Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков

Рафаэль, 17 лет

Уже по тому, как он открывает дверцу машины, вы знаете: сын в дурном настроении. Вы, как любящий родитель, спрашиваете: «Все нормально?», добавляя: «Хочешь поговорить?», однако ребенок бурчит: «Нет, все нормально». Стоит надавить на него – и он отворачивается к окну, откидывает спинку сиденья назад и замыкается в себе.

Воспитывать мальчиков – занятие неблагодарное. Когда ваш сын зол или расстроен, то ощущение такое, будто вам нужно очень быстро и при минимуме вводной информации подобрать ключевые слова. Если они подобраны неверно, то на его лице можно прочесть: «Вот поэтому я и не делюсь с тобой переживаниями. И никогда не поделюсь вообще».

Шансы найти «верные слова» равны шансам выиграть в лотерею. Вот только не выиграть в лотерею не так страшно: вы теряете всего пару долларов, и никто не смотрит на вас как на дурака. Зато делая ошибки в воспитании сына, вы чувствуете себя полным идиотом, да и ставки слишком высоки: ведь, возможно, вашему сыну действительно нужны помощь и утешение.

В этой главе я раскрою общие методы «чтения» ребенка. Овладев ими, вы сможете более эффективно интерпретировать его слова и язык тела. Однако прежде чем объяснить, когда, как и зачем сын вообще с вами разговаривает, я перечислю причины, по которым он с вами НЕ разговаривает:

• Он думает, что беседа с вами в лучшем случае не принесет пользы, а в худшем все испортит.

• Не хочет вас злить.

• Не хочет, чтобы вы злились на того, из-за кого у него проблемы, потому что иначе вы запретите ему общаться с этим человеком и придется общаться с ним втайне от вас.

• Он не хочет, чтобы вы считали, будто он не разбирается в людях.

• Не хочет неприятностей.

• Не хочет вас беспокоить.

• Не хочет вмешивать вас в дело из страха навлечь на себя публичное унижение.

• Хочет сам во всем разобраться, чтобы вы впредь не лишали его этой привилегии.

• Не хочет, чтобы вы лишали его средств связи с внешним миром.

После ознакомления с этим перечнем разумно предположить, что смысла надеяться на честное общение с сыном нет вообще. Ведь он всегда найдет логичное оправдание тому, чтобы не делиться с вами чем-либо мало-мальски проблемным. Мальчиков надо убеждать, что, хотя взрослых необязательно посвящать во все детали своей личной жизни, однако совсем не дурно хотя бы иногда впускать нас в свой Мир. Вдруг нам да удастся как-то помочь? Впрочем, тут-то и кроется загвоздка: у мальчиков есть веские причины отгораживаться от нас. Как ни печально, ответ возникает сам собой, когда мы глядимся в зеркало.

Мы якобы пытаемся наладить с сыновьями эмоциональный контакт, однако в повседневной жизни даже близко к этому не подходим. Мы не находим времени, чтобы взглянуть на этих юных созданий. Мы контролируем каждый шаг ребенка, осуждаем его, узурпируем власть над ним, наставляем… Ирония судьбы: отталкивая нас, мальчики на самом деле стремятся к взаимодействию. Просто они не знают, как об этом попросить, и боятся, что в ответ на просьбу мы заткнем им рот.

ПРИМЕРЫ СМУЩЕНИЯ «ПО-ХОРОШЕМУ»:

• Подпевать радио (даже когда везете приятелей сына).

• Обнимать и целовать сына на людях.

• Поправлять ему упавшую на глаза челку.

• Просить прощения от его имени за глупое поведение.

Впрочем, это не единственный способ смутить ребенка, и вот тут-то начинаются трудности посерьезней. Порой мы не понимаем, когда сын обращается к нам с настоящей просьбой: мы отметаем жалобы, потому что его, видите ли, смущает все, что бы мы ни делали. Как ни трудно признавать, у наших сыновей есть право возмущаться, когда мы обсуждаем их личную жизнь. Они не хотят, чтобы их клеймили как нудных и угрюмых подростков. Они хотят уважения к своим тайнам, а это значит, что обращаться с ними прилюдно следует уважительно. Вот вам примеры того, как родители смущают детей, и если вы узнаете в них себя, то, думаю, согласитесь: у мальчиков есть все основания от вас отгораживаться.

ПРЕДСТАВЛЯЯ СВОЕГО СЫНА, ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ЕГО НЕДОСТАТКИВообразите, как пятнадцатилетний сын представляет вас людям: «Это моя мама, Розалинд. Она такая стесняшка». Что же удивляться, когда пятнадцатилетний мальчик, которого мама представила мне именно таким образом, убежал к себе в комнату? Да, он, может, и скромник, но что бы на его месте сделал другой? Научите сына представляться – и он сам назовет свое имя и создаст желаемый образ.

ЧРЕЗМЕРНАЯ ОТКРОВЕННОСТЬ

Не следует рассказывать о физическом развитии сына, о последней вашей ссоре, его достижениях или провалах, как будто без этого обществу отпрыска не представишь. («Здравствуйте, это мой сынок Джон. Его команда победила на соревнованиях штата. Мы так им гордимся!») Под обществом я подразумеваю: людей в очереди, на вечеринках, незнакомцев, с которыми вы случайно заговорили, и даже хороших знакомых – если ваш ребенок находится поблизости. Если вам и вправду необходимо обсудить какую-либо проблему с третьим лицом, поговорите с ним наедине, не в присутствии сына. Помните: представляться ваш ребенок должен сам.

Если вы признаете свою вину хотя бы по одному из приведенных выше пунктов, отправляйтесь к своему чаду и скажите: «До меня дошло, что порой я лишаю тебя возможности высказываться самому. Отныне буду держать себя в руках, а если у меня не получится, вежливо напомни мне: “Мам/пап, все хорошо, дальше я сам”. Обещаю тут же замолчать. Если я рассказываю о тебе что-то лишнее – одерни меня».