Соня Любомирски - Психология счастья. Новый подход

Но как понять, простили мы обидчика или нет? Простить – значит изменить отношение к ситуации, когда у нас исчезает желание отплатить обидчику тем же и возникает желание сделать ему что-то хорошее (или улучшить отношения с ним). Насколько вы согласны со следующими утверждениями, взятыми из теста, посвященного прощению? 39

• Я заставлю его/ее заплатить.

• Я хочу увидеть, как он/она страдает.

• Его/ее для меня больше не существует.

• Я стараюсь держаться от него/нее подальше.

Чем больше вы согласны с любым из этих утверждений – два первых связаны с местью, два последних – со склонностью избегать обидчика, – тем больше усилий вам нужно приложить, чтобы простить.

И научные исследования, и наблюдения из реальной жизни показывают, что существует множество серьезных оснований для того, чтобы прощать тех, кто причинил нам боль, оскорбил или унизил нас. Прежде чем перейти к изложению этих доказательств, я хочу подчеркнуть, что акт прощения мы совершаем для самих себя, а не для своего обидчика. Мудрецы, конечно, веками спорят о том, когда прощение уместно, а когда нет, о сложных вопросах правосудия и этики и о том, какие действия прощать нельзя. Если у вас есть веские причины не прощать, эти причины нужно уважать. Однако многие читают этот раздел как раз потому, что уже знают, что прощение может стать для них успешной, необходимой и подходящей стратегией. Просто помните, что, простив обидчика, не обязательно восстанавливать отношения с ним, и простить – не значит искать оправдания его поведению или потворствовать ему. Некоторые действия действительно непростительны.

Народная мудрость и здравый смысл убеждают нас, что желание лелеять свои обиды или ненависть вредят нам больше, чем объекту нашей ненависти. (Будда сказал: «Удерживать гнев в себе – все равно что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, – вы сами обожжетесь».) Эмпирические исследования это подтверждают 40. Те, кто умеет прощать, реже испытывают ненависть, депрессию, враждебность, беспокойство, гнев и невротические симптомы. Они чаще более счастливы, более здоровы, более дружелюбны и более спокойны. Они проявляют больше сочувствия к другим и чаще считают себя духовными или религиозными людьми. Тем, кто умеет прощать боль и обиды, лучше удается восстанавливать и поддерживать близкие отношения. Наконец, неспособность прощать связана с постоянными размышлениями о мести, а прощение позволяет освободиться от прошлого и двигаться вперед.

И то и другое вполне очевидно, но до последнего времени феномен прощения не становился объектом научных исследований. Недавно было проведено достаточно экспериментов, чтобы проверить, приводит ли прощение к улучшению психологического благополучия и психического здоровья. В одном таком исследовании женщин старше 65 лет, которые переживали серьезную обиду на кого-то из друзей или близких, случайным образом разделили на две группы: группу прощения и дискуссионную группу (контрольную группу) 41. Участницы обеих групп проводили встречи в течение восьми недель. Женщины из группы прощения сообщили, что им было проще простить обидчика, чем женщинам из контрольной группы, у них снизилась тревожность и повысилась самооценка.

В других подобных экспериментах участвовали люди, переживающие боль и обиду: например, мужчины, партнерши которых решили сделать аборт, женщины, пережившие инцест, люди, узнавшие о неверности романтического партнера, и подростки, которыми пренебрегали родители. В ходе этих исследований участников учили прощать на групповых семинарах или во время индивидуальных сеансов психотерапии. Те, кому удавалось прощать, после эксперимента демонстрировали уменьшение отрицательных эмоций, рост самооценки и более оптимистичное отношение к будущему, даже несколько месяцев спустя. Неудивительно, что чем дольше участники этих исследований могли думать о прощении и учиться прощать, тем заметнее улучшалось их состояние. Кроме того, оказалось, что женщинам прощать легче, чем мужчинам, – мужчины дольше держатся за свои обиды и переживают о них 42.

Почему люди прощают? Ответ на этот вопрос очень простой. Озабоченность, враждебность и негодование, связанные с обидами, причиняют боль, и эмоциональную и физическую. Кроме того, прощение можно рассматривать в более широком контексте, в контексте общества: прощая, мы чувствуем связь с другими людьми (и понимаем, что им тоже больно), укрепляем отношения с окружающими и становимся более открытыми. Исследования показывают, что даже если мы просто помним человека, которого простили, это вызывает ощущение «мы», помогает почувствовать близость с другими и вызывает желание им помогать 43.

Из всех стратегий счастья, описанных в этой книге, прощение – одна из самых сложных. Но, как говорится, без труда не выловишь и рыбку из пруда. Эта стратегия может оказаться очень полезной. Следующие упражнения можно выполнять в дневнике, в письмах, в разговоре или просто в воображении. Если стратегия прощения соответствует вашей индивидуальности, целям или потребностям, выберите только одно действие из описанных ниже и постарайтесь честно его выполнять.

Цените, когда прощают вас. Прежде чем простить другого человека, можно для начала вспомнить ситуацию, когда кто-то простил вас 44. Вспомните ситуацию, когда вы причинили боль другому человеку. Возможно, это были ваши родители, возлюбленный или друг. Если эти люди простили вас, как они сказали вам об этом и какой была ваша реакция? Как вы думаете, почему они это сделали? Как вы думаете, они почувствовали себя лучше, простив вас? Улучшились ли после этого ваши отношения с этими людьми? Эта ситуация чему-то вас научила? Она как-то вас изменила? Какие выводы вы из нее сделали? Это упражнение поможет вам понять, как действует прощение, а возможно, покажет, как вы сами можете прощать других.

Еще один способ отдать должное ситуации, когда прощали нас, состоит в том, чтобы простить самого себя. Вспомните ситуацию, когда обидели кого-то, в прошлом или совсем недавно, и напишите этому человеку письмо с извинениями. Если мы признаем, что не всегда бываем правы, это помогает сочувствовать тем, кто плохо поступил по отношению к нам, и понимать мотивы их действий. В своем письме опишите то, что вы сделали (или не сделали, когда нужно было действовать), и признайте, что это было неправильно. Опишите вред, который ваш поступок причинил другому человеку или вашим отношениям с ним. Извинитесь за свое поведение напрямую (напишите «я сожалею, что…») или подчеркните важность для вас этих отношений и желание их восстановить. Можно также пообещать изменить свое поведение, предложить человек какую-то «компенсацию» или спросить, что вы можете сделать, чтобы восстановить отношения.