Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Но что такое счастье и как его достичь? На протяжении веков каждый народ по-своему представлял свою концепцию счастья. Говорилось и о «чувстве постоянно растущего благосостояния», и о «глубоком удовлетворении». Однако счастье основано на личном опыте и сложно поддается определению. Кроме того, научные изыскания редко бывают сосредоточены именно на этом вопросе. Многочисленные исследования посвящены изучению болезней, чувства дискомфорта, человеческих проблем, но очень немногие ученые заняты выяснением того, что же такое счастье как таковое. Тем не менее качества, личные характеристики и объективная ситуация людей, которые считают себя счастливыми, подлежат изучению.

Сравнительно недавно проведенные Майклом Фордисом исследования, кажется, привнесли новые данные [20] FORDYCE, M.W., Development of a program to increase personal happiness, Journal of counseling psycholgy, 24, p. 511–521, 1977. . В соответствии со своей программой, ставящей целью возрастание счастья, он проверил, можно ли увеличить личное благополучие и общее удовлетворение от жизни. Фордис сделал следующие выводы:

1. Многие люди имеют гораздо больший потенциал для счастья, чем тот, который реализован.

2. Уровень достигнутого счастья чаще всего становится результатом случайного стечения обстоятельств, иначе говоря, это результат незапланированных проб и ошибок.

3. Мы можем точнее руководить собственными усилиями в поисках счастья и уменьшить количество случайных факторов, если у нас в наличии есть достоверная информация.

4. Проведя некоторые изменения в наших отношениях с людьми и в нашем поведении, мы можем значительно увеличить наше личное счастье.

Теперь мне кажется, что у меня есть не только право, но и возможность стать счастливым. Я только должен понять свои потребности и понять, как их удовлетворить.

Невозможно всегда и всем нравиться, потому что невозможно, чтобы все одновременно полюбили одно и то же.

Необходимость нравиться сразу всем вокруг может сдерживать мое развитие и не давать быть счастливым. Наверное, все, что я делаю, у кого-то вызывает недовольство. И если я что-то делаю, то одних это радует, а других раздражает. Поэтому, если я буду стараться угодить всем, это приведет только к тому, что окружающие начнут мной манипулировать. «Глуп мозг, который претендует на то, чтобы знать все на свете, в том числе и своего создателя», – говорил Лафонтен.

Мы, конечно, очень чувствительны к потребностям и желаниям близких нам людей. И это очень хорошо. Но даже людям, которых мы очень сильно любим, не надо стараться угодить любой ценой. Особенно при разрешении конфликта. Необходимо оставаться объективным и принимать во внимание интересы всех сторон.

Может так случиться, что окружающие меня люди попробуют испугать меня тем, что перестанут меня любить или ценить, если я не буду вести себя согласно их представлениям о том, что надо делать. Так родители любят пугать непослушных детей. Например, они говорят: «Если ты так сделаешь, я тебя разлюблю» или еще так: «Ты об этом пожалеешь». И то же самое может произойти между взрослыми, но несколько на другом уровне. Однако следует помнить: никто не обязан делать что-то против своей воли только для того, чтобы кому-то понравиться.

Некоторые люди могут попытаться, манипулируя мной, заставить меня поверить, что на мне лежит ответственность за решение их проблем. Но каждый несет ответственность только за собственное счастье и благополучие. Если я, такой, какой есть (со своими вкусами, своими интересами, своими потребностями, своими чувствами, своими убеждениями и т. д.), предполагаю, что могу привнести что-то, что поможет кому-то решить его проблему, тем лучше. В противном случае я вообще ничего не буду делать.

Вот пример, как один человек пытается заставить другого поверить, что тот несет ответственность за его проблемы и должен действовать в соответствии с его пожеланиями.

ЖАН (по телефону): Привет, Люк! Представь, дела мои плохи. У меня депрессия, было бы хорошо, мне кажется, если бы ты поговорил со мной.

ЛЮК: Я тебя понимаю, но я занят сегодня вечером.

ЖАН: Ах да… А чем ты занят?

ЛЮК: Ну… как тебе сказать, я устал и собирался смотреть хоккей по телевизору.

ЖАН: Смотреть хоккей! Да ты в своем уме? Мне так надо с тобой поговорить…

ЛЮК: Я понимаю, но у меня столько было проблем сегодня на работе, что мне надо отдохнуть. Каждый раз, когда ты приходишь, я ложусь спать в три часа ночи.

ЖАН: Послушай, когда ты со мной разговариваешь, мне становится легче. Ты не можешь мне сегодня отказать.

ЛЮК: Ну ладно, уговорил. Приходи.

В этом примере Люком манипулирует его так называемый друг, который заставляет Люка поверить, что его участие необходимо и только он может Жану помочь решить проблемы, пусть даже за счет собственного спокойствия. Однако из разговора понятно, что Люк сейчас не в лучшей форме, чтобы помогать своему другу. Возможно, что он даже сердится на Жана и совсем не хочет его видеть. Чтобы избежать подобных ситуаций, я должен помнить, что не обязан решать чужие проблемы.

Может статься, что мне мешают быть счастливым якобы логические рассуждения. Люди могут воспользоваться логическими рассуждениями, чтобы я поменял свое поведение в их пользу. Но мой собственный поиск счастья в жизни необязательно должен отвечать рациональным критериям. Ничто не обязывает меня быть рациональным и мудрым в моем поведении, в моих желаниях, в моих чувствах. Я свободен быть нелогичным в той мере, в которой уважаю окружающих, пусть даже сам пострадаю от последствий. Рассмотрим диалог между супругами, в котором жена использует якобы логические рассуждения, чтобы манипулировать мужем и заставить его сделать то, что он не хочет.

СУПРУГА: Дорогой, не стоит смотреть телевизор так поздно.

СУПРУГ: Идет хороший фильм, который я хотел бы посмотреть.

СУПРУГА: Но тебе рано вставать завтра.

СУПРУГ: Я знаю, но тем не менее хочу досмотреть фильм.

СУПРУГА: Ты будешь усталым завтра утром и не сможешь нормально работать.

СУПРУГ: Может быть, но мне пока не хочется идти спать.

СУПРУГА: Будь разумным, дорогой. Ложись спать!

СУПРУГ: Ах!.. Иду.

И хотя эта женщина настаивает на том, что ее муж, как ребенок, не в состоянии сам решить, что для него лучше, на самом деле причина, возможно, другая. Может быть, ей сложно спать без мужа или она хочет заняться сексом, но вместо того, чтобы четко сказать, что ей надо, она идет окольным путем и называет другие причины. Это еще один пример манипуляций и скрытия истинных причин.