Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

В материнстве моей сильной стороной всегда была способность к самокритике. Я всегда признавалась детям в совершенных ошибках. Я искренне приносила им свои извинения, обещала в следующий раз поступить иначе и объясняла, как именно. Я вовлекала их в процесс обдумывания. Я демонстрировала сочувствие к ним – и к себе самой.

Сегодняшние родители просто помешаны на совершенстве (которого, к слову, в природе не существует). Между тем достаточно действовать обдуманно и открыто признавать свои ошибки перед детьми. Это позволяет им усвоить кое-что важное – урок, которого они никогда бы не получили, если бы вы были совершенны.

Хорошие родители растут и развиваются вместе с детьми. Это истинное облегчение – знать, что, допустив ошибку, мы можем вернуться назад и поправить дело. Извинения не подорвут ваш авторитет. Они, напротив, укрепят доверие к вам как к надежному лидеру. Одна из лучших сторон родительства – отсутствие каких бы то ни было ограничений на исправление ошибок.

«С годами и опытом я становился все лучшим отцом. Но я переживал из-за кое-каких ошибках, допущенных, когда мои сыновья были еще малышами», – признался мне как-то один отец. Перед тем, как его близнецы отправились учиться в колледж, он взял их с собой в поход на уик-энд сплавляться на лодках по реке. «Я хотел отметить их поступление в колледж и еще хотел помириться с ними, – рассказал он. – В голове я составил список своих родительских удач и ошибок. Мы плыли вниз по течению, и, к моему удивлению, я волновался все сильнее. Я чуть не плакал, когда рассказывал мальчикам, как переживаю из-за своего отношения к ним, когда они были маленькими. Я вечно делал все не так. В то время я испытывал серьезные финансовые трудности, и переживания из-за денег мешали мне стать хорошим отцом. Это было моей серьезной ошибкой. В те первые родительские годы я действовал как во сне, но теперь я проснулся. Если бы я мог вернуться назад, то сделал бы все по-другому. Теперь же мне было по-настоящему стыдно перед ними. Я извинился за то, что слишком часто кричал на них, слишком сурово наказывал, слишком редко проводил с ними время. Я признался, что они и их мать всегда были самыми главными людьми в моей жизни, и что я никогда, никогда не хотел причинить им боль. Потом мы, все трое, обнялись и заплакали, продолжая плыть вниз по реке».

Извинения и смена привычной модели поведения помогают в любом возрасте. В последние несколько лет мы с коллегами заметили интересную тенденцию – родители все чаще пытаются встречаться со своими взрослыми детьми. По тем или иным причинам их отношения оказались далеки от идеала, и вот теперь они пытаются вновь обрести былую близость. Перед терапевтическими сессиями я рекомендую пациентам отказаться от привычного оборонительного поведения, постараться понять своих детей, не пытаться выдумывать себе оправдания и искренне попросить прощения за совершенные ошибки. Искреннее сочувствие дает возможность не скрывать своей уязвимости. Используйте эту возможность, чтобы стать ближе друг к другу.

Самоанализ и желание измениться – вот что необходимо для исцеления.

Одна пожилая женщина очень переживала всякий раз, когда выросшие дети напоминали ей о ее былой несдержанности и привычке срываться на них. Они всякий раз заметно нервничали, когда ее внук разбивал или проливал что-нибудь в ее присутствии. Но бабушка твердо решила, что теперь все будет по-другому. Ее девизом стало: «Пустяки, дело житейское». Как-то раз мальчика вырвало прямо на ее дорогой ковер, и все ждали неминуемого взрыва. Но бабушка, многому научившись, не собиралась повторять былых ошибок. Она лишь приободрила мальчика: «Ковер – это ерунда, ты гораздо важнее. Я беспокоюсь не о ковре, а о тебе».

Ее дети были поражены переменой, и в то же время по-настоящему обрадовались, когда поняли: возможность измениться к лучшему, исправить ошибки прошлого есть всегда.

В процессе воспитания очень сложно удерживать в узде свое эго и не судить ребенка предвзято. На это способен лишь по-настоящему взрослый человек. Самое сложное здесь – научиться идентифицировать подобные проявления, чтобы иметь возможность справляться с ними. Но если вы овладеете этим умением, то сможете смотреть на ребенка незамутненным взглядом и понимать, какой он на самом деле.

Чудесным осенним днем родители и дети в детском саду развлекались перетягиванием каната. После массы усилий с обеих сторон родители, сделав вид, что стараются из последних сил, позволили детишкам победить. Пятилетние малыши скакали от радости – все, кроме Грега. Мальчик подбежал к матери, размазывая слезы по щекам. Мать Грега не могла понять, почему он, единственный из детей, так расстроился после столь впечатляющей победы своей команды. Ловя взгляды и слыша реплики других мам, она чувствовала себя все более неловко и, в конце концов, принялась распекать сына: «Почему ты плачешь? Посмотри, больше никто не плачет! Мне стыдно за тебя!» Но тут же, спохватившись, сменила критичный тон на понимающий. Несколько раз глубоко вдохнув, она присела на корточки рядом с сыном, вытерла с его лица слезы и мягко сказала: «Расскажи, что случилось?» Всхлипывая, Грег объяснил, что его встревожило: «Мам, но мы же не по правде победили, да? Мы же не могли! Мы же в два раза меньше вас! И что, все ребята правда верят, что мы выиграли?» «Ты прав, милый, – ответила ему мама. – Вы не по правде победили». «Но тогда получается, что я совсем один», – произнес Грег. И его мама тут же забыла о неловкости, ее охватило сочувствие к сыну.

Внутренняя борьба зачастую становится для родителя настоящим перетягиванием каната, попыткой пересилить собственное самолюбие, чтобы увидеть своих детей такими, каковы они на самом деле – особенными, отличными от других. Но только если мы сумеем одолеть собственные предубеждения, перед нами предстанет истинная личность нашего ребенка.

Давайте разберемся, в чем именно была права мать Грега.

• Она сумела сдержать свое неодобрение, стремление заставить ребенка во что бы то ни стало затихнуть.

• Она сменила стратегию поведения, опустившись на корточки рядом с сыном, чтобы оказаться с ним на равных.

• Она встала на сторону сына.

• Она внимательно выслушала его, поняла и увидела его в истинном свете.

• Она сумела углубить взаимопонимание со своим ребенком, показав ему, что он может прийти к ней с любым затруднением.

Выполняя родительские обязанности, оставьте свое эго за дверью.

Любому родителю трудно отрешиться от собственных эмоций. Особенно сложно справиться с ними человеку, склонному к самолюбованию. Родители должны воспринимать и оценивать опыт и впечатления, получаемые детьми. Именно так дети учатся понимать себя и формируют собственную идентичность. Внимательные и непредубежденные родители умеют видеть своих детей в истинном свете. А самовлюбленные взрослые ослеплены собственными желаниями, которые оказываются важнее стремлений и чувств ребенка. Но ребенок вряд ли сможет вырасти эмоционально здоровым человеком, если родители вечно отодвигают его на задний план.