Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Оказывать детям внимание – все равно что наполнять ведро. Если оно дырявое, его невозможно наполнить. Когда ребенок натужно требует внимания, в «ведре» образуется дырка: все наши усилия проваливаются насквозь и не помогают. С другой стороны, требуя нашей любви неподобающим способом, дети будто переворачивают ведро вверх дном. Все, что мы дадим им в этот момент, прольется мимо.

Многим знакома ситуация, когда мы спрашиваем партнера, любит ли он нас. Он отвечает: «Да», – но теперь мы хотим знать, почему он так сказал – потому, что действительно любит, или потому, что мы спросили. Заметьте, насколько по-другому все воспринимается, когда он сам признается нам в любви. Тогда у нас нет сомнений и мы чувствуем себя по-настоящему любимыми. Такой же эффект вызывает наше внимание, проявленное к детям после того, как они его настойчиво требовали, – ценность его невелика.

Во-вторых, если ребенок пытается вырвать у нас признание неадекватным поведением, мы должны его игнорировать. Это самый верный способ прекратить неподобающие выходки. Но нам надо быть последовательными. Если мы держимся полчаса, а потом сдаемся, то ребенок усвоит урок: теперь нужно только продолжать вести себя дерзко дольше получаса, и он добьется своего – мы дадим ему все, чего он хочет.

Не следует игнорировать опасные маневры. Если наши дети или кто-то иной подвергается риску, необходимо что-то предпринять, чтобы все остались целы и невредимы. Это правильно во всех случаях, какую бы стратегию мы ни использовали, и вред можно остановить, не давая ребенку требуемого признания. Например, если он бьет своего сверстника, добиваясь внимания с нашей стороны, можно бесстрастно и деловито отделить их друг от друга или убрать из его руки потенциальное оружие. Всегда пресекайте опасные действия.

Нужно также иметь в виду, что для привлечения внимания дети могут использовать поведение, позитивное или подобающее лишь на первый взгляд. Например, без конца задавать вопросы «почему», вовсе не принимая к сведению наши ответы. Им интересны не ответы – они не для этого спрашивают. Такие действия – лишь видимость адекватности. Если мы проявим заботу в тот момент, когда ребенок ее не добивается, нескончаемые «почему» могут прекратиться. Они появятся лишь тогда, когда ребенку действительно что-то будет интересно узнать.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими».

Другой пример: ребенок ябедничает, создавая видимость того, что он просто сообщает родителям о каких-то происходящих событиях. Или держится как паинька, старательно хороший. Мы все встречали такое поведение. Он будет чересчур приветливым, услужливым и усердным в своих доносах, слишком взрослым для своего возраста и подчас слишком милым. Некоторым родителям такие проявления не покажутся неадекватными, но в действительности это игра: просто ребенок обнаружил, что может быть включенным и признанным только тогда, когда ведет себя «идеально», угождает взрослым. Это лишает его надежды на родительскую любовь к себе – такому, какой он есть. Такое поведение подобающим назвать нельзя.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими». Если мы замечаем в нем такую неудовлетворенную потребность, нужно уделить некоторое время, чтобы привлечь их к принятию решений. Возможно, стоит спросить у них совета, что приготовить на ужин или какие именно продукты купить к столу. Когда мы говорим с ребенком так, как говорили бы с близким другом, он ощущает себя частью семьи. Еще один способ «включить» детей – это организовать совместные обеды или ужины, во время которых все общаются друг с другом без телевизора.

Все дети нуждаются в независимости и самостоятельности; им необходимо также чувствовать, что они могут влиять на окружение. В западных культурах независимость может быть обоюдоострым оружием. Наша культура, по-видимому, зашла слишком далеко в обособлении и автономизации индивидуума, и часто приходится показывать ребенку взаимозависимую природу всех явлений.

Похоже, что у детей есть встроенный механизм, позволяющий обходиться своими силами. Им нужна определенная физическая независимость. Истерики двухгодовалых малышей – это выражение их потребности в самостоятельных действиях, которые не разрешаются или слишком контролируются. Те же факторы часто провоцируют силовое противоборство между детьми и взрослыми. Оно усиливается, если у нас самих обнаруживается воспринимаемая потребность контролировать или навязывать свой авторитет, и эта потребность кажется неудовлетворенной.

Воспринимаемая потребность – это ложная потребность, основанная на привязанности. Например, мы думаем, что нам нужен чистый дом, в то время как на самом деле мы просто привязаны к идее чистого дома и питаем отвращение к беспорядку. Эта потребность кажется реальной из-за неведения. Такова природа и потребности в контроле – но изучение и практика буддийского Учения помогут этим иллюзиям раствориться.

Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.

Во-первых, едва заметив, что назревает борьба за власть, нам нужно отказаться в ней участвовать. Во-вторых, – и это очень важно – необходимо понять: если ребенок втягивает нас в силовые игры, это значит, что ему необходимо обрести больше власти над своей собственной жизнью. Ему требуется больше независимости.

Опять-таки отказаться от участия в борьбе за власть – значит не вступать на поле боя. Невозможно бороться с тем, кто не борется с тобой. Это не значит, что ребенок немедленно прекратит попытки победить. Он привык к тому, что мы реагируем определенным образом, и будет пытаться нас спровоцировать. Выходя из игры, мы, возможно, будем вынуждены отказаться от любого взаимодействия. Придется уйти в другое крыло дома или, если битва следует за нами, запереться в уборной.

Подчас уход с поля боя осложняется тем, что мы втянулись в борьбу в той же степени, что и наше чадо. Власть и победа могут быть такими же важными и для нас – из-за ощущения неудовлетворенной потребности в автономии и влиятельности. Но нам легче будет отказаться от противостояния, если мы поймем, что удаляемся лишь на время – до тех пор, пока у ребенка не пройдет жажда борьбы. Для родителя может быть мучением необходимость уйти от конфликта, зная, что ребенок будет продолжать делать то, что мы ему строго запретили. Но это единственный способ построить конструктивные отношения и показать детям, что силовые игры в этих отношениях невозможны.