Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Рэнди. Нам на самом деле нужно было уехать отсюда, подальше от моих друзей и всего, что мы вытворяли. И это все изменило – нам пришлось быть вместе.

Джонин. И нам пришлось полагаться друг на друга.

Рэнди. Вытаскивать друг друга.

[Пара с гордостью рассказывает, как они вместе работали над сохранением своих отношений.]

Интервьюер. Расскажите, как вы стали родителями. Кроме всего прочего, на что это было похоже – иметь своего сына?

Рэнди. Это было потрясающе!

Джонин. Я думаю, возможно, это было единственной вещью, по поводу которой у нас не возникало разногласий в начале совместной жизни.

Рэнди. Да, относительно того, как нам все делать, что нужно сыну, а что нет.

Джонин. Не думаю, что мы когда-либо ссорились по поводу воспитания сына.

Интервьюер. То есть ваши ценности были очень похожи?

Рэнди. Да.

Джонин. Несмотря на свои увлечения и вечеринки Рэнди был прекрасным отцом. Рождение ребенка стало для него хорошим опытом.

Тенденция счастливых пар гордиться пережитыми в прошлом трудностями отчетливо проявляется в их устных историях. Однако ее легко обнаружить и в неявной форме в других разговорах, посвященных не только прошлому.

Когда пары стоят на грани разрыва, по крайней мере один из партнеров будет выражать разочарование по поводу того, что отношения не стали такими, какими обещали быть. Зачастую, возвращаясь к выбору, сделанному в прошлом, люди весьма цинично отзываются о долгосрочных обязательствах. Вот короткий разговор, прекрасно иллюстрирующий такую ситуацию:

Интервьюер. Какой совет вы дали бы молодым парам, собирающимся вступить в брак?

Муж. Подождите!

Жена. Просто не делайте этого.

А вот фрагмент беседы еще с одной парой. Жена расстроена тем, что муж не пригласил ее к обсуждению своего завещания. Она чувствует, что даже после долгих лет, прожитых вместе, муж не смотрит на себя и на нее как на единое «мы».

Стефан. Она думает, что у нее есть право участвовать в составлении моего завещания. Но разве это правильно?

Бриджит. Да! Видишь ли, на мой взгляд, составление завещания – вещь, которую пары делают вместе. И хотя речь идет о ее завещании и его завещании, люди говорят о том, как позаботятся друг о друге. Это одна из областей, которые, на мой взгляд, должны быть полностью открыты для обсуждения и где всё должно делаться сообща.

Стефан (кивает). Так считает она. Я думаю совершенно иначе.

Бриджит. Я бы сказала, что это точное описание. На днях у наших друзей случилась размолвка, и я сказала: «Этот брак оказался не таким, каким должен был быть. Все превратилось в сражение за контроль».

Что касается партнеров, удовлетворенных браком, они считают, что отношения оправдали надежды. В отрывке, приведенном ниже, пара описывает, как каждый из них узнал, что выбрал правильного партнера. Из описания видно – они до сих пор придерживаются того же мнения о своем выборе.

Интервьюер. Как вы решили, что это именно тот человек, с которым вы хотите вступить в брак?

Стив. Я не помню, когда именно созрело это решение, просто общее ощущение.

Интервьюер. На что оно было похоже?

Стив. Я обожал быть рядом с ней.

Интервьюер. А как насчет вас, Гейл?

Гейл. Это случилось после того, как я провела с ним в машине три недели. Мы прекрасно провели время, и я побывала в таких уголках страны, которые раньше не видела. Для меня было удивительно, что два человека могут проводить столько времени вдвоем, в непосредственной близости и не ссориться. Мы веселились и уступали друг другу, решая, сколько миль хотим проехать, что желаем посмотреть, где остановимся. Я никогда в жизни не испытывала ничего подобного. Только и могла сказать: «Bay!»

Стив (смеется). Все так и было.

Гейл. Я позвонила маме и сказала: «Мы так веселимся», – а она ответила: «Я не знаю, почему ты это делаешь. Ведь ты толком не знаешь этого человека». (Смеется.) Я подумала, что это правда. Он мог оказаться убийцей или кем-нибудь в этом роде. Я просто знаю, что все было легко и правильно и что так и должно было быть.

Когда я сравниваю истории о совместной жизни, рассказанные парами, вижу, что отличие между теми, кто сохранит свой брак, и теми, чей брак распадется, сразу бросается в глаза. Однако многим супругам, излагающим негативную «Историю о нас», реально помочь. Отношения можно спасти, если негативные показатели есть не по всем пяти параметрам. Полная утрата позитивной истории происходит не сразу. Обычно есть время, чтобы спасти отношения.

Но как только тумблер «Истории о нас» переключается в положение «выкл.», его трудно вернуть обратно. Любая интервенция (терапевтическое вмешательство) будет либо слишком слабым, либо безнадежно запоздавшим. Даже если в поведении одного из партнеров произойдут положительные изменения, второй останется настороженным и будет думать примерно так: «Наконец-то это исчадие ада сделало что-то хорошее! Но отношения все равно поганые». Лично я считаю, что в данный момент партнерам лучше признать – их отношения мертвы, затем оплакать потерю и идти дальше.

Оценка поможет вам определить, в каком положении находится тумблер вашей негативной «Истории о нас». Эта анкета достаточно большая, и тому есть веская причина: принятие решения об уходе является очень важным и требует серьезных размышлений.

Пожалуйста, ответьте на все вопросы анкеты. Обведите в кружок АС, если вы абсолютно согласны с утверждением, С – если согласны, 3 – если затрудняетесь с ответом, Н – если не согласны, и АН – если абсолютно не согласны.

1. Определите количество вопросов, которые вы оценили в 1 или 2 балла.

2. С помощью калькулятора (при необходимости) разделите эту сумму на 55.

3. Умножьте получившийся результат на 100. Это будет оценка «Истории о нас» в процентах.