Сандра Кэррингтон-Смит - Поддержание порядка в душе: практическое руководство по достижению эмоционального комфорта

Это самосаботаж, а мы его даже не осознаем.

Другая интересная форма самосаботажа – выраженное нежелание жить моментом. Мы хватаемся за прошлое, переживаем старые воспоминания и повторно вызываем эмоции, связанные с этими событиями; или мы сосредотачиваем все свое внимание на будущем. Мы редко обращаем внимание на свое Сейчас.

Меня часто спрашивают: «Но что, если мое Сейчас ужасно? Я не хочу это чувствовать». Это вполне разумный вопрос. Любопытно, что мне встречались и те, кто с радостью принимал свое нынешнее состояние тоски, потому что твердо считали, что мы все должны страдать, чтобы заслуживать что-либо радостное, в этой жизни и в следующей. Мы рассмотрим обе точки зрения позднее и увидим, как они становятся блоками на пути создания более удовлетворительной жизни.

Пока что, прямо сейчас, когда вы читаете, я прошу вас внимательно рассмотреть свою реальность в настоящем и принять то, где вы находитесь. Сосредоточьтесь на своем Сейчас. Если мы умрем завтра, то не лучше ли максимально использовать то, что у нас уже есть, а не заботиться о вчерашнем дне или о том, что может произойти в будущем?

Если сосредоточиться на текущем моменте, мы скорее увидим людей, с которыми хотим общаться, и наоборот, потому что только этот момент действительно имеет значение.

В замечательных рассказах Карлоса Кастанеды о доне Хуане мы узнаем об инициации смерти индейцев-тольтеков, которая предназначена специально для того, чтобы понимать эту очень важную концепцию. В «Путешествии в Икстлан» Кастанеда пишет об Ангеле Смерти как катализаторе принятия Сейчас. Ангел всегда стоит у нас за левым плечом; если мы внезапно повернемся, то, возможно, успеем заметить его присутствие и осознаем, что Смерть всегда рядом. Учитывая это, мы больше склонны ценить каждое мгновение своей жизни.

Все во Вселенной движется в совершенном согласии и постоянно меняется. Людям трудно это понять, потому что мы не можем полностью существовать в текущем моменте, пока не столкнемся с экстремальными обстоятельствами. Когда жизнь спокойна, перспектива перемен будит прежнюю неуверенность, и мы начинаем бороться с течением. Мы удерживаем хватку и отчаянно цепляемся за иллюзию, что контролируем события, которые влияют на нашу жизнь. Мы заявляем, что хотим перемен, но в то же время боимся их. Однако в критической ситуации включаются чистые инстинкты.

Несколько лет назад мое внимание привлекла история молодой женщины, которая пережила трагедию цунами в Индонезии. Во время короткого интервью она рассказала, что когда почувствовала текущую вокруг нее воду, то знала, что ей нужно отказаться – буквально и фигурально – от всякого сопротивления и позволить течению захватить ее. Она знала и не сомневалась, что ее готовность отпустить и плыть по течению привела ее в безопасность.

Если мы можем научиться подключаться к внутренней мудрости и интуиции, то постепенно обретаем способность видеть разницу между нашими страхами, основанными на неуверенности, и попытками души направить нас по течению наименьшего сопротивления. Перемены и сила отдаться им – это важная часть наших жизней, их нужно рассматривать как возможность пережить прекрасные события, которые вы еще не видите.

Я впервые встретила своего мужа Джона еще подростком. Меня очень взволновала встреча с человеком из другой страны и культуры, и когда появилась возможность переехать вместе с ним в США, я была в восторге! Моя семья не понимала, почему я совершаю так сильно меняющий жизнь поступок. Пережив Вторую мировую войну, мои родители слишком хорошо знали истории про юных девушек, которые встречали американских солдат и уезжали. Они слышали много рассказов о том, как влюбленные девушки оказывались в опасных ситуациях, были несчастны и не могли вернуться домой.

Мои родители – хороший пример того, как люди хватаются за прошлое и боятся перемен. Их страхи стремящихся защитить ребенка родителей, конечно, были понятны; однако вместо того, чтобы видеть, насколько искренне мое счастье, их разум полнился образами нищеты, трудностей и потери дочери, основанными на том, что они наблюдали в прошлом.

Несмотря на их тревоги и неодобрение, я выбрала путь реализации своих планов. В ноябре 1988 года я сделала большой шаг и последовала за своей первой любовью (мне было всего 17, когда я встретила своего мужа, и 19, когда я переехала). Я позволила себе плыть по течению.

Я села в самолет, который уносил меня из дома, из моей страны, без тени страха в сердце. В дни перед отъездом у меня были некоторые сомнения, но я быстро их погасила; я хотела, чтобы в моем сердце была только любовь, а не страх. Я приветствовала свою новую жизнь с готовностью и надеждой. Через шесть месяцев Джон и я поженились.

Я понимаю, что мне очень повезло найти такого хорошего партнера, и я рада, что решила принять его и нашу совместную жизнь. Я могла бы передумать и не уехать из Италии, или могла бы оказаться в такой же ситуации, как некоторые из тех бедных девушек послевоенных лет, но, в конце концов, этого не случилось. Джон и я до сих пор женаты, и любовь, за которой я последовала 20 лет назад, до сих пор жива. Хотя мы пережили много трудностей и препятствий, но наша жизнь полна счастья и довольства.

Некоторые говорят, что смелость и любовь к приключениям были свойственны мне в юности. На самом деле я всегда принимала жизнь с любовью в сердце, без страха, с благодарностью за каждое переживание и встречу на моем пути.

Каждый из нас проходит в жизни через множество перемен, иногда чудесных, иногда менее приятных, но каждое переживание имеет какую-то цель. Если вы можете смотреть на жизнь через эти линзы и открываться урокам и возможностям роста, то дарите себе и окружающим прекрасный дар. Мы говорим своим детям, что они учатся на собственных ошибках, но часто не можем признать, что даже во взрослые годы жизнь – это процесс постоянного обучения.

Самое поразительное преображение, которое я видела в своей жизни, произошло с очень близкой моей подругой. Элизабет всегда приходилось тяжело в жизни: давящий отец, сильные финансовые трудности в детские и взрослые годы и цепочка неудачных отношений. Дом души, в котором она родилась и выросла, не подходил для заботы и комфорта.

Элизабет никак не могла найти дверь, чтобы выйти из этого депрессивного дома; его стены заключали ее в ловушку, и она чувствовала себя как в тюрьме. Она полностью идентифицировалась с трудностями и использовала их как визитку для представления себя миру.

В ее поведении было много гнева и самозащиты, и со временем это изолировало ее от друзей и стало надежным барьером, когда она пыталась снова ходить на свидания после пятого неудачного брака.