Сьюзен Джефферс - Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника

Если вы четко, в полном смысле слова по-взрослому, осознаете, что вам нужно для дальнейшего роста, близкие могут говорить все, что угодно, – их слова не заденут вас. Вы просто чмокнете их в ответ и скажете: «Я люблю тебя, но это моя жизнь». И точка. Без упреков и обид. Никаких истерик: ты такой-сякой, не хочешь меня понять и т. п. В определенном смысле эта потребность угождать или сопротивляться показывает нам, над чем еще следует поработать: наступило время в эмоциональном плане перейти от роли ребенка к роли взрослого.

Да, это сложно, но, если вы сумеете изменить инфантильные отношения с близкими людьми на отношения более ответственные, это позволит вам гораздо заботливее относиться к ним же. Парадокс, иначе не скажешь.

Чем меньше ваша потребность в поддержке со стороны близкого человека, тем больше ваша способность любить его.

Посмотрите на отношения с людьми как на «практику» – ваши реакции позволят увидеть в себе то, над чем еще нужно поработать. Благодаря этому вы сможете практиковаться в избавлении от неадекватных реакций и развивать в себе стереотипы поведения, способствующие большей ответственности.

Словом, когда любимый человек усложняет вам жизнь, не нужно сначала создавать импульс задушить его, чтобы потом подавлять в себе этот импульс. Гораздо лучше – смотреться в него как в зеркало, чтобы узнать что-то новое о себе самой, над чем еще нужно поработать ради своего же личностного роста.

Возможно, вы пока не в состоянии объяснить своим близким, насколько деструктивно их поведение по отношению к вам. В таком случае лучше всего будет установить между ними и вами определенную дистанцию, пока вы не научитесь общаться с ними на более взрослом уровне.

Нечто подобное было у одной моей студентки, Шарлотты. Ее отец прямо в лицо говорил ей, что она бестолковая, ни к чему в жизни не приспособлена, – открытым текстом! Но пришло время, и она нашла в себе силы сказать ему: «Знаешь, папа, я тебя очень люблю, но, пока ты не научишься уважать меня, мы с тобой видеться не будем. Сейчас мне нужнее всего люди, которые будут поддерживать меня. А свои колкости лучше оставь при себе». Она переехала из его дома, ограничившись только формальными визитами по праздникам, пока не почувствовала в себе достаточно внутренней силы, чтобы спокойно реагировать на его замечания.

Это на самом деле непросто. Чтобы сказать «прощай» устоявшимся отношениям с родителями, нам придется пройти через период печали, пока старая дверь остается закрытой, а новая еще не открылась. Мы, по существу, оплакиваем целую эпоху в своей жизни, ушедшую безвозвратно. К удивлению Шарлотты, когда она в конце концов снова стала общаться с отцом, его язвительные замечания прекратились.

Не исключено, что раньше у отца Шарлотты действительно были причины считать ее беспомощной. Когда же все стало по-другому, изменилась и его реакция. Внутреннюю силу в человеке обычно встречают с уважением – мы получаем обратно то, с чем сами идем к людям.

Будьте своим собственным лучшим другом – вот что для вас самое важное. Что бы вы ни делали, чем бы ни занимались – не принижайте себя сами. Постепенно начинайте открывать путь, у которого «есть сердце». Какая дорога в этой жизни поможет вам расти в своих талантах и дарованиях? На эту дорогу и нужно становиться. Возможно, в свое время вам еще предстоит удивиться тому, что близкие поймут и оценят ваш выбор. Если нет, ваша новая сила позволит вам разорвать исчерпавшие себя связи и установить новые, более здоровые отношения.

Один из наибольших страхов, который не дает нам двигаться вперед по жизни, – страх принятия решений. Как жаловалась одна моя студентка: «Порой я чувствую себя как осел между двумя копнами сена из поговорки: не могу решить, какую из них выбрать, а сама умираю от голода». По злой иронии, даже не выбирая, мы все равно делаем выбор – умереть с голоду. В итоге мы сами отказываем себе во всем том, что делает жизнь роскошным пиршеством.

А проблема вот в чем: в свое время нас научили: «Берегись! Ты можешь принять неправильное решение !» Неправильное решение! От одних только этих слов мурашки по коже. Мы боимся, что результатом неправильного решения неизбежно станет потеря – денег, друзей, любовников, статуса или чего-то такого, что принесло бы нам решение правильное .

Тесно связан с этим и наш панический страх совершить ошибку. По каким-то своим соображениям мы убеждены, что все у нас должно получаться идеально, забывая, что учимся-то мы на ошибках. Наши потребности соответствовать идеалу и получать только ожидаемый результат работают в одной связке, сковывая нас по рукам и ногам, стоит нам только подумать о возможности перемен в своей жизни или какого-нибудь рискованного шага.

Если все это касается и вас, сейчас я докажу вам, что ваши беспокойства напрасны. В действительности мы ничего не теряем – только приобретаем, независимо от того, какой выбор сделали и какой поступок совершили. Как я уже говорила раньше, все, что вам нужно сделать, чтобы изменить свой мир, – это изменить свои представления о нем. Эта мысль применительно к данному случаю работает как нельзя лучше. Вы реально можете сместить акценты в своем мышлении таким способом, что неправильное решение или ошибка станут невозможными .

Давайте начнем с самого процесса принятия решения.

Предположим, вы в своей жизни находитесь у Точки выбора. Если вы не отличаетесь от большинства из нас, то привычно останавливаетесь на Безвыигрышной модели , прикидывая возможные варианты. Эта модель выглядит следующим образом:

На душе у вас нелегко – ведь предстоит сделать непростой выбор. Стоит лишь подумать о возможных последствиях, да еще в категориях жизни и смерти, как невольно опускаются руки. Вы колеблетесь, хмуритесь, изводите себя сомнениями:

– Стоит или не стоит?

– Поступить вот так или совсем по-другому?

– Если пойду туда, что меня там ждет?

– А вдруг все получится совсем не так?

– А что, если…

Вот оно, классическое «что, если» во всей своей красе. Внутренний говорун снова включился на полную громкость. Вы вглядываетесь в неизвестное и пытаетесь предсказать будущее. Вы пытаетесь контролировать внешние силы . Однако и то и другое невозможно. В такой момент вы не сможете не заметить, что сами сводите себя с ума.

После того как решение принято, Безвыигрышная модель заставляет вас снова и снова обыгрывать ситуацию в надежде, что все-таки обошлось без ошибки. Вы все время озираетесь назад, попрекая себя: «Ах, надо было вот как все повернуть…» Вы теряете драгоценную энергию, не говоря уже о том, что сами делаете себя несчастными.