Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой и вот-вот готовы потерять терпение, напомните себе, кем вы хотите запомниться своему ребенку: героем, а не злодеем, защитником, а не преследователем.

Но, чтобы стать героем, вы должны избавиться от того, что мешает вам исполнить эту роль. Чтобы вырастить ребенка, вам придется сначала вырасти над собой. Познайте самого себя, разберитесь, над какой частью собственной личности вам необходимо поработать. Никто не готовил нас к подобным сторонам родительства, и все же это необходимо для успеха вашей миссии.

Сложно поделиться тем, чего не имеешь сам. Иметь идеальных родителей – огромное счастье. Если вам не повезло, что ж, смиритесь с тем, что вам самим будет сложнее стать хорошим родителем. Общение с собственными детьми может пробудить болезненные воспоминания, которые вы считали надежно похороненными в глубинах памяти. Но даже в темноте можно зажечь свет. Чтобы сделать это, вам, возможно, придется встретиться с призраками своего давнего прошлого. Вспомните, как Эбенезер Скрудж, одинокий и несчастный персонаж диккенсовской «Рождественской песни», обрел спасение, решившись посмотреть в лицо призракам детских лет. Он сумел заново пережить давнишние несчастья, чтобы возродиться в настоящем, став другим, счастливым человеком.

Если мы не будем оглядываться назад, пытаться осмыслить собственное детство, то рискуем повторить те же ошибки уже со своими детьми. Наша задача – научиться сознательно исполнять родительскую миссию, чтобы наша собственная история не определяла судьбы наших детей. И помните: чтобы не оказаться в плену привычных родительских моделей, знакомых по собственному детству, потребуется огромная работа.

Вы наверняка не будете кашлять в сторону ребенка, не прикрыв рот, чтобы не заразить его. Точно так же не позволяйте своим нерешенным эмоциональным проблемам перекидываться на него.

Слабости и недостатки моих родителей стали топливом, которое помогало мне двигаться вперед и развиваться.

Разбираться с душевными ранами, полученными в детстве, может быть очень болезненно. Но, осознав, чего вас когда-то лишили, вы можете погоревать над упущенным и понять, что теперь у вас есть шанс обрести все это. Спросите себя: что я хотел бы услышать в детские годы? Что я хотел бы получить? Какой именно любви я бы желал для себя-ребенка? Подарите самому себе безусловную любовь, которой вы всегда ждали от отца и матери. Любите себя так, чтобы забыть ядовитые эпитеты, несправедливость которых в глубине души понимаете. Научитесь видеть себя в отрыве от них. Станьте таким родителем, о котором всю жизнь мечтали, – сначала для себя самого, а потом и для своих детей. И тогда призраки прошлого будут бессильны омрачить ваше настоящее.

Одна из участниц моей родительской группы рассказала нам историю о своей четырехлетней дочке Дарси. Каждый вечер девочка засыпала с большим пальцем во рту и в обнимку со своим детским одеяльцем. Как-то вечером бабушка с дедушкой читали Дарси сказку перед сном. Мать Дарси, Джанет, была тронута этой картиной, – но вдруг ее мать начала стыдить внучку, явно желая помочь ей поскорее повзрослеть. «Дарси, ты уже выросла из этого одеяльца, – заявила бабушка. – Оно для малышей, а ты уже большая девочка. Оно тебе не нужно». Джанет увидела стыд, отразившийся на лице дочери, – и эта картина живо напомнила ей о том, как ее саму стыдили в детстве. Она вспомнила, какое неудовольствие вечно доставляла матери ее детская потребность в помощи и поддержке. Но теперь, сама оказавшись в роли матери, Джанет не хотела повторения этой истории – и поэтому вмешалась. «Мама, Дарси любит свое одеяльце. Она сама решит, когда будет готова с ним расстаться», – сказала она.

Дарси явно испытала облегчение, и это придало Джанет уверенности. Она согласилась принять дочь такой, какая она есть, а не требовать от нее соответствия бабушкиным пожеланиям. Она защитила своего ребенка в ситуации, в которой когда-то, в детстве, не смогла помочь себе. Как выяснилось, и бабушка с годами стала мудрее: в конце концов, она увидела свою ошибку и извинилась перед дочерью и внучкой. В результате жить стало легче всем троим.

Через несколько месяцев, зайдя в комнату к спящей Дарси, Джанет обнаружила одеяльце сдвинутым на край кроватки. А на следующий день она нашла его в кладовке, где оно и пребывает по сей день.

Избавиться от программ, заложенных родителями, непросто, поэтому, если вам нужна помощь, не стесняйтесь обращаться за ней. Справившись с этой трудной работой, не побоявшись встать лицом к лицу с призраками прошлого, вы освободите себя от родительских моделей, которые вам больше не нужны. Сохраните то, что вам нравилось, – и избавьтесь от остального. Сегодня родитель – вы. И в ваших силах добиться желанных перемен.

Никогда не портите извинение оправданиями.

В группе «Мама и я», куда родители приходят с новорожденными младенцами, я услышала, как мамочка обращается к своему малышу: «Прости меня, солнышко, я вижу, что тебе надо сменить подгузник, но я забыла сумку с подгузниками. Извини, я в этом деле новенькая. Надеюсь, ты не будешь особенно на меня обижаться, пока мы оба учимся, что и как нам с тобой делать». Другая мамочка, тоже услышав эти слова, изумленно посмотрела на говорившую и сообщила: «Да ладно тебе, забудь! Во-первых, он тебя не понимает, а во-вторых, он ничего не запомнит». «Знаю, – улыбнулась та в ответ. – Но я еще много чего успею напутать, так что хочу сразу приучиться просить у ребенка прощения, да и самой себе давать право на ошибку».

Не все родители понимают это с первого раза. Или со второго. Или даже с третьего. Умение быть родителем можно освоить лишь на практике. Вы будете забывать пакет с подгузниками, выходить из себя, говорить то, что не следовало, портить дело своим недовольством. Вы будете постоянно нервничать. Вы будете анализировать и наставлять вместо того, чтобы просто услышать и посочувствовать. Не корите себя! Родительство – динамичный процесс с постоянно изменяющимися условиями, вечным стрессом, нехваткой времени и недосыпом. Мы – люди, а родительство – вполне человеческая работа, в которой, как всегда в таких случаях, не избежать ошибок. К счастью для нас, дети великодушны и готовы прощать. Допущенные нами ошибки дают нам прекрасную возможность укрепить близость с ними. Сделав неверный шаг, тут же исправьтесь. Извинения помогут вам сгладить последствия собственной неловкости. Признайте ошибку – это действует обезоруживающе. Кроме того, это будет хороший урок для детей.