Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

4

1) Я стою в боевой стойке напротив Нейла.

2) Нейл проводит джеб, и я тут же перехватываю его правой рукой, резко провожу левую руку под его правую ногу и выбиваю его левое колено. Когда он падает, я хватаю его за локти и завожу их ему за голову, лишая равновесия и останавливая приток крови к его голове. Дальше я обхватываю правой рукой его сзади за шею, хватаю правой рукой его левую ногу и завожу ему за правое плечо. Как вы понимаете, это не только оказывает невероятное давление ему на спину, но также влияет на его зрительное восприятие.

3) Не отпуская локти Нейла, я бью его правым коленом по почке, заставляя его потерять сознание.

4) Я отхожу назад.

Для той горстки из вас, кто действительно дочитал эту книгу, я хочу сделать своего рода подарок. Я не знаю, где вы все живете, так что не могу выслать вам по почте покрытое шоколадом яблоко. И даже если бы я знал, где вы живете, посылка с шоколадным яблоком могла бы показаться дешевкой, особенно если ты еще молодой пацан. Так что все, что я реально могу сделать, это раскрыть вам еще одну сторону мужественности, ту сторону, о которой мы забыли в данном эпическом трактате.

Помимо того, что мужественность, несомненно, заключается в умении починить всякое дерьмо, типа электронагревателя или вибратора твоей подружки, она также предполагает починку необычайно крупных технических приборов. Я говорю о способности исправить всякое дерьмо в своей жизни и жизни других людей. А точнее, о том, чтобы поступать правильно. Ты, возможно, задашься вопросом, а что значит поступать правильно? Думаю, что если только ты не клинический социопат, то понимаешь, что это такое. Или, по крайней мере, поступал так, когда был ребенком. Если что-то кажется тебе неправильным и тебе нужно обдумать оба варианта действий, прежде чем принять окончательное решение, это дерьмо, вероятно, чертовски неверное. Например, когда я украл у своего двоюродного брата солдатиков из серии G.I.Joe, я чувствовал, что поступаю плохо, и так это и было на самом деле. Если ты настолько разжижен после японского порно буккакэ (форма группового секса, «буккакэру» означает разбрызгивать воду. – Прим .), что уже не понимаешь разницы между хорошим и нехорошим, тогда тебе лучше всего начать с того, чтобы следовать основным принципам любой выбранной тобой религии. Я не считаю себя религиозным человеком, но все же я молюсь. Я молюсь о том, что есть Бог и что Он хороший. Я так хочу, чтобы Бог существовал, что мне плевать, чей это будет Бог. Пусть он даже будет азиатским. Серьезно, если я умру и отправлюсь на небеса только для того, чтобы обнаружить там толстого азиата в Жемчужных Вратах, то при условии, что мне позволят потереть Его животик, я не буду ни на что сердиться.

Я знаю, что кто-то из вас, возможно, подумает: религия может быть хорошим делом, но она также зачастую бывает серьезной профанацией. Существуют два мнения на сей счет. Первое принадлежит философу Паскалю. В те далекие времена он был серьезным осведомителем и верил в то, что следование основным догмам любой религии поможет нам создать более функциональное и организованное общество. Это применимо к таким общечеловеческим принципам, как не убивай, не насилуй и не мочись на кусты роз своего соседа, а также к более мелким, например не ешь свинину. Когда мы следуем этим правилам, то бываем добры друг к другу и избегаем трихинеллёза, которым можно заразиться, если есть мясо свиньи. Мы живем более счастливой и полноценной жизнью. Когда ты умираешь, и Бог есть, тебе все зачтется. Если ты сыграл в ящик, и Бога нет, ты, по крайней мере, прожил здоровую жизнь.

С другой стороны, представим, что у тебя атеистические представления. Если ты придерживаешься данной философии, то ты считаешь, что поклонение Богу и следование принципам определенной религии отвлечет тебя от реальной жизни. Религия ограничивает твое мировоззрение, забирает у тебя массу времени, которую ты мог бы потратить на игру в триктрак, и приводит к войнам, уносящим миллионы человеческих жизней. Лично я выбираю веру Паскаля. Я считаю, что пока я не убил никого во имя Господа Бога, я хороший человек. Однако я не думаю, что для того чтобы спастись, нужно придерживаться определенной веры. По моему мнению, Богу не нужно, чтобы ты обязательно следовал какому-то конкретному сценарию. Он счастлив, пока ты ведешь себя доброжелательно по отношению к другим. В итоге я создал свою собственную религию практически так же, как я овладел приемами ММА: собрав аспекты разных религий, которые близки лично мне. Мне нравятся Десять Заповедей (за исключением той заповеди, где ты не можешь упоминать имя Господа всуе). И мне также нравятся идеи буддизма. Конечно, есть здесь и свои минусы, так как ты можешь упустить какие-то очень важные вещи, но все это восполняется здравым смыслом.

Единственное, с чем у меня возникает проблема в моей религии, это в том, что если Бог действительно существует, почему Он позволяет страдать такому большому количеству людей? Единственный ответ, который я обнаружил в те короткие минуты, когда мне в голову приходили действительно оригинальные мысли, заключается в том, что это дело тех из нас, кто не страдает, помочь тем, кто бедствует. Я знаю, о чем вы сейчас, наверно, подумали: а что лично ты, Форрест, сделал, чтобы мир стал лучше? Ничего примечательного, кроме того что помогал в приюте для бездомных, когда мне было четырнадцать лет. Ну что же, вот и вам представился шанс в чем-то стать лучше борца UFC. И я обещаю вам, что попытаюсь изменить приоритет. Вот увидите. Момент моей наивысшей славы наступит, когда я смещу с пьедестала Энн Култера, Билла Махера и Билла О’Рейли. И как только я сделаю это, я буду считать, что внес свою лепту в то, чтобы сделать мир лучше.

Форрест

P.S. Если мой эпилог показался вам совершенно глупым, это потому, что он написан глупым человеком. Серьезно, мой IQ всего на семнадцать пунктов превышает показатели слабоумных. Я узнал об этом, когда проходил этот тест на вступительных экзаменах в колледж. Леди, которая сообщила мне о результатах, не произнесла фразы: «Парень, да ты просто самый глупый сукин сын!» Было еще хуже, так как она поведала мне об этом мягко, почти как мать, которая сообщает своему пятилетнему сыну, что его собака попала под плуг.

Если ты действительно знаешь и/или можешь подцепить так много горячих цыпочек и тебе удалось отбиться от их друзей, то правильнее всего и дешевле будет просто захватить несколько бутылок текилы Куэрво 1800 и коробку сигар «Хай Лайф» и пить пиво, пока твои новые подружки снимают на камеру обнаженные тела друг друга. Просто включи легкую музыку для стриптиза, обещая, что вы все отправитесь в клуб после небольшой тусовочки. А потом наслаждайся своим собственным ночным клубом.