Сьюзен Джефферс - Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника

Стрелка маятника летит к «агрессии», когда мы жадно ловим первые проблески поведения, которое свидетельствует о нашем переходе к столь желанному для нас образу жизни, и боимся снова вернуться к «пассивному». Однако новый тип поведения тоже пока страшит нас, и маятник делает мах назад, обратно к безопасному месту. Вот так он раскачивается вперед-назад, пока мы будем учиться новому для нас языку здорового самоутверждения. Много раз мы перескакиваем от одной крайности к другой, от пассивности к агрессии, пока не определим для себя приемлемый поведенческий диапазон.

Придет время, и мы уже не будем испытывать дискомфорт, выражая свои потребности и стремление делать то, что считаем нужным в этом мире, и найдя для этого приемлемые рамки поведения. Но поначалу нам неизбежно придется иметь дело с синдромом маятника, причиняющим массу неудобств и затруднений не только тем, кто нас окружает, но и нам самим.

И хотя наше поведение часто бывает неадекватным, главное – не наказывать себя за него . Любопытный факт: мы не отказываем своим детям в возможности проб и ошибок, когда они начинают искать свой путь в жизни, но себя, когда нужно пройти через аналогичный процесс, привычно втискиваем в жесткие рамки. На практике подобные переходные стадии придется осваивать на протяжении всей жизни. И всякий раз мы постоянно будем спотыкаться и барахтаться, пока не научимся, как нужно вести себя в каждой данной ситуации.

И ключ здесь – ОСОЗНАНИЕ. Начав расти, пробуя рисковать, вы должны помнить: вас почти наверняка ожидает сопротивление со стороны близких в той или иной форме. Это данность. Если это будет не ваш супруг, то родители, или дети, или друзья. Когда вы начнете «раскачивать лодку», кто-то обязательно посоветует вам сесть и не рыпаться. И это не должно вас шокировать или удивлять. Это их способ защищать свою безопасность . Нередко они просто не отдают себе отчета в том, что делают. В их глазах эти наставления и советы кажутся абсолютно оправданными «ради твоего же блага». Главное – чтобы вы понимали , что в действительности происходит.

Будет очень кстати, если поддержку окружающих вы встретите с благодарностью . Если они в чем-то проявили заботу о вас, не забудьте и вы о знаке внимания. Пошлите им доброе письмо со словами благодарности, или цветы, или воздушный шарик – все, что угодно, что может сделать их счастливыми. Это подкрепит тот тип реакции с их стороны, которого вы от них ждете, а вам поможет увидеть в их поведении скорее проявление поддержки, а не критику.

Знание о том, как работает синдром маятника, даст вам возможность избежать многих досадных промахов и реагировать на «наезды» со стороны других людей спокойнее и в целом более адекватно. Всегда есть возможность свести конфликтную ситуацию к варианту «Победитель – Победитель» . Вы можете научиться, каким образом реагировать на негатив со стороны значимых для вас людей, не унижая их при этом.

Вот несколько примеров:

Мама : «У тебя силенок не хватит со всем этим справиться самой».

«Проигравший – Проигравший» : «А ты не суй нос не в свое дело! Как хочу, так и поступаю!»

«Победитель – Победитель» : «Мама, спасибо за заботу, но я уверена в своих силах. И в этом случае, думаю, я тоже справлюсь. Мне будет намного легче, если и ты решишь меня поддержать».

Вариант ответа «Победитель – Победитель» говорит сам за себя. Он демонстрирует вашу уверенность в своих силах (ведите себя так, словно «на все сто» убеждены в успехе, даже если и не совсем уверены, что все будет так, как вам хочется) и дает ей знать, какой именно реакции вы от нее ждете.

Муж : «Посмотри, в кого ты превратилась! С этой твоей новой работой ты стала такой эгоистичной, интересуешься только собой, больше никем! Тебе что, нравится быть такой?»

«Проигравший – Проигравший» : «Только не надо говорить об эгоизме. Кто, скажи, все эти годы обхаживал тебя? Хватит с меня!»

«Победитель – Победитель» : «Я все понимаю, дорогой, тебе кажется, что я отдалилась, но на самом деле это не так. Мне тоже сейчас нелегко, но без этой работы я просто не смогу. Если я не попробую, то буду всю жизнь жалеть и винить себя – и тебя тоже. Ты ведь всегда и во всем меня поддерживал, правда? Теперь мне тоже не помешает немного твоей поддержки. И не надо дуться, я от тебя никуда не денусь. Да, мы меньше времени стали проводить вместе, но ведь это естественно. Не сомневайся, я тебя люблю как прежде, так что лучше давай подумаем, как нам выйти из этой ситуации».

Дети : «Ты перестала нами интересоваться, думаешь только о себе».

«Проигравший – Проигравший» : «Вы всегда были неблагодарными. Я пашу на вас с самого вашего рождения, как рабыня, а стоит хоть что-то сделать для себя – вы тут как тут со своими жалобами!»

«Победитель – Победитель» : «Я все понимаю, вы скучаете, пока меня нет дома. Но ведь вы уже совсем взрослые! Не сомневаюсь, вы придумаете, чем себя занять на те пару часов, что меня нет. В конце концов, родители тоже люди и не могут всю жизнь сидеть дома».

Диалог не обязательно должен заканчиваться на этом, но сама тональность «Победитель – Победитель» выглядит приблизительно так.

Есть отличная книга по теме психологической самозащиты без агрессии – «Айкидо в повседневной жизни» Терри Добсона и Виктора Миллера [2]. Ее лейтмотив – «Лучшая из побед та, где нет побежденных». В книге описывается мягкий способ добиваться победы, приводится множество диалогов-примеров с пояснениями, почему именно такой стиль общения дает желанный результат.

В свою очередь, и я могу предложить вам изучить некоторые техники для восстановления внутреннего баланса, чтобы вы, почувствовав, что смещаетесь к той или иной крайности, могли вернуться в положение равновесия и гармонии. Чтобы достичь умиротворенного состояния, можно использовать релаксационные аудио, медитацию и позитивные аффирмации, описанные в предыдущей главе. В последующих главах вы найдете для себя больше техник и методов для обретения самоконтроля, чтобы добиваться желаемого, не травмируя никого своими действиями.

Нам станет гораздо легче общаться с людьми, если мы уясним для себя еще один важный момент: почему мы с такой враждебностью реагируем, когда другие отказываются нас поддерживать? Причина – наша потребность в одобрении . Если нас огорчают замечания со стороны тех, кого мы любим, это очевидное свидетельство, что мы продолжаем вести себя по-детски.

Чувство вины – еще одна подсказка. Вина и враждебность часто маскируют гнев на себя и других за нашу неспособность разорвать нездоровые связи со своими близкими. Сам факт обмена колкостями в «синдроме маятника» – следствие этой болезненной привязанности.