Мира Киршенбаум - Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Имея за плечами более 20 лет клинического опыта работы, могу сказать, что редко кто достигает точки в отношениях, предварительно не испробовав все возможные способы их исправить. Мы слишком серьезно воспринимаем любовь, чтобы отказаться от нее без борьбы. В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя – ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.

Каким-то образом размышления о разрыве отношений тоже не помогают. Дело даже не в том, что вы не знаете, как к этому подойти, хотя бы в общих чертах. А в том, что нет уверенности, станет ли вам от этого лучше. Даже если вы до смерти устали от человека, с которым живете, в голове пока нет четкого понимания, что жизнь без него станет намного проще и лучше.

Всякий раз, когда начинаете задумываться об уходе, прокрадываются мысли, как найти новое жилье, сможете ли его оплачивать, встретите ли новую любовь, насколько сложно и дорого будет содержать ребенка или детей в одиночку, и еще множество других деталей о том, как жить дальше. Подобные переживания лишь осложняют разрыв, и чем больше тревог, тем охотней вы примиряетесь с отношениями, которые в противном случае давно бы разорвали.

Итак, представления о том, какой могла бы быть жизнь, если бы вы ушли, вам не помогли.

Помощь друзей. Особой ясности в этот вопрос не смогли привнести и друзья. Я не говорю, что они не слушали вас, не оказывали всяческую поддержку или не давали советов. Просто пока вы пытались разобраться в проблемах и найти наилучшее решение, друзьям не удалось убедить вас в правильности выбора в той или иной форме.

Я сталкивалась со множеством случаев, когда друзья в один голос уговаривали уйти, уйти, уйти! – но это не привносило никакой ясности, скорее наоборот. Вопреки воодушевленному консенсусу вам казалось, что они не знают по-настоящему вашего партнера и отношения, их выводы основываются исключительно на ваших жалобах, поскольку вы использовали их как жилетку.

Я видела немало случаев, когда друзья уговаривали остаться, и люди по каким-то причинам понимали, что решение разорвать отношение вопреки уговорам окажет на них более разрушительное влияние, чем на вас самих.

И поэтому вся борьба с проблемами и попытки представить их в перспективе не дали никакого четкого понимания. Эта двойственность может быть мучительной. У меня были клиенты, признававшиеся, что молились богам, лишь бы партнеры совершили что-либо ужасное, что послужило бы четким сигналом к действию. Но его так и не поступало.

И вот вы здесь. Кажется, уже потрачена уйма времени на танцы в полной темноте, балансируя вперед и назад, но так и не принято самое главное решение: уйти или остаться.

До сих пор мы говорили о том, что многие люди могут переживать схожие ситуации, однако в реальности спектр проявления амбивалентности восприятия чрезвычайно широк. Вот лишь несколько примеров, демонстрирующих, что означает ловушка двойственности для разных людей:

• На протяжении продолжительных промежутков времени отношения развиваются очень плохо, и никто ни на минуту не сомневается в том, что надо уйти. Но затем в атмосфере происходит что-то загадочное, и все вдруг налаживается совершенно неожиданным образом. Она уже не хочет раскачивать лодку размышлениями о проблемах и уж тем более о разрыве. Это происходит ровно до той минуты, пока ветер перемен снова не приносит ураган.

• Он делает все возможное, чтобы убежать от необходимости принять решение. Понимает, что в последнее время только и делает что постоянно жалуется, но, несмотря на айсберг внутреннего недовольства, игнорирует желание уйти. Иногда возникает масса проблем одновременно или он проводит слишком много времени с партнершей, тогда мысли об уходе начинают возникать в голове с удвоенной силой.

• Она говорит со всеми и у всех, кого знает и кто переживает за нее, просит совета, что делать.

• Она бесконечно, неустанно, навязчиво размышляет, уйти или остаться. Думает целый день и половину ночи, пока ее голова не взрывается.

• Он в принципе отрицает двойственность восприятия отношений: уверен, что проблема вовсе не в них, а в его собственном страхе перед обязательствами.

• Он часами медитирует в одиночестве, пытаясь избавиться от посторонних мыслей, чтобы отыскать тот самый неоспоримый знак, который бы указал ему, как поступить лучше.

• Делает ставку на сверхрациональный подход, тщательно взвешивая все позитивные и негативные стороны, чтобы подсчитать баллы и получить некий знаменатель, который подскажет, как стать счастливым. И получает некий результат, но никогда ему не доверяет и, соответственно, не предпринимает никаких шагов.

• Она постоянно уходит, но не потому, что ей действительно этого хочется, а потому, что ей кажется, будто разрыв поможет привнести в отношения ясность. Затем просто возобновляет отношения.

Хотя у каждого человека амбивалентность проявляется по-разному, есть один аспект, присущий абсолютно каждому: двойственность в сердце идет рука об руку с дистанцированием в отношениях. Когда начинаете сомневаться в своих отношениях с партнером, вы отдаляетесь от него, проводите меньше времени вместе. В отношениях появляется холодность, формальность, автоматизм. Вы отстраняетесь от партнера, поскольку переживаете эмоциональный и головокружительный роман с амбивалентностью.

И, как и все, что связано с ней, дистанция лишь усугубляет ситуацию. Теперь она начинает жить своей жизнью.

Что такого есть в амбивалентности, что мы столь легко попадаем в ее ловушку и с таким трудом выбираемся? Хороший вопрос! Клиенты, с которыми я работала, были образованными и умными людьми, поэтому на протяжении долгого времени я никак не могла понять, почему мужчины и женщины с академическими знаниями и богатым жизненным опытом так глубоко застревали в этом.

Благодаря исследованиям я пришла к выводу, что, несмотря на все различия, в глубине души этих людей объединяло нечто большее, не просто пробуждающее в них чувство неуверенности в партнерах – время от времени мы все переживаем нечто подобное, – а заставлявшее их застревать в сомнениях, причем настолько, что они не видели выхода.

Я обнаружила, что процесс принятия решений у людей в амбивалентности отношений практически всегда определяется одним и тем же мощным и контролирующим образом: образом весов. Тех самых, с чашами по разные стороны, которые держит в руках богиня Справедливости в зале Верховного суда и которые в любой момент готовы взвесить доказательства, все за и против. Возможно, подобные весы вы использовали в школе на уроках химии.