Эмма Лайвли - Лучшее время начать. Мечтать, творить и реализовать себя в зрелом возрасте

Вредителисоздают драмы, но не там, где им место.

Вредителиненавидят сроки, кроме своих собственных.

Вредителилюбят хаос.

Вредителиотрицают, что они вредители.

Вредителем может быть кто угодно: бывший руководитель, сестра, зять, сосед, партнер по гольфу. Вас могут связывать родство, брачные узы или собственный выбор. Вы можете вместе работать или жить. Вам даже не обязательно видеться (выводить вас из себя они будут по телефону или интернету). Даже умерев, вредители часто продолжают существовать в сознании и контролировать каждую мысль. Вы также можете осознать (к своему удивлению), что вредитель – это вы сами.

Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию самих себя.

Вредители срывают планы и мечты. Они драматизируют и вносят путаницу. С характерной для себя аурой превосходства заставляют несчастных жертв сомневаться в себе. Вредители способны разрушить даже тщательно продуманный план. Они сеют хаос особенно, когда речь заходит о финансах: всегда появляется что-то другое, на что следует потратить деньги. Вредители заставляют других плясать под их дудку. Они не признают здравого смысла. Жертва оказывается в тисках и чувствует себя изолированной и покинутой.

Вредители требуют, чтобы им во всем поддакивали, и многие, хотя и против собственной воли, уступают. Жизнь с вредителем изматывает, превращаясь в поле битвы. Излюбленное оружие вредителей – сарказм и насмешка. «Это так глупо», – комментируют они отличную идею. Вредители не признают медленное и планомерное движение, предпочитая гнаться за мифическим «делом всей жизни» – идеей фикс, которая докажет их правоту.

Вредители процветают там, где нет распорядка. Пожилых людей, столкнувшихся с вредителями в личной жизни, шокирует токсичность отношений. Раньше их защищали работа и повседневная рутина, теперь же они вынуждены оставаться наедине с вредителями, атакующими самые уязвимые места, весь день.

Ничто так не разрушает, как постоянное напряжение в личных отношениях. И все же мы можем отстраниться и проанализировать свои сильные стороны и возможности и даже изменить жизнь – с этим человеком или без него, – так, как сочтем нужным.

Многие ученики – на встречах и в письмах – спрашивали, как защититься или избавиться от вредителей. Я знаю отдельные случаи, когда вредители уходили, смягчались и даже преображались благодаря творческим инструментам, с которыми работали сами или их близкие.

Другие люди могут быть рядом, чтобы нам помочь, обучить нас, вести нас по нашему пути. Но урок, который мы должны извлечь, – это наша задача.

Но не стоит рассчитывать, что вам удастся изменить своего вредителя. Ваша цель – понять, что вас с ним связывает, и постепенно успокоиться, исцелиться и начать развиваться. Вы сможете дистанцироваться физически, эмоционально или духовно. Отделиться, обрести контроль над собой и право самостоятельно принимать решения. Когда вы меняетесь сами, то меняете динамику отношений и ситуацию. Даже если вы чувствуете себя беспомощным, вы можете изменить ситуацию.

Чрезвычайно важно понять, какую «пользу» мы извлекаем из вредителей. Вредитель – это большая беда, но правда в том, что такие отношения позволяют нам скрываться от своих творческих возможностей.

Саймон, дизайнер, женился на властной женщине, которая считала его работу «несерьезной». Саймон не мог похвастаться стабильными доходами, в отличие от супруги-финансистки, и все чаще ловил себя на ощущении никчемности. Супруга охотно поддерживала его в этом мнении. Саймон давно мечтал заняться дизайном театральных костюмов и сменить привычный и комфортный мир традиционной мужской одежды на эксцентричный мир театра. Поделившись задумкой с супругой, он услышал массу ядовитых замечаний: «Как ты будешь это делать? Ты же дизайнер из другой области. Тебе придется многое изучить. Сможешь ли ты заработать?» И так далее, пока не понял, что легче забыть идею, чем обсуждать ее. Меня расстраивало, что Саймон, человек творческий и одаренный, все более и более погружается в состояние пассивности. Жена-вредитель всячески препятствовала принятию очевидного решения. Что вообще их связывало? Саймон боялся рисковать. Несмотря на выраженные мечты и желания, он не решался пойти им навстречу. Он чувствовал, как «усыхает» в отношениях с женой, но прочно сидел у нее на крючке. Если он и дальше хотел оставаться в таком состоянии, то лучшего «помощника» не найти: супруга разрушала его идеи быстрее, чем он их придумывал.

Саймону предстояла большая работа сначала по осознанию ситуации, а затем по ее изменению. Он всегда пытался сохранить брак, но в шестьдесят лет вдруг задумался о своей непрожитой жизни.

Он понял, что ни он, ни супруга не изменились: их отношения были и остались токсичными. Саймон научился сглаживать острые углы, молчать и притворяться, что все в порядке. Он стал мастером потакания жене, но так и остался неопытным любителем в самоуважении.

Саймон вспомнил, как в молодости рисовал причудливые костюмы. Он стал переосмысливать свою жизнь и в конце концов решил развестись. Сейчас Саймону 70, он дизайнер по костюмам в двух спектаклях местного театра. В его глазах играют огоньки, как и давным-давно в прошлом. «Тридцать лет в браке прошли впустую, – говорит Саймон. – Я знаю, это звучит грустно, но я как будто заново родился. Мне потребовалась изрядная доля мужества, чтобы прислушаться к себе и зажить собственной жизнью. Супруга протестовала, бракоразводный процесс оказался неприятным и изнурительным, не говоря о том, что дорогим. Но я прошел через это. Каким бы тяжелым ни был развод, брак – тяжелее».

Не каждого вредителя следует покидать в драматичной атмосфере судебной баталии. Инструменты творческого возрождения укрепляют нашу независимость, и мы легче переносим нападки вредителей. «Когда я взял ответственность за свою жизнь, моя теща стала меньше третировать меня». Вредители и сами постепенно утрачивают желание раздувать проблемы. У меня были ученики, прервавшие токсичные отношения, и ученики, чьи отношения стали гармоничными. Я знаю семью, члены которой помирились после нескольких лет ссоры. Я видела, как назревшие изменения выводят на новый уровень дружеские отношения. Я видела разводы, которые оказались благом для людей. Нет двух похожих вредителей, хотя их действия имеют много общего, и расставание с вредителем всегда индивидуально. Но оно всегда связано с медленными, отважными, честными шагами к самоуважению.

Жизнь с вредителем наполнена болью и страхом, но встретиться лицом к лицу с тем, чего мы избегаем, еще больнее.

Вредители процветают там, где есть сомнение, и именно неуверенность в себе заставляет нас согласовывать с ними свои действия. Каждый новый залп оскорблений порождает больше сомнений. «Возможно, они правы, возможно, я глуп», – думаем мы. Яд делает свое дело. Жизнь с вредителем требует мужества. Это жизнь на грани. Но такую жизнь нельзя назвать истинно мужественной, потому что она лишена ответственности и готовности пойти на риск.