Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Всякий раз, как вы надеетесь, что производство даст вам премию или определит новые дотации, вы хотите, чтобы государство заставило платить деньги ваших соседей, а может, они не хотят покупать или оплачивать неизвестно что. Вы просите первого участника (правительство) взять (не заработать) деньги у второго участника (вашего соседа) и потратить в пользу третьего участника (вас).

Этот непрямой способ точно гарантирует, что так как деньги не принадлежат тому, кто их тратит, и он тратит их не на себя, то, скорее всего, он не будет слишком придираться к цене и качеству.

Сделка потребует много непродуктивного труда (высчитать размеры налогов и оценить стоимость программы).

Человек, который платит против воли (налогоплательщик), потом чувствует обиду.

Вам будет все равно мало того, что правительство даст вам. К тому же вы начнете возмущаться его попытками контролировать ваши расходы.

В конечном счете, правительству придется брать все больше и больше денег у вашего соседа, чтобы и дальше давать вам просто так то, чего вы хотите. Эта неэффективная спираль приводит к экономическим трудностям.

Это желание получить нечто за «просто так» не только создает проблемы в экономике, оно также лишает вас удовлетворения, которое вы чувствуете, когда приносите кому-то пользу. То, что у вас есть это стремление, говорит о вашей низкой самооценке, а также о том, что вы не верите в свою способность самостоятельно добиваться того, чего хотите.

Мы с Кэт Кволс вместе работали над книгой «Как воспитать в себе хорошего родителя», и нам удалось издать ее небольшим тиражом. Вскоре после выхода книги мы получили письмо от редактора журнала «Психология сегодня». Он прочитал книгу и поинтересовался, не хотим ли мы издать эту книгу большим тиражом. Мы позвонили ему и договорились о встрече. Он был полон энтузиазма. Редактор сказал нам, что книга может стать бестселлером. Он знает одно очень крупное издательство и будет счастлив показать там нашу книгу и узнать, возьмутся ли они ее напечатать.

Когда мы выходили из его конторы, мы чувствовали себя потрясающе. Мы решили это отметить. На самом деле, это был один из самых счастливых моментов в нашей жизни!

Но… эта эйфория длилась совсем недолго.

До этого счастливого момента мы прилагали много усилий к тому, чтобы больше людей смогли прочитать книгу. Каждый день у нас возникали новые идеи, планы. Мы осуществляли один проект за другим. Звонили по книжным лавкам, создавали радио– и телевизионные шоу, ездили по стране, читая лекции, посылали письма, звонили по телефону. Одни идеи срабатывали, другие – нет. Все же трудности придавали вкус нашей жизни. Прошло три месяца – мы все еще ждали, пока издатель «сделает из нашей книги бестселлер» . Мы не слишком-то волновались, поскольку понимали, что такие дела требуют времени. Однако мы вдруг поняли, что за последние три месяца в нас вселилось ощущение пустоты. Мы стали раздражительны и ворчливы, и нам стало не очень-то весело.

Мы надеялись, что кто-то «сделает это за нас» . Мы поняли, что перестали работать! Мы ждали, что издатель приедет и решит все наши проблемы. Чувство радости и удовлетворения ушло из нашей жизни. Мы упустили множество великолепных предложений.

Мы посмотрели отчет о продажах и поняли, что количество купленных экземпляров сократилось со ста двадцати до шестидесяти в месяц. Прежде это число стабильно увеличивалось каждый месяц.

Мы решили больше не ждать. Мы еще не знали, возьмется ли крупное издательство за нашу книгу: «Почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы сами не хотим этого делать».

Я и Кэт снова вернулись к работе так, как будто мы никогда не слышали, что кто-то хочет нам помочь. Мы решили, что сами сделаем эту книгу такой популярной, что, в итоге, мы поможем крупному издателю, а не он нам. Мы хотели получить радость от процесса работы. Еще через три месяца редактор позвонил нам и сообщил, что издательство было бы радо напечатать нашу книгу, но только что выпустило другую книгу по воспитанию детей. Мы даже не расстроились. К тому времени наши усилия стали оправдывать себя.

Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это пока еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Из всей этой истории мы вынесли нечто гораздо более важное, чем количество экземпляров, – мы поняли, что достижение цели является мерой того, что МЫ делаем. Это помогает чувствовать себя значимым, важным и нужным.

Время от времени я забываю урок, извлеченный из истории с редактором журнала «Психология сегодня», и начинаю искать того, кто все сделает за меня. Или начинаю обвинять кого-то в своих ошибках. Тем не менее, взяв на себя ответственность за свое собственное счастье, вы вознаграждаетесь сторицей. Надеюсь, что вы присоединитесь ко мне и станете более ответственными, и тогда демократия начнет приносить плоды.

В первой главе мы говорили о том, что совокупность убеждений, идущих из детства, влияет на то, как мы взаимодействуем с окружающими.

Важно помнить, что родители воспитывали многих из нас так, как их научили их родители, а тех, в свою очередь, воспитывали их родители.

В этом кроется серьезная проблема, поскольку наши бабушки и дедушки были воспитаны не для демократии. Они научились тому, как готовить детей к жизни при диктатуре, в обществе, гораздо более авторитарном, чем сегодня в Северной Америке.

Для того чтобы нормально жить при демократии, нам нужно быть ответственными и уверенными в себе, а не послушными и покорными. Зачастую нам трудно быть уверенными в себе, так как родители не сумели развить в нас это качество.

Чтобы научиться уверенности, нам не только нужно хорошо понимать, что это такое, но и пересмотреть свои мысли, чувства и поведение, то есть ту невербальную информацию, которую мы неосознанно передаем окружающим. Это незаметные подсказки, говорящие о том, что нас легко сбить с толку и запугать. Изучите следующие двенадцать пунктов.

1. Будьте добры и вместе с тем настойчивы.

Быть уверенным в себе – не значит быть пассивным, агрессивным или надменным. Это золотая середина между уважением к другому человеку (доброта) и уважением к себе (настойчивость).

2. Не надо недооценивать свои силы.