Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Не огорчайтесь, если вы и ваш партнер еще не готовы «соблюдать нейтралитет» по отношению друг к другу. Воспитание этого чувства – процесс длительный. Сначала надо убедиться в том, что ваша «вторая половинка» способна удержаться сама и удержать вас от скандала, в который может вылиться тот или иной конфликт. С другой стороны, нейтралитет часто становится пунктом, в котором заканчиваются гармоничные отношения.

Как и Комната Радости, Комната Спокойствия представляет собой отличное место для совместного пребывания, несмотря на огромные различия между ними. Способность «войти» туда во время разногласий – залог того, что у ваших отношений есть будущее. На языке теории игр длительное пребывание там приносит максимальные выигрыши обоим партнерам. А вот несчастливые отношения теории игр не подчиняются – парам такого рода не удается выйти из Комнаты Гнева, что является абсолютно иррациональным.

В Комнату Гнева от случая к случаю попадают все. И лишь немногие проводят там столько времени, что это приводит их в то состояние всепоглощающего негатива, которое я называю клоповником. Ситуация Энджел и Джорджа, спор которых закончился словом «Заткнись!», типична. Независимо от того, что они пытаются сказать или говорят друг другу, этого недостаточно для разрешения конфликта мирным путем. Некоторые супруги изводят друг друга шумными скандалами, другие молча изнемогают под гнетом негативных мыслей и чувств. Независимо от стиля, в котором разворачивается конфликт, все пары такого рода говорят, что они ненавидят ссоры. Им плохо от состояния, в котором они пребывают. Оно не сулит никаких выигрышей. И все же люди не могут остановиться.

Анализируя, как супруги, у которых не складываются отношения, взаимодействуют между собой, я обнаружил две отличительные черты, позволяющие объяснить происходящее. Когда возникает конфликтная ситуация, по меньшей мере у одного из партнеров развивается чрезмерная восприимчивость к выпадам в свой адрес. Чтобы описать состояние человека, который не способен контролировать переполняющий его негатив, я использую термин «выплеск эмоций». Когда он возникает у человека, происходит мощный выброс разных гормонов, включая адреналин, что в свою очередь ведет к учащению пульса, повышению артериального давления, потоотделения и проявлению других физических признаков стресса. Гормональные изменения, доводящие до максимальных значений мускульную силу и скорость передвижения, скорее всего, достались нам в наследство от доисторических предков, которые часто сталкивались с воинственно настроенными собратьями или с голодными хищниками.

Исследования говорят, что, так как нашим предкам-самцам приходилось выполнять обязанности охотников и защитников, они стали более наблюдательными, чем особи женского пола. Современные мужчины получили от них в наследство более развитый, чем у женщин, инстинкт нападения в момент предполагаемой опасности. Связанные с ним гормональные изменения сохраняются еще некоторое время после того, как угроза миновала. Многие исследователи, среди которых и ваш покорный слуга, наблюдали, что для мужчин во время ссор гораздо в большей степени, чем для женщин, характерна демонстрация выплеска. Если сравнить физиологические показатели, взятые у супругов, находящихся в конфликтной ситуации, у мужчин они, как правило, показывают намного более резкий рост. А поскольку человеческий организм одинаково реагирует на все типы угроз, мужчина может повести себя со своей рассерженной женой так, как если бы он столкнулся с готовым напасть на него опасным хищником.

Выплеск эмоций губителен для отношений, потому что они не дают мыслить рационально. Зрение и слух сконцентрированы на сигналах потенциальной угрозы и возможностях ее избежать. Чувство юмора, так же как и способность услышать другого человека, понять, что он чувствует, или решать проблемы, на время отказывают. Поскольку большинство психотерапевтов не придают значения признакам этого явления, они просят одного партнера проявить эмпатию к другому, чего именно в данный момент он не способен сделать. Это лишь усугубляет противоречия. В зависимости от обстоятельств человек с синдромом наводнения может выбрать конфронтацию со своим партнером (нападение) или просто отказаться от общения с ним (бегство), что я называю обструкцией. Оба этих проявления было легко заметить в ссоре между Эйнджел и Джорджем. Когда последний заорал: «Заткнись!», все его физиологические показатели продемонстрировали выплеск эмоций. И хотя его жена продолжала спорить, Джордж отказался разговаривать.

Тенденция к неспособности контролировать свои эмоции во время ссор делает невозможным применение техники психологической коррекции. Когда физическое и (или) психологическое состояние на пределе, человек не способен мыслить рационально, он становится невосприимчив к попыткам партнера успокоить его. Я могу привести сколько угодно примеров, когда блестяще выполненная психологическая коррекция не срабатывала. Вот и в нашем случае, если бы Эйнджел пошутила или поддержала Джорджа, он все равно бы не отреагировал. Поэтому длительное пребывание в состоянии конфронтации («клоповнике») убивает доверие друг к другу и лишает отношения перспективы.

Почему некоторые пары ведут себя подобным образом? Иногда из-за особенностей темперамента, преимущественно у мужчин. Однако в большинстве случаев основной причиной являются изменения в отношениях, в частности утрата взаимопонимания. Хотя психологи дают разные трактовки этого термина, я склонен определять взаимопонимание в отношениях взрослых людей как желание и возможность понимать и уважать внутренний мир партнера. Взаимопонимание предполагает построение и поддержку длительных доверительных отношений. Когда доверия недостаточно, партнеры не проявляют понимания внутреннего мира друг друга. В главе 6 я подробно опишу, как собрать вместе все бесспорные выгоды, которые дает взаимопонимание, чтобы вывести отношения на более высокий уровень. Но сейчас я хотел бы привлечь внимание к тому, что происходит, когда взаимопонимания нет.

И хотя выражение «не достигли взаимопонимания» может звучать чересчур абстрактно, существует особая пятиступенчатая траектория развития отношений подобного типа.

Если между партнерами достаточно прочные отношения, то существуют определенные слова и действия, которые используются для выражения поддержки и взаимопонимания. В своей исследовательской терминологии я называю их запросами. Они могут быть самыми примитивными, типа: «Ты не могла бы принести мне пива?», и имеющими глубокий эмоциональный смысл, например: «Ты мне нужна», сказанные после того, как человек узнает о наличии у него или у того, к кому обращены слова, неизлечимой болезни. Не все запросы выражаются столь очевидно. Многие остаются без ответа – непроизвольно, намеренно или просто неверно истолковываются. Один супруг может сказать другому: «Я люблю тебя», подразумевая, что тот, к кому обращены эти слова, повернется и обнимет говорящего, а вместо этого получает в ответ рассеянное: «Да-да, я знаю». Другой пример. Муж дарит жене на день Святого Валентина тот же альбом репродукций, который преподнес годом ранее. Он забыл, что дарил, но она-то нет!