Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Эта запоздалая ярость после отношений с психопатом вполне ожидаема. Она может запоздать на месяцы, если не на годы. Я вас очень прошу: не делайте ничего под ее влиянием. Добра из этого не выйдет. Лучшее, что вы можете, это сохранять спокойствие и самоконтроль. Психопат захочет вывести вас из равновесия – ведь тогда он сможет продемонстрировать окружающим всю степень вашего безумия (и то, что вы по-прежнему в него влюблены). Еще долго после окончания ваших отношений (и даже после того, как вы прекратите все контакты) он будет использовать вас для построения треугольников.

Скажу больше. Гнев хорош только до определенного момента. Он – важная часть исцеления, но не дает долговременного мира в душе. Главная задача гнева на пути к исцелению – помочь вам выработать уважение к себе и понимание, что вы заслуживаете много лучшего.

Подавленное настроение

Вы очень долго будете колебаться между подавленностью и гневом. У вас будут хорошие дни и плохие, и вам будет трудно обрести мало-мальски устойчивое настроение. Ночью вам покажется, что вы созрели для перехода на следующую стадию, а утром вы проснетесь в слезах и будете гневно орать в подушку.

Вы не хотите испытывать печаль. Или гнев. Вы этого ничем не заслужили. Вы всего лишь влюбились. Почему судьба вас за это наказывает?

Вы совершенно никуда не можете пойти – все подряд напоминает вам о бывшем партнере. Любая встреченная пара – о потерянных отношениях. По радио крутят без перерыва исключительно песни, под которые вы когда-то любили друг друга. Вы даже бокал вина не можете выпить, не разрыдавшись и тем самым не опозорив себя окончательно.

И вот вы начинаете прятаться от мира. Вы общаетесь в основном на интернет-форумах. Вас преследуют бешено скачущие навязчивые мысли. Сущей мелочи достаточно, чтобы вывести вас из равновесия. К вам возвращается ощущение границ – а может, вы начинаете их выстраивать впервые в жизни, – и вы сами не верите, что так низко пали. Только теперь вы начинаете понимать, сколько потеряли на самом деле. Сколько всего вырвали с корнем из своей жизни, чтобы освободить место для этого злодея. Вы потеряли не только друзей, деньги и кусок жизни, но и счастье. Раньше вам казалось, что мир залит солнцем, но эта картинка разлетелась на куски. Раньше вы доверяли людям, а теперь автоматически подозреваете всех.

Вам постоянно теснит грудь ощущение ужаса, словно демон обвил сердце и впился в него когтями, без устали напоминая обо всем, что вы хотели забыть.

Когда эмпатичные люди входят в режим саморазрушения

Я верю, что у самых эмпатичных людей есть режим саморазрушения. Он начинает действовать, когда отношения наконец завершаются полностью и мы понимаем: мы сделали все, что могли, но этого оказалось недостаточно. Войдя в режим саморазрушения, мы проходим несколько стадий.

1. Форсаж

На этой стадии вы отчаянно пытаетесь сочувствовать всем и каждому. Вы тянетесь к новым людям, пытаясь удовлетворить все их потребности (в вашем понимании) и надеясь, что вас в ответ оценят и полюбят. Вы тратите несоразмерное количество времени и сил на обслуживание чужих нужд. В этот период вы, возможно, будете соглашаться с людьми, с которыми на самом деле не согласны, и заведете кучу связей, о которых потом пожалеете. Вы вышли в крестовый поход с целью доказать, что эмпатией можно исправить любое положение и любого человека.

2. Гнев

На этой стадии вы, возможно, по-прежнему в упор не видите, что окружающие вас люди ненасытны. Вы понимаете, что ваши усилия завоевать любовь не работают, приходите в ярость и объявляете войну своей прошлой личности – всему, что вам когда-то было дорого. Да сгинет милый, услужливый человек, которым вы когда-то были. Вы больше не позволите вытирать об себя ноги. Вы чрезмерно компенсируете свою прежнюю покладистость тем, что становитесь язвительны и резки. Возможно, из-за этого вы теряете друзей.

3. Одиночество

В путешествии каждого мечтателя наступает долгий период тишины и одиночества. Поначалу вы пугаетесь – особенно потому, что уже привыкли искать подтверждения своей ценности у других людей. Но в конце концов одиночество становится даже приятным. Не получая оценок со стороны, вы наконец можете сосредоточиться на своей внутренней борьбе. Теперь ваш единственный судья – вы сами, и это дает вам великую возможность открыть, кто вы на самом деле. Именно в этот период тишины и одиночества мы начинаем восстанавливать себя – с нуля, с фундамента, – после того как нас до основания разрушила встреченная на жизненном пути тьма.

4. Равновесие

Вы начинаете понимать, что между состояниями, описанными в пунктах 1, 2 и 3, можно найти здоровое равновесие. Совершенно незачем сочувствовать всем и каждому. Эмпатию можно приберечь для людей, которым вы доверяете и которые вам небезразличны – для тех, кто ответит вам встречной эмпатией. Вам также не нужно надевать маску «крутого парня» или злобной стервы, чтобы об вас перестали вытирать ноги. Уважайте себя, и окружающие тоже отнесутся к вам с уважением. И наконец, не обязательно жить отшельником, чтобы избежать боли. На свете множество хороших людей. Пройдя курс саморазрушения, вы сможете снова жить в этом прекрасном и волшебном мире. При соблюдении здорового баланса ваши качества превратятся в волшебные дары, которые останутся при вас до конца жизни.

Чтобы нажать кнопку, запускающую режим саморазрушения, многим нужны годы, а то и десятилетия. Когда кнопка нажата, поначалу чувствуешь себя хрупким и незащищенным. Но в конце концов эмпатичным людям надо пройти этот путь. Так мы начинаем формировать границы. Так мы учимся снова любить жизнь, но на этот раз, кроме способности удивляться миру, обретаем еще и капельку мудрости.

Разоблачение психопата: нужно ли предупредить следующую жертву?

Мы все через это прошли. И вы благодаря удачному поиску в Сети наткнулись на статью о психопатии – и начали понимать, что с вами произошло. Вам не по себе, вы в ярости, в ужасе и испытываете еще массу неприятных эмоций.

Многие из нас первым делом рвутся:

1) разоблачить психопата;

2) предупредить следующую жертву.

Вас так и подмывает скопировать пару абзацев из только что обнаруженной статьи и отправить психопату и его очередной жертве – пускай знают, что вы их раскусили!

Вы исходите из следующего предположения: «Психопат испугается, что я вижу его насквозь, – небось тогда уже не будет этак снисходительно ухмыляться! А жертва прочитает письмо, опознает все «красные флажки» и немедленно бросит психопата. Мы с ней подружимся и будем каждый день пить кофе вместе».