Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

«Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами „разрешать всё“ и „понять всё“. На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа».

Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: «Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?» Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: «Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?» Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.

Бывает, что ребенка ведут к психологу, и только тогда вскрываются унаследованные от предыдущих поколений принципы. Именно это произошло с Флораном. «У Леа была проблема заторможенности… что-то типа чрезмерной робости. Ее психолог объяснил мне, не возлагая на меня вину, что я, возможно, сильно завернул гайки, что мой авторитет был, вероятно, слишком репрессивным, слишком удушающим… Я тоже, в свою очередь, решил пройти курс психотерапии, чтобы действительно понять, что наследие моих родителей чрезвычайно влияло на мой выбор и на то, каким способом я устанавливал запреты в ежедневной жизни». Иногда терапия чрезвычайно важна, чтобы по-новому взглянуть на наше автоматическое функционирование, ведь даже эффективный диалог не всегда может этому помочь.

Когда диалог больше невозможен, когда ни один, ни другой родитель не хочет уступать, необходим медиатор, посредник, помогающий паре избежать взрывного конфликта. Это может быть друг, сохраняющий нейтралитет. Но часто, когда отношения становятся на грань разрыва, разумнее обратиться к специалисту. Целостность семьи и спокойствие детей того стоят! Ничего нет более разрушающего, чем замыкание в себе и скрытые ссоры. Накопленные за годы совместной жизни, они являются причиной страданий и часто ведут к разногласиям, которые невозможно устранить. За этими разногласиями противостоят друг другу индивидуальные механизмы.

Отцовство или материнство является для некоторых родителей средством поправить собственное детство. Помимо нынешнего поведения, которое необходимо исправить, эмоций, которые важно соединить с автоматическими убеждениями и мыслями, предстоит рассмотреть и переданную через поколения собственную историю: ощущение вины, потребность исправить прошлое, которое могло быть вызвано либо вседозволенностью, либо жестким авторитетом. Не надо забывать, что ребенок – самое последнее звено цепи во всей истории, и эта история придает смысл его настоящему и тому, что воодушевляет его родителей.

Хорошо было бы, если бы каждый имел возможность обратиться к поведенческой, семейной, супружеской терапии… по своему усмотрению. Даже нескольких сеансов может хватить, чтобы быть уверенным, что вы «переварили» прошлое.

«Нам не удается больше поговорить, мы проводим время в спорах, крича друг на друга, и время, проведенное в семье, – это кромешный ад. Дети ужасные, и мы только и делаем, что обвиняем в этом друг друга. Мы отправили нашего самого сложного сына к психологу в надежде, что это как-то поможет в наших трудностях общения с ним, но это ничего не изменило, мы уже не знаем, что предпринять, чтобы прийти к какому-то согласию».

Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.

Терапия супружеской пары может оказаться наилучшим средством. Пара становится стабильной с момента, когда оба партнера приходят к тому, что задаются вопросом. Иногда это происходит в форме диспута. Результат будет благотворным, даже если вам удастся различать то, что связано с просьбой, и то, что связано с упреком. Именно в этом и состоит терапия семейной пары – установить недостающее равновесие, реконструировать способ общения, в котором каждый может быть услышан, каждый может выразить, что у него есть и что он хочет. Очень важно, чтобы каждый смог сказать, что он принимает в жизни пары и жизни семьи, а что категорически отвергает. Семейные психотерапевты или консультанты по супружеским отношениям имеют более специализированное образование, нацеленное на динамику супружеских отношений и разрешение возникающих разногласий.

Индивидуальная психотерапия может быть назначена в случае, когда она необходима одному из родителей, но предпочтительнее, чтобы к ней прибегли оба, будь то индивидуальная или супружеская терапия. Важно, чтобы оба члена супружеской пары понимали необходимость этого шага. Иногда супружеской терапии бывает достаточно, поскольку она позволяет возобновить диалог, определить потребности и уязвимые стороны каждого и обязательно будет иметь воздействие на семейные отношения. Это постулат создательницы системной супружеской терапии Вирджинии Сатир. Она считает, что семья – это система отношений, изменения в которой отражаются на каждом ее члене. Кроме того, по ее мнению, семейная пара – это средоточие проблем в отношениях родители – ребенок. Когда между супругами хорошие отношения, и в семье все хорошо. Когда родители достигают доброжелательных, сплоченных, уважительных отношений друг с другом, когда любовь и внимание возвращаются в семью, тогда родительский авторитет не будет больше превращаться в проблему.