Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Если бы она четко сказала, чего она желает, оба супруга нашли бы компромисс, который удовлетворил бы обоих, и она не имела бы необходимости общаться с мужем, как с ребенком.

Есть важное следствие, вытекающее из права быть нелогичным. Я не обязан всегда объяснять свои поступки. Как сказала одна старая тетушка: «Я лучше умру непонятой, чем потрачу жизнь на объяснения».

Даже если я захочу найти все причины, которые мотивируют мои поступки, я не смогу их найти. Часто бывает очень сложно найти даже основные причины, объясняющие самые простые поступки. Например, почему человек, которого вы хорошо знаете, предпочитает есть говядину, а не рис? Может быть, он не умеет правильно готовить рис, или, например, в его семье никогда риса не ели, или его организму мясо нужнее риса, или он не любит вкус риса, или он болел, наевшись плохого риса, и т. д. Как узнать точно, почему он предпочитает говядину? Ясно одно, он ест больше говядины, но причин этого мы не знаем.

Окружающим меня людям может не нравиться то, что я делаю, но это их право. Я могу общаться с ними на эту тему, но я точно так же имею право соглашаться с ними или нет. Однако часто случается, что люди просят нас сказать, почему мы действовали так, а не иначе, чтобы в дальнейшем получить право судить нас с нашей позиции. Вот пример.

РОБЕРТ: Ты же умный человек, как ты можешь испытывать депрессию?

БЕРТА: Потому что мне трудно смириться с тем, что мои возможности ограничены. Я все время думаю, что могла бы достичь лучших результатов… И кроме того, я немного устала за это время.

РОБЕРТ: Но смотри, у тебя же нет причин для депрессии. Ты знаешь, что сделала все возможное… И к тому же, вернувшись из отпуска, как ты можешь быть усталой? Это просто смешно.

В этом примере Роберт спрашивает у Берты о причинах ее депрессии, чтобы сразу же судить о ней с ее же позиции, и решает, что причин нет. Было бы лучше, если бы он просто высказал свое мнение, например, так: «Я считаю, что ты сделала все возможное и достигла хороших результатов» Но, сказав ей прямо, что она не права, он потеряет ее уважение и, без сомнения, не поможет ей справиться с депрессией. Кроме того, если Берта будет вынуждена дальше доказывать правомерность своих ощущений, ей будет еще труднее их изменить.

Вот последний пример отсутствия уважения личных прав в диалоге между двумя студентами.

ПЬЕР: Можешь одолжить на час свою ручку?

АНДРЕ: Нет, не могу.

ПЬЕР: Почему не можешь?

АНДРЕ: Потому что мне самому нужна.

ПЬЕР: Да брось ты! Я вижу, что она тебе не нужна. Ты же телевизор смотришь. (Он считает, что причин, высказанных Андре, недостаточно.) А мне очень надо, я пишу письмо матери. (Он считает, что его причина важнее.)

АНДРЕ: Это как сказать. Я смотрю учебную программу, иногда это полезно для занятий.

ПЬЕР: Ах, скажешь тоже! Ты смотришь фильм, а в нем нет ничего полезного. (Он считает, что причины Андре неубедительны.) В то время, когда я пишу письмо матери, чтобы она мне отправила денег. (Он опять считает, что его причина важнее.) Как я напишу письмо матери, если ты не дашь мне ручку? (Он перекладывает ответственность за решение своей проблемы на Андре.)

АНДРЕ: Ладно, возьми и не беспокой меня больше.

Как видно из этих двух примеров, некоторые люди могут выяснять у нас причины наших поступков только для того, чтобы, манипулируя нами, добиться всего, чего им хочется. Поэтому очень важно отметить, что мы имеем право отказываться объяснять наши поступки и наши чувства.

Право на поиск счастья подводит нас к другому принципу относительно общения: В СВОЕМ ПОИСКЕ СЧАСТЬЯ Я ЗАИНТЕРЕСОВАН В ОБЩЕНИИ С ДРУГИМИ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОНИ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕМУ ОБЩЕМУ БЛАГОПОЛУЧИЮ.

Общаться с другими людьми на условиях, которые способствуют благополучию каждого, – это значит признать потребности и желания тех, кто меня окружает. Помогать им, по возможности, решать их проблемы, признать, что «моя» логика может показаться нелогичной другим, и слушать то, что другие думают о причинах моих поступков.

Для того чтобы иметь серьезные отношения с кем-нибудь, важно, чтобы я был способен принять во внимание его желания, его чувства и его потребности. Это не значит, что я должен отвечать за все, но я признаю, что другой имеет право так же, как и я, на свои желания и свои потребности. Лучший этап общения с кем-то на равных наступает тогда, когда мне начинает нравиться отвечать его желаниям и его потребностям. Этот принцип удачно обобщен в известной молитве Гельштатиста Фредерика Перлза [21] PERLS. F.S., Gestalt therapy verbatim, Real People Press, New York, 1969. . Эта молитва утверждает, что каждый действует в соответствии с собственными потребностями и что никто не обязан отвечать чужим ожиданиям, если эти потребности кому-то не по вкусу. Если два человека желают отвечать взаимным желаниям, это прекрасно. Но если один из них не имеет такого желания или потерял его, другой должен принять эту реальность.

Когда я чувствую, что способен и настроен отвечать чьим-то желаниям, это позволяет мне устанавливать важные связи с окружающими, которые могут быть полезными мне самому. В этот момент мне интересно этим заниматься. Но в отношениях с кем-либо на равных речь идет не столько о собственном интересе, сколько об обязанностях. То есть я сильно заинтересован в том, чтобы признать – другой тоже имеет право на собственные потребности. Так мы усиливаем взаимное признание и уважение.

Моя заинтересованность в общении с другими также влияет и на причины моего поведения, моих мыслей и моих чувств. И как уже было замечено ранее, часто бывает трудно узнать все причины или мотивы, которые позволят объяснить, что мне захочется в настоящий момент сделать. То, что я совершу с учетом моего опыта, вкуса и т. п., может быть абсолютно логичным для меня, но покажется нелогичным окружающим. Я могу развиваться, только признавая «мою» логику. Кроме того, я могу говорить о ней с кем-нибудь, признавая, что он имеет право найти меня нелогичным (в меру своего уважения ко мне), а также я могу вступить в интересные связи с этим человеком.

Позвольте же мне следовать моей логике, это поможет мне продемонстрировать мои отличия перед кем-либо. Люди, которые всегда следуют внешней логике (то есть логике других людей), становятся скучными, ординарными, меньше живут и менее счастливы. Но люди, которые не признают, что их логика может показаться нелогичной окружающим, оказываются недостаточно гибкими, чтобы вступать в свободные отношения с кем-либо.

И вот тогда, когда я смог согласиться, что моя логика оказывается иногда нелогичной для других, я уже заинтересован говорить о возможных причинах моих поступков с людьми, уважающими мою точку зрения. Это мне позволит развиваться в рамках духовного обогащения и поиска счастья.