Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Криш:По себе знаю, что, когда мне больно, первое возникающее желание – это обвинить Аману и замкнуться в себе. А когда больно из-за секса, это желание во много раз сильнее. Но с годами я понял, что от обвинений становится больно уже не только мне, но и любимой женщине, то есть боль не стихает, а лишь усиливается. С Аманой мне легко быть открытым, потому что она так же, как и я, большой пацифист, ей неинтересно со мной бороться. Мы легко уходим от силовых игр, потому что нам обоим становится очень плохо, когда мы не чувствуем связи друг с другом. Иногда каждому из нас нужно какое-то время побыть в одиночестве, прежде чем что-то обсуждать.

Когда вы предъявляете партнеру претензии, очень трудно, а порой просто невозможно что-либо решать. Мы с Аманой придумали специальный ритуал воссоединения, о котором расскажем в конце главы.

А эту технику мы позаимствовали у Харвилля Хендрикса{ Hendrix Harville, Ph. D. Keeping the Love You Find / A Personal Guide Pocket Books, 1992.}. Вот краткое ее описание.

Прежде всего, вы спрашиваете партнера, готов ли он вас выслушать. Затем делитесь своим восприятием ситуации, стараясь не обвинять и ничего не ждать от партнера. Ваш партнер внимательно слушает, а затем повторяет ваши слова, чтобы убедиться, что все понял правильно. После этого наступает его очередь. Теперь он рассказывает вам о том, как он видит ситуацию, а вы слушаете и затем повторяете его слова. Поначалу это может быть трудно, но со временем вы научитесь это делать. Эта техника помогает не накапливать взаимные обиды. Ведь если не говорить о том, что вас волнует, то рано или поздно вы наткнетесь на невидимую стену, непонятно откуда взявшуюся между вами.

Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не могла его стремления к превосходству и мужского шовинизма. Она либо впадала в шок, когда он вел себя, как тиран, либо пыталась дать сдачи. Она мстила ему тем, что спала с другими мужчинами. Когда в один прекрасный день он, наконец, совсем потерял контроль над собой и ударил ее, она перестала заниматься с ним сексом вообще. Так это и продолжалось.

Другая пара, с которой мы работали, тоже очень часто ссорилась. Он считал, что сможет почувствовать себя настоящим мужчиной только тогда, когда она станет ранимой, восприимчивой и открытой. А она чувствовала, что не может стать ранимой, восприимчивой и открытой до тех пор, пока он не начнет вести себя, как настоящий мужчина. В сексе ему нужна была мягкая, податливая партнерша, тогда он ощутил бы себя сильным и заботливым. Ей же нужно было все то же самое, только в обратной последовательности. В итоге она ему изменила. А потом поведала ему, что с другим мужчиной ощущала себя настоящей женщиной, восприимчивой и чувственной, потому что он позволил ей открыться, был сконцентрирован исключительно на том, что происходило с ними в постели, и заботился о ее желаниях, что дало ей возможность ему доверять. Ей, оказывается, просто нужен мужчина, который «присутствовал бы в моменте и тотально отдавался бы своей энергии». Естественно, ее мужу было очень больно, и он замкнулся в себе.

Борьба накаляется, взаимные обиды растут, как снежный ком. Если вы ждете, что ваш партнер изменится, и тогда вы сможете быть уязвимой и открытой, то это еще один вид борьбы. Силовые игры и военные действия подогреваются страхом. Чтобы прекратить соперничать, необходимо осознать, что именно страх заставляет вас так упираться. Нужно набраться смелости и признаться себе в том, что вам страшно, а также поделиться своими переживаниями с партнером.

Одна участница нашего семинара рассказала, что иногда ей кажется, что во время секса ее муж использует пенис как оружие и таким образом выливает на нее гнев, адресованный, возможно, не только ей, но и женщинам вообще.

Секс действительно может провоцировать партнеров на выражение глубокого подавленного гнева на противоположный пол. Многие из нас несут внутри обиды, полученные еще в детстве, когда окружающие не уважали наши границы, не обращали внимания на наши желания и даже оскорбляли нас или проявляли насилие.

Мы называем это явление «разъяренным пенисом» или «воинствующей вагиной». Недавно один мужчина рассказал, что в детстве был для матери своего рода эмоциональной отдушиной, неким спасательным кругом, за который она постоянно цеплялась, не понимая, что ребенок не способен заменить ей взрослого мужчину. Теперь, занимаясь сексом, время от времени у него возникает желание причинить женщине сильную боль. Он использует пенис как орудие пытки. Ему хочется отомстить и доказать, что он главный, а женщины должны подчиняться ему безоговорочно.

Другой участник нашего семинара рассказал, что каждый раз при виде привлекательной женщины он представляет себе, как раздевает ее и насилует. Он также признался, что с двенадцати лет тайно увлекается порнографией и что в прошлом его отношения с женщинами носили исключительно сексуальный характер, никакой теплоты и близости. И что секс, которым он занимался, был настолько жестким, что через какое-то время стал для него просто непереносимым.

Все это проявления «разъяренного пениса». Его мать была несчастной женщиной, у которой не сложились отношения с его отцом. Она считала мужчин жестокими и похотливыми и сыну внушила, что секс – это грязно и отвратительно.

Иногда мы просим участников рассказать о том, что сказали бы их пенис или вагина, если бы умели говорить. Вот что чаще всего мы слышим от женщин:

«Ты мой!»

«Ты меня не получишь!»

«Ты не можешь меня удовлетворить!»

«Давай, трахни меня, и тебе мало не покажется!»

«Я тебя никогда не впущу!»

«От меня не уйдешь!»

«Я сделаю с тобой все, что захочу!»

А вот что говорят мужчины:

«Мне тебя никогда не удовлетворить!»

«Со мной тебе будет так хорошо, как ни с кем другим!»

«Хочу тебя изнасиловать!»

«Хочется тебя убить!»

«Я хочу быть выше тебя, лучше, сильнее, сексуальнее, …!»

«Я буду трахать тебя всю жизнь!»

«Ты моя!»

«Я хочу, чтобы ты поняла, что я сильный!»

«Я хочу, чтобы ты поняла, как сильно ты меня хочешь!»

Несмотря на то, что большинство из нас несут в себе гнев и обиды, секс – не подходящее место для выражения подобных чувств. Не стоит выливать гнев, ярость или обиды в постели, поскольку в сексе мы чрезвычайно уязвимы и можем легко ранить друг друга, разрушив чрезвычайно хрупкое доверие.