Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Если мы решили занять такую позицию в отношении определенных поступков, которые ребенок совершает уже какое-то время, мы должны сообщить ему, что отныне всегда будем так поступать. Самый подходящий момент для этого – когда ребенок занят чем-то другим, вполне адекватным. Можно объяснить, почему мы будем игнорировать его шалости. Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого. Например, можно сказать следующее:

«Много раз, когда я тебя просила перестать что-то делать, ты плаксивым голосом умолял тебе это разрешить. Раньше мне приходилось снова и снова повторять, что этого делать не стоит. Теперь я поняла, что такие пререкания не полезны ни тебе, ни мне. Я вижу, что во время тех разговоров я относилась к тебе неуважительно. Я хочу, чтобы наши отношения улучшились. В будущем, если ты снова захнычешь и станешь просить меня, я не буду обращать внимания на это поведение».

Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого.

Последовательность здесь чрезвычайно важна. Поначалу это покажется трудным, и иногда мы будем вспоминать о своем решении лишь после того, как уже начнем привычно отвечать. В этих случаях можно сказать ребенку:

«Я совершила ошибку и забыла, что не должна обращать внимания на твое поведение». После этих слов мы переключаемся на свои дела и пропускаем его просьбы мимо ушей.

Есть целый ряд глупых поступков, которые быстро прекращаются, когда никто их не замечает. Это грубые ругательства, плевки, истерики, хныканье, жалобы, мастурбация и неопасные драки с братьями или сестрами.

Драки – часто эффективный, но разрушительный способ, которым дети привлекают наше внимание. Помните: для многих детей негативное внимание лучше, чем никакого. Увидев, что дети дерутся или ссорятся, мы часто пытаемся разобраться, кто начал первым, – как будто это можно выяснить! Заметьте: если мы вмешались и приняли чью-либо сторону, мы тем самым определили жертву и агрессора. Один из детей будет отождествляться с ролью слабого или обиженного любимчика, а другой подсознательно займет позицию вредного или непонятого шалуна.

Если мы собираемся не обращать внимания на детские ссоры, мы должны обеспечить детей навыками мирного решения таких проблем. Это можно делать, моделируя выход из ситуации каждый раз, когда у кого-либо возникают трудности. Необходимо также присмотреться к тому, какой пример подаем мы сами. Если мы повышаем голос на партнера или родителей в присутствии ребенка, он усвоит, что это и нужно делать при появлении разногласий.

После того как дети помирятся, можно поговорить с ними о том, как избежать ссор и добиться сотрудничества. Используя метод поиска решений, мы поможем им увидеть возможности выхода, представить себе желаемые результаты и сделать шаги в полезном направлении.

Иногда родители сознательно не обращают внимания на ссоры детей, считая это простейшим выходом из ситуации. Они слышали о том, что почти все братья и сестры дерутся или ссорятся между собой. На первый взгляд, это правильный родительский подход. Но, присмотревшись повнимательнее, мы заметим, что из-за родительского равнодушия дети упускают возможность научиться взаимному уважению и сотрудничеству. Предлагаю пример.

Яна прошла курс воспитания детей и узнала, что если родители игнорируют пререкания и ссоры своих подопечных, то дети учатся сами разбираться в себе и ситуации. Она решила так и действовать. Но при этом она не вникла в обстоятельства дела

и упустила из виду потребности обоих детей. У ссор была предыстория – все началось сразу после появления второго ребенка. Старшая дочка Яны обращалась с братиком как с игрушкой, постоянно подхватывала его на руки и носила по дому. Яне это казалось очень милым; она была уверена, что это проявление сестринской любви.

Со временем стало ясно, что мальчик служит всего лишь игрушкой: сестра частенько таскала его по полу за ногу или поднимала вниз головой. Спустя месяцы ребенок усвоил, что в таких ситуациях нужно смеяться, потому что его плач не только не помогал призвать маму на помощь, но и провоцировал сестру на еще более резкие действия.

К тому времени, когда сыну исполнилось два года, потасовки детей были уже привычным делом, а девочка вела себя все жестче. И все же мама ничего не предпринимала.

Яна не понимала, что таким отношением невозможно научить детей самостоятельно справляться с проблемой. Напротив – у них складывалась картина мира, в которой правда всегда на стороне сильного, а жестокость в порядке вещей. Сын твердо усвоил, что мама не собирается защищать его в случае необходимости.

Игнорировать детские ссоры правильно только при условии, что мы добавляем к этому уважительное наставничество, вдохновляя детей на то, чтобы они искали пути к сотрудничеству, учились уважению и развивали сочувствие друг к другу. Если старший ребенок жестоко обижает младшего, это необходимо пресекать. Если задиру не остановить, он всегда будет задирой. Если вместо того чтобы воздействовать на сильного, мы учим «жертву» сочувственно смотреть на ситуацию, она и в дальнейшем будет чувствовать себя жертвой. Яна в роли мамы выглядит скорее невежественной, чем сочувственной или мудрой.

Когда мы слишком часто слышим эти слова, это утомляет. Если родитель произносит их сплошь и рядом, то ребенок может к ним привыкнуть, – и тогда он не отреагирует на важное «нельзя», указывающее на настоящую опасность. Он станет нечувствительным к этим словам. Поэтому следует избегать отрицательных выражений и превращать их в положительные. Для этого нужно концентрироваться прежде всего на том, что ребенку лучше делать, а не на том, чего ему НЕ делать.

Пересмотр и перенаправление

Этот метод позволяет перенаправить энергию ребенка в русло адекватного поведения. Это навык сочувственного общения, благодаря которому можно достичь следующих результатов:

1) Показать ребенку, что его нужды или пожелания учитываются. Например: «Ты хочешь на руки…» – или: «Ты хочешь поиграть в мяч…» – «Ты хочешь погулять с папой на улице.».

2) Описать, какие из событий, происходящих вокруг, могли бы препятствовать удовлетворению его потребностей: «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина». – «Ты хочешь поиграть в мяч. В гостиной много хрупких предметов». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену».

3) Совместно с ребенком представить себе решения или альтернативы (например, выбрать более полезное действие или более удачный момент). «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина. Через пять минут я возьму тебя на руки». – «Ты хочешь поиграть в мячик. В гостиной много хрупких предметов. Ты можешь выйти с мячом во двор». – «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену. Я с удовольствием прогуляюсь с тобой сама».