Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка
- Название:Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Альпина Паблишер
- Год:2014
- Город:Москва
- ISBN:978-5-9614-3567-2
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка краткое содержание
Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Увы, такое поведение сегодня никого не удивляет. И хотя подросткам необходимо осваивать навыки общения – умение устанавливать визуальный контакт, читать выражения лиц и разбираться в интонациях, – они предпочитают с головой уходить в свой собственный мир. Между собой и теми, кто рядом, они воздвигают виртуальную стену. Это, безусловно, невежливо, – но еще хуже то, что это ведет к изоляции.
К сожалению, не только дети сегодня не видят вокруг ничего, кроме своих гаджетов. Нередко можно наблюдать, как целая семья – пять человек – сидит за столом, не отрывая глаз от сотового телефона или игровой приставки, и никто даже не думает пообщаться с родными. Эта современная разновидность вечера в кругу семьи вымывает главное – ощущение близости. Зачем детям пытаться поговорить с родителями по душам, если те явно заняты своими делами? Психотерапевт Дебра Грин, специализирующаяся на проблемах привязанности, предупреждает, что подобная отключенность от детей несет с собой целый ряд эмоциональных рисков: «Чтобы привязанность сформировалась, мы должны быть внимательны к детям и откликаться на их нужды. Если же вы постоянно смотрите в другую сторону, боюсь, это повлияет на вашу взаимную привязанность не лучшим образом».
Как я неоднократно говорила, связь с родителями необходима для социального и эмоционального развития ребенка. Ребенок чувствует свою нужность и ощущает себя в безопасности, если взрослый, который заботится о нем, добр, отзывчив и доступен. Но современные родители быстрее откликаются на звонки мобильных телефонов, чем на потребности своих детей.
Подумайте, как нас, взрослых, раздражают постоянные отвлекающие факторы, вынуждающие нас отрываться от дел! А теперь представьте себя ребенком, полным энтузиазма и мечтающим полностью и безраздельно завладеть родительским вниманием. Никто не захочет оказаться менее значимым, чем очередная эсэмэска, – особенно ребенок.
Шестилетняя Шарлотта со все возрастающим нетерпением наблюдала за тем, как за семейным столом в День благодарения ее папа-брокер без конца решал по телефону какие-то деловые вопросы. Наконец она встала из-за стола, пошла в соседнюю комнату и позвонила оттуда – ему. «Пап, как тебе индейка?»
Вместо того, чтобы поздороваться с ребенком, севшим в машину, мы продолжаем говорить по сотовому телефону… Не отвечайте на телефонный звонок – лучше ответьте на зов души вашего ребенка, который хочет ощутить, что вы любите и цените его, и он занимает важное место в вашей жизни.
Бет Экре, обладатель звания «Учитель года» в штате Северная ДакотаОдним словом, не променивайте ценнейшие мгновения вашей жизни на общение с цифровыми устройствами!
Однажды в кафе я наблюдала за малышкой, совершавшей свои маленькие открытия. Она исследовала окружающий мир и устанавливала контакт с окружающими посредством слов. Вытягивая палец, она сообщала: «Дерево. Дерево. Деревья – как брокколи!» Ее мать едва отрывалась от отправки текстовых сообщений, чтоб пробормотать: «Да, конечно». Ребенок продолжал жизнерадостно лопотать, но когда это не помогло привлечь внимание мамы, девочка, прикрыв руками глаза, громко крикнула: «Буу!» Я с облегчением увидела, что мать наконец-то подняла глаза и поинтересовалась: «Хочешь поиграть в прятки?» Я была уверена, что теперь она отвлечется от мобильника, чтобы поиграть с дочерью. Но мое сердце упало, когда она извлекла из сумки планшет и протянула его дочке со словами: «Ну, давай, сыграй в прятки!» Девочка оттолкнула электронную игрушку. Она изучала мир во всех его трех измерениях – а мать попыталась приковать ее внимание к плоскому одномерному экрану. Малышка всего лишь хотела, чтобы мама разделила ее радость. Ну а мать мечтала сбыть ее с рук, отправив играть в электронные прятки. Почему мы так стремимся заменить себя неживыми объектами? И почему мы хотим сделать малышей заложниками технологий, зависимость от которых так огорчает нас в подростках и взрослых?
Как бы то ни было, именно так действует большинство. Одна мамочка была счастлива узнать, что компьютер может сам читать книжки ее четырехлетнему сыну. «Иногда к вечеру я слишком устаю или занята делами и не могу читать. Так что пускай компьютер почитает за меня!»
Ничего себе заявление! Но ведь процесс укладывания ребенка спать – это не только чтение. Когда вы, обнявшись, читаете книжку, вы дарите ребенку свое тепло – то есть дарите себя. Наслаждайтесь этими бесценными мгновениями близости! Компьютер никогда не заменит родного человека – ни для малыша, который укладывается спать, ни для подростка, который ищет общения в Интернете.
Антисоциальные сети
Однажды в кафе я услышала, как девочка-подросток жалуется: «Сегодня я потеряла семь читателей». Что ж, психотерапевт мог бы потратить целый день, разбираясь в одной этой фразе. Подростки, стеснительные по своей природе, сегодня оценивают себя по увеличению или, наоборот, сокращению числа подписчиков в социальных сетях, со многими из которых они даже не знакомы. Неважно, насколько Twitter, Facebook и им подобные сети способны удовлетворить эту тревожащую жажду массового одобрения. Истинное самоуважение не зависит от того, что думают о вас подписчики, – оно основано исключительно на вашем собственном представлении о себе. Изобилие читателей может поднять самооценку – но это приятное ощущение будет мимолетным и потребует регулярных подкреплений.
Одна старшеклассница рассказала мне о том, сколько усилий требуется, чтобы получать регулярные «поглаживания» своего эго, которых так жаждут подростки. «Когда я хочу запостить новое фото в Facebook, я жду до пяти часов вечера пятницы, – призналась она. – В это время все мои друзья уже приходят из школы, и таким образом я могу собрать максимум лайков». «И что же ты постишь?» – спросила я, чувствуя себя безнадежно устаревшей. «Свои фотки!» – ответила она, рассмеявшись над моей наивностью по части цифровых технологий.
Нет, она не делилась идеями, не приводила вдохновляющих цитат. Она постила собственные удачные фотографии. Она показала мне, что пишут в ответ ее друзья: «Ты такая симпатичная!», «Потрясно!», «Люблю», «Обожаю», «Совершенство», «Шикарно!», «Люблю», «Люблю», «Ты просто красавица».
«Мне очень нравится, – призналась она, – когда мои друзья пишут такие комментарии. Я чувствую, что меня любят и ценят».
Как психотерапевт, я прекрасно понимала, чего на самом деле добивалась эта девочка. Она хотела чувствовать, что ею восторгаются, ее обожают. Чтобы посмотреть на жизнь по-новому и понять, что ее истинная ценность не зависит от количества «лайков» в Facebook и от восторгов по поводу ее внешности, ей необходима была помощь родителей.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: