Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Если принимать в расчет глубокую связь между любовью и желанием, почему так много гетеросексуальных пар испытывают затруднения, когда им приходится обсуждать получение и дачу сексуального удовлетворения? Почему то, что происходит в спальне, не выходит за ее пределы и никогда не становится объектом исследования и совершенствования? Дискомфорт является следствием культурного артефакта. Мы жестко разграничили секс и супружеские обязательства, как будто строительство любовных отношений и усиление удовольствия от секса являются изолированными потребностями. Вы можете наблюдать эту сегрегацию в книжных магазинах и на вебсайтах, которые торгуют книгами. Как правило, руководства по технике секса находят на одних стеллажах или электронных страницах, а руководства по созданию отношений – на других. Да и в самих книгах разделение обычно подчеркивается. Большинство книг, содержащих советы относительно любви и взаимных обязательств, упоминают секс мельком. Точно так же в книгах, посвященных получению чувственных удовольствий, редко описываются другие аспекты жизни пары.

Я собираюсь действовать вопреки этой тенденции и честно, подробно обсудить сексуальные отношения. Физическая часть секса несложна. Пенис, клитор и влагалище относятся к наименее сложным органам человеческого тела – их структура не может сравниться с хитроумной анатомией, например, сердца или почек. А оргазм представляет собой одну из самых простых телесных функций: переполнение кровью, эрекция, выделение смазки, экстаз – к этому сводится весь процесс. То, что делает секс сложным, – необходимость коммуникации. Разных людей возбуждают разные вещи. Партнеры вряд ли смогут удовлетворить друг друга, если испытывают дискомфорт при обсуждении своих желаний.

Исследования указывают на то, что частое и дружелюбное обсуждение этой пугающей темы коррелирует со счастьем пары. Такие результаты еще более выражены, когда речь заходит об удовлетворении женщин, по крайней мере, в гетеросексуальных отношениях. В одном исследовании женщины, обсуждавшие свои сексуальные переживания с мужьями, были полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью в пять раз чаще, чем те, которые никогда не заговаривали об этом. Я убежден, что есть две причины, делающие вербальную коммуникацию столь важной для женщин. Первая – физиологическая. Мужчине не нужно инструктировать свою возлюбленную, чтобы получить сексуальную разрядку. Как правило, мужчины легко возбуждаются, и им несложно достичь оргазма. Зачастую для этого достаточно полового акта. Но, согласно новаторским исследованиям Шер Хайт, 70 % женщин регулярно не могут получить оргазм во время полового акта. [7] Книга The Hite Report: A Nationwide Study of Female Sexuality, опубликованная в 1976 году, до сих пор остается одним из бестселлеров на тему секса. В настоящее время продано более 48 миллионов экземпляров. Для этого им требуются другие, дополнительные методы, например куннилингус или похлопывание по гениталиям. Кроме того, женщины реже мужчин видят в оргазме единственную цель секса. Исследования женской сексуальной реакции говорят о том, что женщины получают больше сексуального удовольствия от интимных касаний, нежели от оргазма как такового. Не все мужчины понимают это (порнография редко дает реалистическое изображение того, что на самом деле нравится женщинам).

Опросы говорят о том, что, по сравнению с мужчинами, женщины гораздо чаще скованны в постели, если у них нет эмоциональной связи с партнером. В моей лаборатории, когда мы задавали вопросы о сексе 60 парам, подавляющее большинство лиц обоего пола согласились с таким утверждением: «Большинство женщин хотят секса, если они чувствуют эмоциональную близость, тогда как для мужчин секс – способ установления эмоциональной близости». Классическим примером того, как эти различия подпитывают конфликты внутри пары, является различие в том, как мужчины и женщины относятся к прекращению ссоры: зачастую мужчина жаждет секса, а женщина не хочет его до примирения. Вследствие этого различия женщинам, чтобы они могли выразить свои сексуальные желания, особенно важно чувствовать поддержку. У пар начинаются неприятности, если мужчина не слушает женщину или занимает оборонительную позицию.

Как сделать разговор о сексе более комфортным? Для этого вы можете применить навыки интимного общения и программу Готтмана – Рапопорта. Я обучаю этим методам во время двухдневного семинара, который мы с женой проводим для пар. Одни наши слушатели только что вступили в новые отношения. Другие, как Шерри и Хантер, – партнеры среднего возраста, долгое время состоящие в отношениях, сексуальная жизнь которых вступила в стадию стагнации. Хантер хочет, чтобы его жена более чутко реагировала на его заигрывания. Шерри жалуется, что муж недостаточно чувствителен к ее потребностям. В конце второго дня семинара мы записали на магнитофон то, как они пользуются только что усвоенными навыками коммуникации. Помните, что этот диалог отличается от типичных разговоров, которые вы ведете дома.

Шерри и Хантер сидят перед камерами и используют навыки, которые они только что усвоили. Большинство людей откашливаются, запинаются и бормочут, ходят вокруг да около (даже во время психотерапии), прежде чем могут ясно заговорить о том, чего они хотят. Но как только партнеры открываются, становится намного легче признаваться в своих желаниях.

Хантер. Ну, свет включен… Я пойду первым, потому что я – один из тех, кто больше всего жаловался. Итак, что я думаю? Я думаю, нужно придать остроты нашей сексуальной жизни. Она стала скучной. И нам надо чаще заниматься сексом. Иногда я испытываю такое страстное влечение к тебе.

Шерри. Это напоминает старую шутку о старом доме, где еда ужасная, а порции слишком маленькие (смеется).

Хантер. Наш секс не ужасен. Я никогда такого не говорил. Просто он всегда одинаковый, тебе не кажется?

Шерри. То, что мне кажется, на самом деле не имеет значения (со злым выражением лица).

Хантер. В смысле?

Шерри. Я много раз говорила тебе, что мне надо, но, похоже, ты не слышишь меня.

Хантер. Не нападай на меня. Об этом нам говорили на семинаре. Давай осмыслим информацию. Я тебя не слушаю. Сейчас я знаю, что, возможно, это правда. Хорошо, позволь мне всё исправить. Ты могла бы снова попытаться объяснить мне, что тебе нужно?

Шерри. Не всегда, но по большей части мне надо чувствовать эмоциональную близость с тобой, прежде чем у меня возникнет желание заняться сексом. Я говорила об этом много раз.

Хантер. Когда ты это говоришь, я не понимаю, что ты имеешь в виду или что я должен делать. Как мне понять, что ты чувствуешь эмоциональную близость со мной? Разве за это отвечаешь не ты? Я запутался.