Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Если порку и можно оправдать, как полагают некоторые психологи, в строго определенном контексте, чтобы именно повысить степень наказания, то в подавляющем большинстве случаев она неприемлема. Отдельные психологи даже задаются вопросом, не будет ли хуже, если в определенной ситуации не шлепнуть ребенка. Гораздо лучше не сдержаться от затрещины, если она результат эмоционального «заноса», потому что ребенок в состоянии понять, что это была спонтанная реакция родителя, он может ее принять, если она объяснена. Такая реакция показывает родителя таким, какой он есть: человеком, который имеет право на ошибку, которому не чуждо ничто человеческое, то есть несовершенным. Если родитель признает себя таким и извиняется за свой срыв, он позволяет, в свою очередь, и ребенку быть несовершенным и способным на ошибку.

Легкий шлепок приемлем в рамках «точечного и контролируемого» эмоционального срыва, то есть речь не идет ни о порке, ни о полной потере контроля, ни об обдуманном решении применить телесное наказание. В любом случае шлепок – это признание собственного бессилия, если родитель не смог отреагировать по-другому. Он не смог применить более эффективную и более приемлемую стратегию, он не сумел освободиться от оков собственного прошлого и своих побуждений.

Физическое насилие часто признак эмоционального переполнения, неуправляемого раздражения: «Мне не удается с помощью слов заставить ребенка подчиниться, и мои наказания не имеют эффекта, поэтому я применяю физическую силу, использую власть, чтобы сделать его послушным!» Помимо воспитательной несостоятельности, с телесными наказаниями никогда не знаешь, как далеко зайдешь, ведь рука может оказаться слишком тяжелой. Даже если нет намерения причинить боль, можно ударить сильно, либо потому, что не рассчитана сила удара, либо потому, что первый шлепок не имел эффекта.

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает и чаша терпения переполняется, то лучше отойти в сторону, уйти в другую комнату или «передать эстафету» другому родителю. Мы все можем иной раз почувствовать себя на грани терпения, не знать, как поступить, ощутить себя безоружными в отдельной ситуации. Но даже в этот момент важно научиться выражать свои чувства прежде, чем реагировать в неприемлемой форме. Если мы не можем убедить своих детей словами, то тем более мы никогда не убедим их насилием! Поставить ограничения – это уметь правильно и в нужный момент сказать «нет».

Запрет на порку в Европе

В 1979 году Швеция была первой страной, запретившей телесные наказания в школе и в семье. На сегодняшний день в двадцати странах из сорока семи, входящих в Евросоюз, порка запрещена, еще восемь стран обязались ввести запрет на телесные наказания. Дебаты на эту тему подстегнули недавние американские исследования, проведенные в университете Нового Орлеана. Согласно данным ученых, пятилетние дети, которые часто подвергаются телесному наказанию, более агрессивны, чем их сверстники, которых никогда не бьют.

«Все свое время я посвящаю сыну Тео, которому скоро исполнится шесть лет. Я предпочитаю любовь и диалог, мне кажется, когда у ребенка есть и то и другое, тогда все идет хорошо. Что касается наказаний, то я против. Я всегда стараюсь действовать разумно. Когда Тео шалит без последствий, я не делаю ему выговор. Но если шалости подвергают его опасности, например, когда он трогает опасные вещества или играет с ножом или вилкой, тогда я повышаю тон. Но репрессивные методы я использую крайне редко, лишь когда я доведена до крайности».

Уже целое поколение выросло на запрещении запретов. Эра заката родительского авторитета, кажется, завершается. Кто-то за, кто-то против наказаний. Как и большинство вопросов, касающихся воспитания, наказание в последние годы подвергается яростному оспариванию. Эффективно ли оно? Влияет ли оно на развитие ребенка? Рассмотрим же эти вопросы.

Для некоторых родителей наказания хороши своей спонтанностью и простотой. Они могут в некоторых случаях заставить ребенка понять, что каждый из нас естественным образом нуждается в соблюдении определенных правил под страхом санкций. В этом смысле они эффективны. Будучи таковыми, они не участвуют в воспитании независимости и самостоятельности. Они главным образом воздействуют на клапаны страха и подчинения. Они нацелены на то, чтобы прекратить дурное поведение, но не учат подобающему поведению.

Для таких родителей желательно на длительное время привести ребенка к самодисциплине, к тому, чтобы ребенок сам научился хорошо себя вести. Для этого необходимо очень рано поставить ограничительные рамки, которые постепенно станут привычками в жизни. Эти правила должны быть простые («В восемь тридцать свет выключается!»), четкие (что правильно для одного дня, то правильно и для других дней недели) и выраженные в форме закона («Нельзя садиться за стол с немытыми руками!»). Один раз строго установленные, такие правила постепенно воспринимаются ребенком и становятся для него повседневной привычкой.

«Ребенок может есть, когда захочет»

Франсуаза Дольто:«Только к 7 годам ребенок регулирует свои потребности в еде так же, как и другие потребности. До этого возраста иметь регулярные приемы пищи совершенно бесполезно».

Дидье Плё:«Даже взрослому трудно ограничить себя в чревоугодии, а мы хотим, чтобы ребенок умел это делать? Ребенку надо помочь, его родители должны научить его управлять своим аппетитом. Мы видим на примере Соединенных Штатов, как поколения людей, для которых холодильник был всегда „в свободном доступе“, теперь страдают от излишнего веса».

«Ребенок сам решает, когда ему ложиться спать»

Франсуаза Дольто:«Пусть его просто оставят в покое, он готов ко сну, умылся, одет в пижаму или ночную рубашку, и пусть его родители сохраняют спокойствие, начиная с определенного времени, когда папа решает: он поиграет у себя в комнате или ляжет спать – это на его усмотрение».

Дидье Плё:«Я нахожу в этом идеализм Дольто: ребенок, если оставить его в покое, сам придумает для себя правила жизни своей самостоятельностью, а не по принуждению. Я редко встречал ребенка, который бы по своей воле решил лечь спать вовремя. Он обязательно хочет отодвинуть час укладывания в постель».

Но все дети рано или поздно подводятся к тому, чтобы нарушить правило. Не является ли это нормальным этапом развития и самоутверждения? Это составляет часть игры. Для родителей важно уметь вернуть их в рамки, когда надо, и с возрастом изменять правила.