Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Пренебрежение: Ну ты и неряха – нужно было здесь убрать!

Самозащита: Я не мог найти губку. Куда ты ее дела на этот раз?

Пренебрежение: Ты никогда не можешь ничего сделать вовремя. Опять опоздала!

Самозащита: Если бы мне не пришлось так долго ждать, пока ты освободишь ванную, я уже была бы готова. И прекрати ко мне цепляться!

Пренебрежение. С тобой что-то не так? Ты не купил диетический холодный чай.

Самозащита: Эй, не ругайся. Ты же не сказала, что я должен его купить.

Когда напряжение приводит к выплеску эмоций, партнер, к которому обращаются, перестает подавать обычные знаки (кивать головой, смотреть прямо в глаза говорящему, подавать краткие реплики), свидетельствующие о том, что он слушает то, что ему говорят. Вместо этого человек прекращает реагировать на происходящее. Мы знаем, что обструкция – это не только попытка уберечь себя от неконтролируемого выплеска эмоций, но и прекращение любых попыток разрешения конфликта.

Все четыре «всадника» представлены в приведенном ниже диалоге между вымышленными супругами, которые пытаются решить, к чьим родителям им поехать на День Благодарения.

Он. Думаю, нам стоит провести День Благодарения с моим отцом.

Она. Но я уже предупредила своих родителей, что мы приедем!

Он. Мы два года подряд ездим к твоим родителям на День Благодарения.

Она. Это потому, что ты никогда не утруждаешь себя что-либо организовать (критика).

Он. Я был занят (самозащита).

Она. Ну, у тебя на все один ответ – был занят. Но, в отличие от тебя, я не сижу, раздумывая, что бы такого сделать, а потом вдруг у меня случается приступ лени (пренебрежение). В последний момент ты спохватываешься и начинаешь настаивать на том, что мы непременно должны поехать к твоему отцу, в то время как я уже договорилась со своими родителями. Это крайне эгоистично с твоей стороны (критика).

Он. Вечно ты делаешь только то, что тебе вздумается, не считаясь со мной (критика)! Не понимаю, зачем я вообще пытаюсь обсуждать с тобой что-либо. Ты слышишь только себя, и это выглядит просто смехотворно (пренебрежение).

Он отворачивается и замолкает.

Она. Ну и?.. Ты теперь будешь дуться и делать вид, что меня не существует?

Он молчит (обструкция).

Она. Эй, кто-нибудь! Ау! (пренебрежение).

Что происходит, когда ваши отношения попадают в ловушку всепоглощающего негатива? Последствия трагичны – разрушение взаимного доверия. При этом женщина может думать примерно следующее: «Ему безразлично, что я чувствую», мужчина: «Ей бы стоило проявлять больше заботы и внимания ко мне». И оба не могут вырваться из порочного круга. Каждый убежден, что его вторая половина заботится лишь о том, чтобы извлечь наибольшую выгоду из создавшегося положения. Если эту уверенность не изменить с помощью умелого психологического вмешательства, которое усилило бы способность партнеров к взаимопониманию, впоследствии оба укрепятся во мнении, что тот, кому раньше доверяли, не просто игнорирует чувства другого, но и работает против них. Со временем супружеская чета превращается в антагонистов, поставленных в условия игры с нулевой суммой, – идет борьба его выигрышей против ее выигрышей до победного конца. В проигрыше, конечно, их любовь.

Испорченные отношения могут быстро закончиться разводом или медленно умирать на протяжении многих лет, отравляя существование партнеров шумными ссорами или гнетущей тишиной. Когда такая пара приходит на прием к психотерапевту, он обычно сосредоточивает внимание на том, чтобы сделать их навыки общения более совершенными. Но если не признать очевидный факт, что партнеры больше не доверяют друг другу, ни одна форма и ни один метод терапии не будут иметь успех. Если же несчастливые пары не получают консультаций по поводу того, как наладить взаимопонимание, они рискуют столкнуться с любым предательством, включая физическую измену партнера, что еще больше разрушает их отношения.

Я могу дать почти стопроцентную гарантию, что, в какое бы время вы ни приступили к чтению этой главы, журналисты в светской хронике будут активно и с пикантными подробностями обсуждать какого-нибудь деятеля шоу-бизнеса или политика, пойманного, фигурально выражаясь, со спущенными штанами. Причин, по которым наша культура проявляет живой интерес к медийным персонажам, любящим гулять «налево», предостаточно. Но если вдруг ваш собственный внутренний мир оказывается взорван известием о том, что вам изменяют, или вы подозреваете измену, вряд ли вы будете обращать внимание на сплетни или статистические данные, сколько еще людей оказались в ситуации, подобной вашей. Вместо этого вы захотите выяснить, как и почему это произошло именно с вами, можно ли спасти отношения, нужно ли их вообще спасать и как предотвратить измены в будущем.

Какую бы боль ни причиняли данные обстоятельства супругам, отношения после измены можно восстановить, хотя это трудно. Предательство может быть сигналом опасности, указывающим на недостаток внимания друг к другу, приведший к тому, что хотя бы один из партнеров испытывает чувство одиночества и ненужности. Обман всегда рискован. Если называть вещи своими именами, это очень глупый способ принять произошедшие в отношениях перемены. Но если проблемы, которые стали его причиной, правильно поняты и решены, вполне возможно, совместное преодоление трудностей лишь укрепит отношения.

Однако их ничто не спасет, если представлять прелюбодея как лишенного моральных качеств монстра. С одной стороны, жертва измены будет испытывать одновременно ярость и опустошение. С другой – несмотря на броские заголовки «желтой прессы», те, кто изменяет, не являются абсолютным злом. Когда лабораторные и клинические исследования показывают, насколько измена зависит от отсутствия сильных эмоциональных проявлений, выясняется, что в подавляющем большинстве случаев ее причиной стали именно отношения такого типа.

Случаи, когда партнер за одну ночь превращается в прелюбодея, редки. Как правило, измена начинается неосознанно, происходит медленно и с трудом поддается распознанию. Поэтому нам кажется, что большинство случаев адюльтера происходят спонтанно и возникают как бы из ниоткуда. Рассмотрим для примера супружескую пару, представляющую собой собирательный образ объектов моих исследований. Когда Джеймс женился на Мэрион, он был успешным фотографом, в то время как она только начала посещать кулинарные курсы, и он всячески ее поддерживал. Прошло десять лет, и бизнесу Джеймса был нанесен сильный удар широким распространением любительской цифровой фотографии. Мэрион, наоборот, стала шеф-поваром популярного местного ресторана. По этому поводу она испытывает радостное волнение, но беспокоится, что не сможет соответствовать новой должности. Всякий раз, когда Мэрион делится своими переживаниями с Джеймсом, он не относится к ним серьезно и говорит, что ей нужно быть более позитивной и смотреть на вещи с оптимизмом. Тот же совет он сам всю жизнь слышал от других и следовал ему, поэтому думает, что поддержку необходимо оказывать именно так. Но Джеймс ошибается – Мэрион полагает, что он считает ее успехи малозначительными, и чувствует себя обиженной. Но не говорит ему об этом.