Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Родитель, создавший в отношениях с ребенком удушающую атмосферу, вероятно, содержал своего ребенка не только в определенном физическом, но и психологическом комфорте. Он его действительно уберег от риска самостоятельного принятия решений. Предвосхищая его желания, исполняя их до того, как со стороны ребенка прозвучит малейшая просьба, вторгаясь во все сферы жизни ребенка, как мы видели, родитель не помогает ребенку, а значит, и будущему взрослому, самому строить контуры своей личности. Зачастую такие дети пугливы, тревожны, не могут определить, чего хотят, их личность слабо выражена. Став взрослыми, они имеют тенденцию не быть твердыми, стараются приспосабливаться, чтобы быть любимыми, исполнять желания других раньше, чем свои, ставить себя в отношения подчинения.

Для родителя, который с трудом самоопределяется в своих воспитательных решениях, важным этапом для достижения своей взрослой самостоятельности является отказ от мысли быть идеальным ребенком, угождающим матери.

«Мой отец был настоящим домашним тираном! Мы, четыре его дочери, должны были из кожи вон лезть, чтобы наши тетради были в идеальном состоянии, чтобы комнаты были всегда в полном порядке, чтобы за столом сидеть, словно мы аршин проглотили, чтобы всем угождать и очень скоро научиться делать все по хозяйству: готовить, гладить, убирать, шить… Меня воспитывали по-старинному, и это оставило на мне неизгладимый отпечаток, исковеркав всю мою жизнь: я не могу ни в чем найти удовлетворения!»

Родители, будучи сами далеко не совершенными, требуют от ребенка совершенности. Отсюда чувство вины ребенка, который не может отвечать чрезвычайной требовательности родителей. Дети родителей, мало или совсем не оценивающих положительно своего ребенка, постоянно требующих «еще больше» и «еще лучше», определяющих свою любовь по успехам ребенка, испытывают постоянную неудовлетворенность, находясь в ежедневном поиске совершенства, который так хорошо описал психиатр Фредерик Фанже в своей книге «Еще лучше! Психология перфекционизма». Необходимо различать «избитые» фразы («Делай лучше!», «Опять плохо!» и т. д.), несущие вред, чтобы трансформировать их и сделать позитивными.

Схемы мыслей согласно когнитивно-поведенческой психотерапии

Когнитивно-поведенческая психотерапия полагает, что иррациональные убеждения и мысли находятся в основе функциональных проблем и симптомов личности. Альберт Эллис, психоаналитик по образованию и самопровозглашенный психотерапевт, был первым, кто связал наше поведение с нашими мыслями. По его учению, мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, полученных в детстве, и именно они приводят нас к тем или иным поступкам. Американский психолог Джеффри Янг даже выделил из этих убеждений внутренние схемы, унаследованные напрямую. Когнитивно-поведенческая психотерапия считает, что первая ее задача – это помочь личности изменить свои ложные убеждения и иррациональные мысли, чтобы изменить поведение.

Чтобы вырваться из тисков наследия, когнитивно-поведенческие психотерапевты советуют идентифицировать ошибочные мысли и постараться заменить их на другие, более приспособленные, чтобы устранить тревогу и чувство вины. Эти мысли – ложные убеждения, унаследованные из детства. Например: «Я однажды плохо поступила со своим ребенком, но это не означает, что я плохая мать. Людям свойственно ошибаться, и быть идеальной матерью невозможно и нежелательно». Важно идентифицировать рецидивные мысли, чтобы заменить их более рациональными.

Лучший друг

Иногда проще выйти из системы виновности, представляя себе советы, которые можно дать другу, находящемуся в сомнении. Идеально записать все, что можно ему сказать, чтобы потом иметь возможность перечитать написанное. Тогда это и будет наилучший совет, который можно получить, потому что он исходит от нас самих.

Фразы приказного порядка типа «делать всегда» или «не делать никогда», отмечающие некомпетентность, – это внутренние приказы, сдерживающие проявление индивидуальности. Это фразы, развивающиеся в автоматизм, в поступки, которых мы не можем избежать и которые погружают нас в глубокий дискомфорт, если мы их не исполняем! Мы действуем, как запрограммированные извне, и чувствуем себя виноватыми или обеспокоенными, только представив, что поступаем иначе. И наверняка причиной этого является иррациональная мысль, ложное убеждение, притом проявляющееся как истина, у человека, который никогда даже не ставит его под вопрос.

Некоторые родители применяют авторитарную схему, не ставя вопросов, и оказываются в состоянии борьбы с еще более непокорными детьми. Если одни дети сгибаются под избыточным авторитетом, то другие восстают. Золотое правило, значит, в том, чтобы не путать авторитет и власть. Если родитель прибегает к силе, трясет ребенка, хватая его за руку, раздает подзатыльники и шлепки, он уже пользуется не авторитетом, а властью. Ребенок подчиняется, потому что он слабый. Но когда он станет сильнее, он может стать бунтующим подростком. Также не надо путать понятие «быть авторитарным», которое предполагает, что родитель всегда что-то требует, что он строгий, с понятием «иметь авторитет», которое больше относится к уважению и доверительным равноправным отношениям.

Взрослые имеют естественную власть над детьми: они умнее, имеют больше опыта, более умелые, более сильные, более убедительные. Но когда взрослый сильнее, он должен уметь лишать себя этого преимущества, чтобы быть понятым ребенком. Как мы видели, прежде всего, родители должны также правильно дозировать свою любовь, зная, что потребность в ней ребенка непомерна. Ребенок никогда не считает, что его любят достаточно, даже если вы порой душите его своей любовью. В действительности задача родителей – обеспечить безопасность своего ребенка… Безопасность, созданную безусловной любовью и умеренным авторитетом.

Авторитет – это психологический климат, в котором ребенок должен чувствовать себя в безопасности, в котором нет ничего чрезмерного или недостаточного. Он должен находить в нем разумные ограничительные рамки. Слишком авторитарные родители считают, что творят благо. Они хотят дать своему ребенку наилучшие шансы для дальнейшей жизни, научить его уважать порядок. Но это может вызвать у ребенка тревожное, грустное состояние, вызвать нарушения в поведении (в виде противодействия, например), а также трудности в обучении. Порой необходимо мнение со стороны, чтобы исправить ситуацию. Надо слушать ребенка, понимать его и объяснять, почему родители прибегают к своему авторитету (например, какой опасности ребенок подвергается на улице при скоплении машин и т. д.). Если авторитет слишком сильный и проявляется во многих областях, ребенок получает слишком много информации и не может удовлетворить всем требованиям.