Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

2. Ваш тип личности

Старая пословица гласит: «Не верь всему, что думаешь». Этот принцип очень важно помнить после грандиозного финала. У большинства жертв психопатов есть общие черты – в частности, открытость новым идеям и способность проникаться чужими убеждениями. На самом деле эти качества – огромные плюсы для вас, но лишь при условии, что вы анализируете мотивы своих поступков и держите порывы души под контролем. Проблема вот в чем: когда вы задаете вопрос «А не психопат ли я?», ваш ум, открытый новым идеям, автоматически начинает рассматривать и эту. Не потому, что у вас есть рациональные доводы «за» – просто потому, что вы открыты любым идеям. И все. Если вам предлагают о чем-то подумать, вы начинаете об этом думать. Научитесь встречать явно нелепые идеи смехом – большего они не заслуживают.

К несчастью, многие жертвы психопатов внушаемы и легко верят, что они сами ужасные люди, но при этом не верят, что кто-то другой может быть ужасным человеком.

Депрессия может действовать на вас сходным образом. У человека в депрессии негативные мысли застревают в мозгу, убеждая его, что они важнее позитивных мыслей. Депрессия – совсем как вирус – работает на собственное выживание, чтобы сохранить власть над вашим организмом. Она убеждает вас, что все позитивные мысли – лишь заблуждения или следствие вашей недостаточной осведомленности. Но эти негативные мысли, захватившие власть над вашим мозгом, ложны. Подсознание оказывает вам плохую услугу. Не верьте, вы не психопат.

3. У вас есть границы

Абьюзеры с наслаждением изменяют, лгут, унижают, манипулируют, хитрят. Но зачастую, когда жертва пытается постоять за себя и дать отпор, ей тут же становится стыдно за свое поведение. Избавляйтесь от этого чувства вины. Вы здоровый человек именно потому, что у вас есть границы. Абьюзер – это тот, кто намеренно причиняет вред другому и при этом прекрасно себя чувствует.

Скорее всего, вы не привыкли иметь и отстаивать свои границы. Часто у жертв психопатов вообще с этим проблема. Странным образом столкновение с психопатом пойдет вам на пользу – вы начнете искать свои границы. Иногда это явление называют «здоровым нарциссизмом», но я предпочитаю другой термин – «самоуважение». Беда в том, что на данном этапе вашей жизни оба термина – «самоуважение» и «границы» – вам абсолютно не знакомы. Поэтому когда они начинают у вас проявляться, вы чувствуете себя толстокожим, агрессивным хамом. А на самом деле вы просто перестали быть самоотверженной тряпкой, о которую все кому не лень вытирают ноги.

По мере того как ваше самоуважение будет крепнуть, может оказаться, что и другие токсичные отношения, в которых вы состояли раньше, распадаются. Иногда вы в итоге теряете старых друзей. Вам кажется, что это – наказание за исцеление. Но на самом деле нет. Вы просто окрепли, и теперь у вас хватает сил вышвырнуть из своей жизни все токсичное, оставив в ней лишь здоровые отношения. Наличие границ не делает вас психопатом или нарциссистом, как и тот факт, что вы теперь требуете уважения к себе. Вы просто обычный человек, и у вас, как и у всех, есть чувства. Но, возможно, в вашем окружении есть люди, которым невыгодно, чтобы вы были таким. Они предпочитают покорных рабов, выполняющих каждую их прихоть. И потому постараются сделать так, чтобы вам было плохо – наказать вас за то, что вы посмели обзавестись более здоровым взглядом на жизнь. От подобного обращения вы можете почувствовать себя психопатом, лишенным эмпатии. Но это опять-таки будет ложь. Так всегда бывает, когда эгоист перестает получать желаемое. Он начинает сражаться за возврат прежнего положения дел, поскольку прежняя токсичная динамика его устраивала. Но она не устраивает вас – и то, что у вас теперь есть границы, помогает вам осознать этот факт. Возможно, вам придется дать отпор или потребовать к себе уважения, но это не делает вас психопатом. Это делает вас сильнее. Каждый раз, когда вам удается постоять за себя, еще кусочек вашей души воскресает.

4. Вы на себе испытали психопатические цикличные отношения

Отношения психопата с другими людьми всегда строятся по заезженному шаблону: идеализировать – обесценить – выкинуть, как мусор. Но психопат не единственный, кто действует циклично. Вы тоже проходите через фазы в отношениях. Только в другом порядке. Сначала вы идеализируете партнера – вы никогда еще никого так не превозносили. Потом вас бросают – выкидывают, и вам приходится собирать себя заново из кусков. А еще позже вы узнаете о том, что такое психопатия, и ценность бывшего партнера в ваших глазах начинает падать. Вы деконструируете образ, который сохранился у вас с фазы идеализации: точно так же, как партнер деконструировал вас, разбирая на куски, в фазе разрушения личности.

Этот цикл отличается от естественного цикла, через который проходят все после разрыва с любимым человеком. Да, часто партнеры после расставания ненавидят друг друга, но этот процесс не сопровождается бросками вверх-вниз, как на «американских горках», – смешиванием с грязью тех черт личности, которые когда-то казались идеалом. Очень жаль, но ваш единственный путь к исцелению лежит через этот токсичный цикл. Лишь после него вы начнете понимать, что все идеальное прошлое было фальшью. Иллюзией. Кривым зеркалом. Но сперва вы должны пройти через неестественный процесс уничтожения всего, чему раньше поклонялись. Не части. А всего. Потому что на самом деле ничего из этого не существовало. Лишь завершив этот труд, вы сможете обрести самоуважение и снова начать мечтать.

Кроме описанного выше процесса, вы пройдете еще через несколько. Многие брошенные жертвы психопатов занимаются киберслежкой за своими бывшими – в основном потому, что до сих пор не могут понять, что, собственно, произошло. Социальные сети отчасти помогают установить истину, но в конце концов вы поймете, что они не способствуют исцелению. Короче говоря, киберслежка считается контактом и не идет вам на пользу. Скорее всего, вы пристрастились к киберслежке еще раньше, когда сидели часами, прильнув к компьютеру, и ждали вестей и новостей от любимого человека. Он это прекрасно знал и наслаждался своей властью над вами. Вы должны понимать, что он точно так же следил за вами, только лучше это скрывал. Например, он мог заявить, что уже давно не смотрел на ваши апдейты в Фейсбуке, а потом случайно проговаривался, упоминая какой-нибудь ваш недавний статус или перепост. Или – что не ожидал вашего звонка (хотя на самом деле гадал, почему вы так долго не звоните). В общем, не корите себя за то, что запутались в этих манипулятивных играх. Просто поймите, что это пристрастие – нездоровое, и контролируйте себя, чтобы положить ему конец.