Элизабет Ломбардо - Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм

Мало того что перфекционисты персонализируют «неудачи» и «читают мысли» — они еще и преуменьшают свои достижения. Если они и оценивают себя по заслугам, то совсем недолго. Вместо того чтобы выбирать между «я совершенство» и «я неудачник», они изобретают другую шкалу: «я неплох» против «я неудачник». При этом под определение «я неплох» подводятся высокие стандарты. Даже достигнув высокой планки, перфекционист едва ли скажет: «Ух ты! Я сделал это идеально». Вместо этого он подумает: «Получилось неплохо. Теперь нужно сосредоточиться на следующей цели», — посвятив размышлениям о достигнутом минимум времени.

Помните Энни, которая хотела похудеть? Примерно через два месяца после начала наших консультаций она сообщила, что сбросила семь килограммов.

— Ого, — сказала я, — это впечатляет.

— Да, — ответила она, — но мне еще нужно избавиться как минимум от одиннадцати. Так что я не достигла цели даже наполовину…

Знакомо? Похоже ли на вас что-то из перечисленного далее?

• Бывало ли, что, достигнув чего-то, вы радовались короткое время, но затем фокусировались на новой цели, сбросив свой успех со счетов?

• Когда кто-то поздравляет вас с успехами, пытаетесь ли вы сменить тему?

• Когда кто-то говорит «Ух ты, классная работа!», отвечаете ли вы: «Да, но…»? Например: «Да, но мне еще столько нужно сделать». Или: «Да, но это было совсем нетрудно — любой смог бы».

• Чувствуете ли вы неловкость, когда другие радуются вашим успехам?

Почему это происходит с перфекционистами? По двум основным причинам. Во-первых, мы не желаем праздновать, пока дело не доведено до конца, причем идеально. Радикальное мышление подсказывает, что неуместно аплодировать тому, что еще не завершено. Во-вторых, мы не хотим хвастаться. Перфекционисты, мыслящие крайностями, часто думают: «Если я позволю другим превозносить то, что я сделал, они посчитают меня выскочкой. Не хочу, чтобы люди думали, будто я тщеславен».

Гордиться своими достижениями не то же самое, что хвастать. Нас учили, что хвастаться нехорошо (женщинам это особенно знакомо). В результате многие приходят к тому, что нехорошо радоваться своим успехам или показывать радость другим.

Конечно, непрестанно говорить о том, как ты хорош, ни к чему. Но давайте признаем, что это не та крайность, которая нас беспокоит.

В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент или поздравит, не отрицайте своих заслуг, а просто скажите «спасибо». Позвольте себе почувствовать благодарность за добрые слова и за свое достижение.

Умение испытывать благодарность — важная составная часть жизни в духе «лучше совершенства».

Что будет, если вы перемените свое склонное к крайностям мышление и перестанете преуменьшать свои заслуги? Способны ли вы гордиться тем, чего достигли, даже если вам нужно сделать что-то еще?

Положим, ваш друг хочет стать врачом. Когда он окончит бакалавриат [32] В США, для того чтобы стать врачом, необходимо сначала окончить бакалавриат, предпочтительно по естественнонаучной дисциплине. Прим. ред. , скажете ли вы: «Хорошо, но ведь еще нужно поступить в медицинский вуз»?

Конечно, нет. Вы разделите его радость и посоветуете продолжать в том же духе.

Так как насчет того, чтобы так же относиться к себе? Как вы почувствуете себя, если сможете по-настоящему гордиться тем, что сделали, без примеси тщеславия? Уверена, вам это понравится!

Ярлыки — это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?

• «Она такая мнительная».

• «Он лентяй».

• «У меня паршивая работа».

• «Мой брат — эгоист».

• «Коллега меня недолюбливает».

• «Я неудачник».

Впрочем, слово «перфекционист» — тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.

Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.

Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.

Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.

Муж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.

Ярлык 1:«У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».

• Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».

• Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.

Ярлык 2:«У меня ленивый муж».

• Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».

• Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.

Ярлыки — для подшивок документов. Ярлыки — для одежды. Ярлыки — не для людей.

На работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.

Ярлык 1:«Она стесняется».

• Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».

• Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще — очень интересный человек.

Ярлык 2:«Она заносчивая».

• Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».

• Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.

Ярлыки — это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.