Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Самое важное и, наверное, самое трудное в стремлении научиться управлять реакциями подавленного ребенка – это научиться видеть свои страхи и панику, возникающую в тот момент, когда вы не получаете желаемого, и научиться удерживать эти эмоции. Так легко поддаться на провокации раненого ребенка. Его реакции неосознанны и привычны, поскольку являются примитивными способами снизить напряжение или заглушить боль. Когда вы все же поддаетесь искушению убежать от собственных чувств, то реагируете на ситуацию, в которой не получаете желаемого, так, как научились уже очень давно. Но тогда у вас не остается ни сил, ни возможности понять, что происходит, и вы не можете найти позитивный выход.

Как-то одна девушка рассказала нам, что впадает в панику и начинает злиться каждый раз, когда ее парень просто смотрит на других женщин. Она знает, что подобное поведение его отталкивает, но ничего не может с собой поделать.

– Что происходит в вашем теле, – спросили мы, – когда вы замечаете, что его внимание направлено на другую девушку?

– Я чувствую тревогу, – ответила она, – мне становится нехорошо, я начинаю волноваться, и буквально слышу собственные мысли: «Он уйдет от меня, ведь я не заслуживаю любви». Это невыносимо!

В ходе нашей с ней работы мы ей помогали и всячески ее поддерживали. В итоге она смогла найти в себе силы выдержать свое беспокойство. Она научилась видеть его и не «расплескивать», а наблюдать за ним. Однако она все еще сомневалась, что сможет это сделать дома самостоятельно.

Конечно, чтобы научиться удерживать сильные чувства, нужно практиковаться не один день. Вначале вам, возможно, понадобится помощь. Но вас поддержит знание о том, что, научившись наблюдать за сильными некомфортными переживаниями, вы станете сильнее, мудрее и глубже и сможете построить крепкий фундамент вашей любви. Если вы решаете научиться «удерживать» страх, вместо того чтобы обвинять во всем партнера, вы вступаете на путь глубокой трансформации.

Когда мы работаем с людьми и учим их наблюдать за своим беспокойством, разочарованием, отчаянием и болью, мы просим их написать на листе бумаги гипотетические ситуации, с которыми, по их мнению, они не смогли бы справиться никогда в жизни. Очень часто люди описывают ситуации, в которых их отвергают, критикуют, унижают, в которых они испытывают сильный стресс или какие-то возможные неудачи. Почти всегда, когда мы более детально анализируем то, что они написали, люди вдруг осознают, что такие ситуации очень часто случаются в их реальной жизни. Но ведь изначально мы попросили их описать ситуации, с которыми они не могли бы справиться. То есть на самом деле они со всем уже справились и при необходимости справятся еще раз. Это их подавленный ребенок думает, что все это непереносимо. Именно его ошибочное предположение мешает им реально оценить свои возможности и понять, что они могут найти выход.

Такова сила мысли. До тех пор, пока вы убеждены, что в жизни есть ситуации, с которыми вы не справитесь, вы идете по жизни со сжатыми кулаками. Как только вы откажетесь от подобных мыслей, вы сможете раскрыть ладони и научиться принимать все, что преподносит вам жизнь. И самое удивительное то, что, когда вы раскроете ладони, внутри вас обнаружится огромный запас сил, которые раньше уходили на то, чтобы сжимать кулаки. Однажды нужно просто понять, что для того, чтобы расти и становиться сильнее, необходимо научиться смотреть в лицо своим страхам и не обманывать самого себя. У каждого из нас есть свои «излюбленные» страхи. Нам нужно научиться не бегать от них, а видеть их и понимать.

Криш:С тех пор, как я стал лучше осознавать мысли своего подавленного ребенка и его привычные реакции, я постоянно наблюдаю за тем, что он делает. Я научился отмечать моменты, когда он берет надо мной верх. Это обычно очень хорошо чувствуется в теле. А в мыслях появляется оттенок страха. Конечно, поначалу все было не так очевидно. Мне понадобилось время, чтобы увидеть, что в основе осуждения, обвинения, ожиданий и обид лежит страх. Теперь я не только это вижу, но и чувствую. Научившись осознавать поведение моего раненого ребенка, я могу честно сказать, что эта моя часть больше не управляет моей жизнью и отношениями. Подозреваю, что во многом именно поэтому в отношениях с Аманой есть глубина, близость и любовь.

Для того, чтобы поддерживать любовь, расти и развиваться, очень важно осознавать, что партнер не должен облегчать наши страдания и освобождать нас от страхов и беспокойства. Мы на самом деле одиноки, и все, что мы получаем от другого человека, будь то любовь или поддержка, – это великие дары.

Это знание является фундаментом здоровых зрелых отношений между взрослыми людьми. Не стоит ждать, что подавленный ребенок это поймет и примет. Но внутри вас живет не только ребенок, который иногда дает о себе знать. В любой момент вы можете прислушаться к себе и понять, что эта часть берет над вами верх лишь временно. Чтобы научиться справляться с ним и его беспокойством, разочарованием, страхом и т. п., нужно расширять внутреннее пространство, в котором вы могли бы удерживать эти переживания, чувствовать себя центрированным и внутренне спокойным. К тому же это, в свою очередь, помогает больше доверять партнеру.

Начните осознавать моменты, когда вы ведете себя, как подавленный ребенок.

Начните осознавать чувства, возникающие у вас в такие моменты.

Начните осознавать стратегии раненого ребенка и то, как он себя ведет.

Спросите себя: «Каким образом такое мое поведение влияет на окружающих?»

Спросите себя: «Какой страх бросает меня во власть подавленного ребенка?»

Скажите себе: «У меня есть силы выдержать свой страх».

Спросите себя: «Что мне поможет „удерживать“ этот страх?»

Когда между людьми появляется близость, то с очень большой долей вероятности они сталкиваются с эмоциональными проблемами, поскольку именно близкий человек может невольно задевать раны другого. Это особенно очевидно, когда либо один из партнеров, либо оба не удовлетворены отношениями или жизнью. И если они не готовы признавать боль и страх, то, скорее всего, будут пытаться заглушить эти чувства, надевая на себя различные маски или играя определенные роли.

Борьба за власть – это целый арсенал способов контролировать ситуацию, сохранять позицию превосходства, быть правым, осуждать других и бороться с теми, от кого «исходит угроза». Подобное поведение мы называем «войной» или «силовыми играми».