Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Для нарцисса его собственная обостренная потребность во внимании, восхищении и поддержке всегда будет куда важнее, чем чувства других. Они пытаются заставить весь мир вращаться вокруг них, принимая все происходящее на свой счет. «Как ты мог так поступить со мной?» – их любимая фраза. Их легко обидеть, а чувствуя себя задетыми, они впадают в гнев. Зачастую вся семья только и делает, что пытается угодить нарциссу. Их дети рано учатся вести себя тише воды, ниже травы, чтобы случайно не задеть их чувствительную душу. Подсознательно ощутив уязвимость родителя-нарцисса, ребенок пытается поддержать его. И в этом случае они меняются ролями: уже не родитель пытается понять чувства ребенка, а сам ребенок берет на себя эту обязанность по отношению к родителю.

Дети в подобных семьях столь внимательно следят за родительским благополучием, что совершенно забывают о собственных нуждах. В тех редких случаях, когда их собственные потребности все же дают о себе знать, такие дети оказываются в ситуации выбора между собственным благополучием и удовольствием родителя. Чаще всего они приносят собственные желания в жертву ради мира в семье. Таким образом, дети учатся тому, что стать любимым можно, не думая о любви к себе, а лишь угождая другим.

Стоя в примерочной, Лили подбирала платье для выпускного бала. Магазин скоро закрывался, и Лили отлично понимала, что ее матери не терпится поскорее сделать покупку и уйти. Это мамино стремление побыстрее покончить с делом остужало ее желание найти особое платье для столь незаурядного события, как бал в честь окончания школы. Тут мать подошла к ней со словами: «Вот отличное платье!» – и протянула уродливую тряпку в красно-белую полоску. Лили возненавидела его с первого взгляда. Тем не менее, старательно скрывая свое недовольство, она натянула его на себя. «Отлично, мне нравится!» – заявила мать, не обращая внимания на несчастное лицо Лили. Девочка чувствовала, что попала в ловушку. Какому зеркалу верить – настоящему, которое безжалостно доказывало ей, что в таком платье она будет чувствовать себя посмешищем, или другому – тому, которому она привыкла всячески потворствовать и угождать? Лили осмелилась сделать недовольное лицо, – и тут же увидела, как мать наливается гневом. Лили тут же инстинктивно пошла на попятный: «Наверное, ты права, оно нормальное», – бесстрастно сказала она. Ее мать улыбнулась, явно сменив гнев на милость. В тот момент Лили тоже стало легче. Но совсем чуть-чуть.

В вечер выпускного бала Лили, смущаясь, вышла из дома навстречу своему парню. Он тут же разочарованно протянул: «Красные полоски?» Это была катастрофа. Прошло время, выпускное платье уже давно кануло в Лету, но воспоминания о том, как она, сдавшись, уступила желанию матери в тот праздничный день, – как и во многие другие дни, – по-прежнему не давали Лили покоя. Двадцать лет спустя, на сеансе психотерапии она спросила, почему тогда не сумела довериться собственным чувствам, не нашла в себе мужества высказать то, что на самом деле думала? В конце концов она поняла: «Я так старалась поддержать мать, что сама не осознавала, где заканчивается она и начинаюсь я. В детстве у меня никогда по-настоящему не было права голоса».

Вот почему дети нарциссов, подрастая, часто становятся клиентами психотерапевтов. Они стараются отыскать и выпустить на свободу свое истинное «Я». В детстве, чтобы выжить, они вынуждены были постоянно угождать родителям, забывая о собственных потребностях. И став взрослыми, они боятся, что, заявив о своих желаниях в общении с партнером, потеряют его любовь. В некоторых случаях, вырастая, они наследуют нарциссические черты родителей. Ни в том ни в другом нет ничего хорошего. Но даже если вы выросли в семье нарцисса, это не значит, что вы не можете прервать эту цепочку негативных последствий.

Как сделать это наиболее действенным образом? Для начала обращайте внимание на те моменты, когда вы начинаете нервничать. Спросите себя: «Понимаю ли я, что сейчас ощущает мой ребенок, или я зацикливаюсь на собственных эмоциях?». Остановитесь на мгновение. Дайте себе время осознать происходящее. Разберитесь, что именно вызывает у вас взрыв эмоций, и научитесь в такие моменты оказывать ребенку конструктивную помощь вместо гнева и демонстративного лишения родительской любви. Помните, что ваш ребенок – не часть вас самих и что сходство – не гарантия близости. Дети – самостоятельные человеческие существа, их чувства и действия не обязательно должны быть повторением ваших. Мне никогда не нравилось выражение «моя копия». Потому что если вы – это вы, и ребенок – это вы, то для его собственного «Я» в этой конструкции не остается места.

Увы, нарциссизм часто переходит из поколения в поколение. Родители, не знавшие истинной заботы, оказываются не в состоянии позаботиться о потребностях своих детей – если только не сумеют, сделав мощное усилие, разорвать порочный круг.

Однажды весной я сидела на лавочке в здании детского сада и беседовала с замечательным папой по имени Кевин. Мы чудесно общались – и вдруг Пэтти, его дочь, подбежала к нему в слезах. «Дженна сказала, что больше никогда не будет со мной играть!» – произнесла она сквозь слезы с такой горечью, что у меня защемило сердце. «Да, такое непросто пережить», – спокойно отозвался папа. Он заключил дочь в крепкие объятия и вытер слезы с ее щек. «И что ты теперь будешь делать?» – поинтересовался он затем, пытаясь осторожно проверить, сумеет ли девочка справиться со своей бедой. «Ну, я думаю, что буду играть с одной знакомой девочкой. У нее каштановые волосы и карие глаза», – отвечала Пэтти. «И кто это? Неужели ты сама?» – спросил папа. «Ну да!» – улыбнулась Пэтти. «Отличная идея!» – воскликнул Кевин, и его дочка умчалась по своим делам.

«Отлично у вас получилось! – похвалила я Кевина. – Просто идеальный пример воспитания!» Тот, взглянув на меня, произнес: «Эта Дженна просто дрянь!»

Я расхохоталась так, что чуть не упала со скамейки. Это его признание в собственных чувствах поразило меня в самое сердце. Он был расстроен не меньше Пэтти, но понимал: его переживания ей не помогут. Поэтому он постарался отвлечься от собственных чувств, чтобы оказать дочке поддержку, в которой та нуждалась. И сделал это так успешно, что я не смогла догадаться о его истинных переживаниях.

Эмоциональная зрелость не означает, что вы не имеете права на собственные чувства или что вы не можете страдать от боли, которую испытывает ваш ребенок. Но это значит, что вы в состоянии не усугублять ситуацию, подпитывая негативные чувства ребенка всплеском собственных эмоций.

Когда кто-то из моих детей расстроен или зол, я очень стараюсь не поддаться этим чувствам. Хотя, по правде сказать, меня так и подмывает кричать и плакать вместе с ними.