Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Сегодняшние родители с их склонностью к гиперопеке удовлетворяют все основные эмоциональные и материальные потребности своих детей, так что никакое желание уже не является для них движущей силой. Но таким образом вы лишаете ребенка возможности испытать истинное, всепоглощающее стремление к чему бы то ни было, а значит, и шанса почувствовать удовлетворение, добившись желаемого. Пресыщенные, они способны испытать лишь расслабленное благодушие. Именно сильное желание стимулирует нас двигаться вперед. Один бизнесмен рассказал мне, что корни его успеха уходят в его детские годы, которые прошли в Индии. У его отца было пять автомобилей, и все-таки он заставлял сына ездить на летнюю работу на автобусе. По пути автобус делал немало остановок, добавляя мальчику лишний час дороги. Страдая от жары в душном, переполненном автобусе, мальчик чувствовал, как его охватывает стремление работать больше, работать лучше – только чтобы следующим летом иметь возможность самому купить машину. Возможно, такой подход кажется излишне жестоким, – и все-таки этот бизнесмен уверен, что отчасти обязан своим успехом мучениям, которые испытывал в том автобусе.

Еще один отец воспитал двоих сыновей, учившихся в Гарварде, Дартмутском университете, Пенсильванском университете и Чикагском университете. Сегодня оба чрезвычайно успешны как в карьере, так и в семейной жизни. Я поинтересовалась у их отца, как он сумел добиться от сыновей такого энергичного стремления к успеху. Он, не задумавшись, ответил: «Это было несложно. Их научила тяжелая работа. Каждое лето я тщательно подбирал для них объявления, приглашавшие школьников на самую тяжелую, физически изматывающую работу с минимальной оплатой. Как-то летом мой сын Дэн по моему настоянию с утра до вечера грузил в трейлеры тяжеленные ящики. Когда он попросил купить ему кроссовки для баскетбола, я спросил его, сколько часов, по его мнению, ему придется отработать, чтобы заплатить за эти кроссовки».

Дэн, который стал хирургом-онкологом, добавил: «По сравнению с этим учеба в медицинском колледже была сущими пустяками».

Да, путь к успеху часто пролегает через поездки в переполненных автобусах и погрузку тяжелых ящиков. Причем, как ни парадоксально, чем меньше мы стараемся подстелить соломки на этой дороге, тем удобнее по ней двигаться. Так что давайте заворачивать в защитную пленку исключительно подарки, и не забудем преподнести нашим детям самый дорогой из них – шанс обрести уверенность в своих силах.

Я хотела, чтобы мои дети были уверены в себе, и думала, что сумею добиться этого неумеренными похвалами. Но результат получился совсем не таким, на какой я рассчитывала… Вместо того, чтобы обрести уверенность, они превратились в эгоистов.

Расточать незаслуженные похвалы – все равно, что слишком сильно надувать воздушный шарик: и тут, и там пузырь рано или поздно лопнет.

Сегодняшние родители полагают, что привить ребенку уверенность в себе не труднее, чем угостить его десертом. Они осыпают его похвалами, убежденные, что это сработает. Однако результаты исследований доказывают обратное. Слово «самый», адресованное ребенку, может нанести много вреда. Сообщая ему: «Ты – самый быстрый, самый умный, самый-самый…» – мы лишаем его стимулов к росту, то есть тормозим его развитие. Уникальное исследование, проведенное психологом Кэрол Дуэк, продемонстрировало: перехваленные дети, вырастая, больше пасуют перед трудностями и чаще склонны избегать риска. По мнению Дуэк, «неграмотно дозированная похвала может оказывать негативное влияние. Она превращается в разновидность наркотика, который, вместо того, чтобы придавать ученикам сил, делает их пассивными и зависимыми от мнения окружающих».

С точки зрения психотерапевта, постоянные похвалы не стимулируют уверенность в себе – в отличие от известности. Нескончаемые славословия заставляют лишь стремиться к еще большим похвалам и в итоге делают ребенка чрезвычайно застенчивым. Дети, которых слишком много хвалили, часто склонны преувеличивать свои достижения либо, напротив, страдают излишней самокритичностью.

Похвала действует благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные усилия, а не за результат. Постоянно объясняйте ребенку, что важно прежде всего стараться (проиллюстрировать эту идею можно сравнением Кролика и Черепахи из известной сказки).

Труд всегда одержит победу над талантом.

На вечеринке у бассейна дети устроили соревнование по прыжкам в воду, представляя себя участниками Олимпиады. Судьями были родители. Один из участников звонко шлепнулся о воду животом. «Восемь с половиной!» – закричала одна из мам. Да неужели?! Разумеется, родители были весьма снисходительны в своих оценках. Почти все участники получали по восемь, девять или десять баллов. Тем не менее одна мужественная мама, посмотрев на прыжок своего чада, вынесла вердикт: «У тебя ноги разошлись в стороны. Я ставлю тебе пять баллов». Остальные родители смотрели на нее с ужасом, ожидая, что ребенок немедленно разрыдается и убежит. Но он повел себя совершенно иначе. С сосредоточенным видом вернувшись к бортику, он тренировался целый час, – и с каждой попыткой прыгал все лучше. Остальные ребятишки, получив свои «девятки» и «десятки», тут же оставили прыжки. Но именно этот мальчик вернулся домой с целым мешком подарков – мудрых выводов, к примеру: «Чем больше стараешься, тем лучше получается». Он проникся доверием к матери, доказавшей, что она готова сказать ему правду. Она не обращалась с ним, как с хрупким и болезненным созданием, не осыпала его нарочитыми похвалами. Она верила, что у него хватит сил вынести урок из честной оценки. И он это сделал.

Сегодня родители уверены, что каждому нужна медаль, каждый должен получить приз. Современные родители настолько озабочены возможными негативными последствиями от полученного ребенком разочарования, что совершенно забывают о том, как вредит полное отсутствие разочарований.

Итак, давайте перестанем осыпать ребенка неискренними похвалами и позволим ему войти в реальную жизнь, зная, какой оценки он по-настоящему заслуживает.

• Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!

• Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его.

• Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку – или вам самим?