Джеймс Рапсон - Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе

Такие сценарии часто объединяют семью. С ними могут быть связаны семейные мифы: «Мы, Хамстерфилды, всегда умели обращаться с деньгами» или «С тех пор как прапрапрадед Бестертестер продал ферму, никому не удалось сколотить состояние». Но тенденции для членов семьи чаще всего незаметны. Кто-то вырастает в семье, где часто говорится «Мы все получаем высшее образование», но не понимает, что такая позиция была выработана тремя поколениями раньше – иммигрантами, униженными своей неспособностью говорить по-английски.

В каждой хорошей истории есть своя тема. Общая идея или цель соединяет разрозненные факты и подсказывает объяснения и логичные последствия. Прочтите пять разных биографий Авраама Линкольна, и вы увидите пять разных способов объяснить и растолковать его жизнь – и в каждом случае будет отражено понимание биографом одних и тех же событий жизни.

Мы тоже делаем выводы из собственной истории и истории своей семьи, хотим мы того или нет. Процесс создания связного повествования поможет нам упорядочить рой воспоминаний, мифов и чувств в приемлемую форму. Новая логика и внезапные озарения способны изменить взгляды на те или иные события, позволив сделать выводы, которые не могли быть сделаны по-другому.

• Будьте готовы к тому, что каждое событие может иметь немало интерпретаций.

• Учитывайте влияние культуры и исторических событий.

• Позвольте происходящему изменить свои взгляды на себя и семью.

• Выстройте повествование с точки зрения наследия, достающегося лично вам, – некую теорию того, как семейная история сказалась на вашем развитии.

Одно заблуждение часто остается незамеченным: это идея о том, что мы сможем измениться сами, а отношения с самыми близкими при этом останутся неизменны. Мы надеемся, что сможем оградить их от тех серьезных перемен, которые привносим в свою жизнь. Но именно в отношениях внутренние изменения особенно заметны, и больше всего это относится к семьям. Наша трансформация неизбежно повлияет на наши семьи.

Большинство славных людей боится того, как они будут приняты семьей. Чаще всего имеется в виду не то, пригласят ли их на празднование Нового года. Речь, скорее, идет о том, сможет ли семья искренне принять их такими, какие они есть. Славные люди так долго подстраивались и приспосабливались – и начали это делать, еще когда росли в своей семье.

Потребность принятия и одобрения семьей (особенно родителями) удивительно живучая, и недостаточно просто решить, что «теперь это для меня не важно». Многие люди предпочитают уезжать подальше, но это лишь фиксирует состояние отчужденности.

Бизнес-сообщество использует термин «анализ затрат и прибылей», чтобы описать процесс взвешивания плюсов и минусов каких-либо финансовых предприятий. Один из ключевых моментов практики семьи – анализ своего места в семье с целью решить, полезно ли с ней сближаться.

Важно понимать, что речь идет не о моральной оценке (как в вопросе «Хорошие они или плохие?»), а в определении степени полезности. Эта оценка осуществляется динамически: семьи меняются, и среда, которая была ядовитой вчера, завтра может стать плодотворной.

Потенциальные плюсы сближения с семьей:

• более сильное ощущение связи с членами семьи;

• возросшее чувство безопасности;

• доступ к разного рода ресурсам семьи;

• возможность приобщиться к семейному наследию;

• меньшая вероятность одиночества.

Потенциальные минусы:

• вовлечение в нездоровые отношения;

• уменьшение самостоятельности;

• повышение интенсивности влияния на вас и ваших детей вредных воздействий (ругань, рукоприкладство, насилие, зависимости);

• слишком активное участие семьи в принимаемых вами решениях;

• потеря четкого ощущения самого себя.

Ганди говорил: «Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире». А это значит, что человек может вызвать изменения в семье, только изменив собственное поведение. Для трансформирующейся личности это означает отказ от основной «славной» привычки, связанной с семьей: подстраиваться, чтобы чувствовать себя ее частью.

Самое главное содержится в словах «чтобы чувствовать себя ее частью». Решение подстраиваться может быть здравым, если оно своевременно и, что особенно важно, продиктовано правильными причинами. Одно из худших применений адаптации в том, чтобы быть принятым. Кроме того, что это наносит вред самомнению, усилия в результате оказываются тщетными: если вы исправляете себя, чтобы быть принятым, то принимают не вас .

Как же заставить семью полюбить нас такими, какие мы есть? Плохие новости: никак. Как ни странно, принять эту горькую правду – значит встать на путь исцеления: «Если я не могу заставить их полюбить меня, я не потеряю их любовь, став собой. Будучи честным с собой и поступая в соответствии с собственным разумением, я становлюсь единственно существующим “собой”. Остальные же члены семьи либо примут меня, либо нет». Когда мы перестаем привычно подстраиваться, чтобы нас принимала семья, происходит странная вещь: мы начинаем видеть членов своей семьи такими, какие они есть на самом деле, со всеми недостатками, слабостями и пороками, а также со всеми сильными сторонами и хорошими качествами, которые мы раньше недооценивали. Мы начинаем принимать тот факт, что именно эта семья нас породила.

Принимая себя и свою семью, мы формируем новое отношение к своим родственникам, основывающееся на любви. Осознав, что нам может дать семья, мы поймем, сколько мы сами готовы вложить в эти отношения. Чувство принадлежности, которое мы искали в своей семье, перемещается в более надежное место – в нас самих.

• Обеспечьте себе поддержку за пределами родного дома, чтобы обезопасить себя на период изменения положения в семье.

• Заводите разговоры, способные пролить свет на историю семьи и нездоровые модели поведения, при любой возможности.

• Уделяйте особое внимание членам семьи, также заинтересованным в изменениях.

• Помните о важности милосердия и сочувствия к себе и членам своей семьи.

• Дайте переменам время – и они проявятся.

Николь тридцать четыре года, и она боролась с неуверенностью и тревожностью всю свою жизнь. Вопреки профессиональным достижениям и личному росту ей всегда казалось, что она разочаровывает своих парней и Гранта, старшего брата. Отец и брат всегда преуспевали, а в их семье не было принято хвалить друг друга.