Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Когда вы поймете, что для партнера все это было забавой, ощущение бессилия еще больше обострится. Вы припомните каждый раз, когда валялись у партнера в ногах, вымаливая любовь, – теперь вы знаете, что он молча наслаждался этими сценами. Вы вспомните, как он называл вас безумной и ревнивой, – теперь вы знаете, что были правы и что он уже тогда вам изменял. И вы думаете: «Вот если бы он позвонил или написал мне еще раз – один-единственный, последний раз! Тогда уж наступит моя очередь его игнорировать».

Иными словами, вы хотите вернуться в прошлое и все переделать. Я полагаю, что таким образом ваш дух исцеляется после ситуации, в которой вы были абсолютно бессильны. Ваше воображение – чрезвычайно мощный инструмент, нацеленный на прекращение душевных страданий. Так что не стесняйтесь – если вас одолевают мучительные воспоминания, мечтайте сколько влезет. Возвращайтесь в прошлое и все переделывайте. Конечно, противный зануда, сидящий у вас в голове, будет помнить, что это все не взаправду, но воображение для нас настолько реально, насколько мы этого хотим.

Может быть, в ответ на злобную критику партнера вы не просили и умоляли, а хохотали ему в лицо. Может быть, вы не рассыпались в извинениях, а сами потребовали извинений. Может быть, вы не плакали, когда вам объявили бойкот, а сами ответили таким же бойкотом. Может быть, это не вас бросили максимально унизительным способом, а вы сами хлопнули дверью и ушли навсегда.

Короче говоря, вы переделываете все эпизоды, в которых вас поставили на колени. Вы не доставляете психопату такого удовольствия – любоваться, как вы лихорадочно гоняетесь за ним. Вместо этого вы, вооружившись новыми знаниями о психопатии, сохраняете хладнокровие и обставляете психопата во всех его играх.

Такие игры воображения не просто естественны после отношений абьюза – я считаю их более здоровой реакцией, чем постоянное повторное проживание одной и той же травмы. В фазе обесценивания вы задействовали фантазию, чтобы замаскировать абьюз и приписать партнеру несуществующие хорошие качества. Так почему, скажите на милость, вам нельзя использовать то же самое, чтобы проработать эту боль?

Со временем вы поймете: вам нечего стыдиться той несчастной души, которой вы когда-то были – исступленной, сломленной, тревожной, слетевшей с катушек. Вы просто хороший человек, попавший в очень дурную ситуацию. Вспышки и выбросы – результат того, что вашими лучшими качествами злоупотребили и пытались уничтожить их совсем. Я не сразу к этому пришел, но сейчас, глядя на тот ходячий ужас, которым когда-то был, я чувствую определенное уважение к этому человеку. Он делал все, что мог, находясь в невозможном положении, и за это я всегда буду его уважать.

Конечно, в глубине души мне хочется вернуться назад на машине времени и спасти его – но, по-моему, такая полная переделка не пошла бы на пользу ни ему, ни мне.

После тьмы – новая боль

После встречи с психопатом вам кажется, что жизнь на некоторое время остановилась. Вы с головой уходите в сбор информации, в получение положительных стимулов, в исцеление. Вы восстанавливаете себя, и пусть весь мир подождет. Но рано или поздно жизнь входит в обычную колею. А раз так, в ней по-прежнему случается то, что причиняет боль. Смерть друга или родственника, еще один разрыв близких отношений, потеря домашнего животного, болезнь, что угодно другое – пока человек жив, ему не избежать боли. Но после встречи с психопатом любая боль ощущается вами по-иному. Вы все время будете ловить себя на мысли: «Вот если бы я никогда не повстречал(а) психопата, я бы сейчас справился(лась) гораздо лучше!»

Вы казнитесь и изводитесь, обнаруживая, что любая жизненная проблема, даже не имеющая ничего общего с вашими давними токсичными отношениями, все же заставляет о них вспоминать.

Это особенно сильно проявляется в случае очередного разрыва. У вас только-только забрезжила надежда на счастье с кем-то другим, и вы наконец забыли о психопате. Но тут надежда рухнула – и все тогдашние воспоминания нахлынули, словно вторая волна разрушения личности, хотя психопат давно исчез из вашей жизни.

Я считаю, что эти чувства на самом деле не имеют никакого отношения к психопату. Ваш дух изменился, стал более чувствительным и уязвимым для печали. Возможно, вы сочтете, что для вас это плохо – ведь теперь вы слабы именно тогда, когда вам больше всего нужна сила.

Но у негативной энергии, прилив которой вы ощущаете, есть большая и важная цель. Вместо того чтобы копаться в старых воспоминаниях, позвольте себе их отпустить. Плачьте столько, сколько вам нужно. Посылайте волны любви, чтобы исцелить боль или коснуться того, чего уже нет. Вы почувствуете усталость, но вместе с ней и душевный мир. Вы подключились к чему-то большему, чем вы сами.

Вы уже не сможете переживать печаль так, как до встречи с психопатом. Но это не обязательно плохо. Вам будет нехорошо только в самом начале, до того, как вы поймете, куда направлять все эти новые, обуревающие вас эмоции. Поэтому вы возвращаетесь в наиболее знакомое состояние – жизненный момент, когда вам было хуже всего. Но скоро вы научитесь работать с болезненными переживаниями и направлять их в более здоровое русло.

Вот еще одна вещь, которую нужно помнить, когда вам плохо: в результате встречи с психопатом и всего, что она с собой принесла, в вашей жизни появилось много нового и замечательного. Большинство жертв психопата потом находит более верных друзей, более здоровые отношения, уважение к себе, границы и более прочную связь с человечеством.

Негативные мысли иногда растут как снежный ком. В такие моменты полезно вспоминать, какой огромный путь вы уже прошли. Похвалите себя за то, что возродились из пепла.

Вы пережили тьму. И можете ее больше не бояться.

Стыд

Прожив самые ранние, некрасивые стадии утраты, многие жертвы начинают стыдиться себя и того, что произошло после разрыва с партнером. Они не могут поверить, что пали так низко – что умоляли другого человека о капле принятия и доброты. Кажется, что это оскорбительно для самой вашей души, – и правильно кажется.

Еще хуже то, что вы, вероятно, произносили многочасовые речи в свою защиту, обращаясь ко всем, кто готов был слушать. Вы опровергали воображаемые аргументы, пытались объяснить, почему изменили мнение о партнере, и провозглашали, что он на самом деле не идеал, которым вы объявили его когда-то, а психопат и абьюзер.

Сами того не сознавая, жертвы психопата после разрыва еще долго ищут одобрения во внешних источниках. Эта привычка сохранилась у вас еще с тех пор, когда ваша самооценка полностью зависела от переменчивых мнений психопата. Продолжая строить отношения с людьми по такой же схеме, вы можете обеспечить себе несколько стыдных воспоминаний – особенно если всегда гордились своей независимостью от чужих мнений и позитивным взглядом на мир.