успехом ищет путь к гармоничной семейной жизни, – а здесь можно было выговориться и помочь друг другу советом. Вот так и завязалась наша увлекательная беседа, продолжающаяся до сих пор.

Тем временем Parent Hacks рос, как и проблемы с детьми. Начальная школа далась моему старшему сыну Сэму большой кровью. В младших классах он страдал от повышенной тревожности, что пагубно сказывалось на его здоровье и самооценке. Так началось наше трехгодичное хождение по мукам системы образования и медицины, которое высосало из нас все соки, в особенности потому, что муж мой одновременно с этим запустил свой интернет-стартап. У нашей дочки Мирабай дела в школе шли отлично, а Сэму приходилось очень тяжело. В итоге из-за тревожности он перестал усваивать знания. У нас не осталось вариантов, и в середине четвертого класса начальной школы мы приняли решение, которое я всегда считала для себя неприемлемым, – перевести его на домашнее обучение.

Моих прозрений за эти полтора кошмарных, удивительных, взрывающих мозг года, что Сэм учился дома, хватило бы на целую книгу (и я ее, возможно, когда-нибудь напишу). Но что касается минималистичного воспитания, я вынесла для себя две главные вещи: уверенность в своих воспитательных мерах и веру в собственных детей. Многие не одобряли нашего решения забрать Сэма из школы, включая тех людей, чье мнение и поддержку я ценю. Однако мы чувствовали, что поступаем правильно, хотя понятия не имели, что нас ждет (и, откровенно говоря, боялись до чертиков).

И знаете, что я в итоге обнаружила? Чем больше я прислушивалась к себе и уникальным потребностям своей семьи, чем меньше обращала внимание на то, что говорят эксперты, внушает общество и советуют доброжелатели, тем легче и приятнее нам жилось.

Сейчас и Сэм, и Мирабай с удовольствием ходят каждый в свою школу, а от тревожности сына не осталось и следа. Семья больше не дрожит от страха за здоровье нашего мальчика. Мы с мужем занимаемся любимым делом, наблюдая, как взрослеют наши удивительные (и такие разные) дети. И я убеждена, что добраться туда, где мы сейчас, нам помогло минималистичное воспитание (хотя в то время я его так не называла). Нам многое еще предстоит пройти, мы, как и прежде, боремся с соблазнами и сложностями современной жизни. Но мы здоровы, счастливы и постоянно учимся.

Минималистичное воспитание – это не только философия, но и набор конкретных рекомендаций, как упростить и упорядочить семейную жизнь. Чтобы добиться длительного эффекта, недостаточно просто изменить свой взгляд на вещи – нужно еще подкорректировать каждодневные привычки, и в этом мы вам поможем.

Мы сконцентрируемся на младенчестве и отрочестве (с рождения до 12 лет), потому что именно в эти годы дети накладывают на наше личное пространство и время больше всего ограничений. Кроме того, минималистичный подход дает прекрасную базу, благодаря которой ребенок вступит в подростковый возраст сильным и здоровым. Ведь подросткам в меньшей степени требуется наша непосредственная забота и наставления, а в большей – помощь в обретении независимости, советы и поддержка в познании мира, подготовка к вступлению во взрослую жизнь. Они уже начинают сами принимать решения и прокладывать свой путь к самостоятельности, и в этом им очень пригодится опыт, накопленный за годы минималистичного воспитания.