Умберто Эко - Картонки Минервы (сборник)

Как можно убедиться, совершенно нормальный разговор, если слушать или читать его в правильном контексте. Но увы – мы оба оказались под следствием. Нас подозревают в таких тяжких грехах, как сутенерство, принадлежность к тайным обществам, контакты с итальянскими и зарубежными преступными сообществами, распространение наркотиков и пособничество коррупции [242].

В интернете я нашел целый набор инструкций, как научиться хорошо писать. И предложил свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, – особенно тем, кто посещает писательские курсы.

1. Избегай аллитераций, даже если они соблазняют близоруких болванов.

2. Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его необходимо использовать когда следует.

3. Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.

4. Не пиши во время еды.

5. Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.

6. Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.

7. Постарайся не заработать несварение… от злоупотребления многоточиями.

8. Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».

9. Никогда не обобщай.

10. Иностранные слова – это на самом деле моветон.

11. Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «Ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».

12. Сравнения – те же общие фразы.

13. Не будь избыточен; не повторяй дважды одно и то же; повторять – это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).

14. Вульгарные слова используют одни говнюки.

15. Всегда будь более-менее определен.

16. Литота [243] – самое выдающееся из выразительных средств.

17. Не пиши фразы, состоящие из одного слова. Нехорошо.

18. Следи, чтобы метафоры не оказались слишком рискованными: они как пух на змеиных чешуйках.

19. Расставляй запятые, где следует.

20. Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это непросто.

21. Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке – это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.

22. Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.

23. Так ли нужны риторические вопросы?

24. Будь лаконичен, старайся уместить свои мыси в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз – или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, – чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося во власти массмедиа.

25. Не злоупотребляй ударениями, читатель сам поймет, что ты хочешь сказать.

26. Прежде чем написать или вычеркнуть «это», убедись, что это не создает двусмысленности.

27. Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!

28. Не пытайся юзать иноязычные слова по правилам своего языка.

29. Пиши правильно иностранные имена, такие как Дюшам, Джорджио Армани и тому подобные.

30. Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии».

31. В начале произведения поставь capitatio benevoletiae, благодарственный колофон (вы вообще врубаетесь, о чем я?).

32. Тщательно следи за граматикой.

33. Бессмысленно напоминать, как утомительны умолчания.

34. Не начинай слишком часто с красной строки. По крайней мере, когда это не нужно.

35. Не пиши «мы», когда говоришь от своего лица. По нашему мнению, эта ужимка просто нелепа.

36. Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься.

37. Не строй фразы, в которых вывод логически не вытекает из предпосылок: если бы все так поступали, предпосылки следовали бы выводам.

38. Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и ризоматическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.

39. Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что.

40. Законченная фраза – это

Почему бананы растут на деревьях? Потому что, если бы они росли прямо на земле, их бы сжирали крокодилы. Почему ртуть зовется ртутью, а не ураном? Потому что иначе уран звался бы Амордидио Брамбилла и над ним бы все смеялись. Почему лыжи скользят по снегу? Потому что, если бы они скользили по черной икре, зимние виды спорта стоили бы слишком дорого.

Почему Цезарь перед смертью успел сказать: «И ты, Брут»? Потому, что роковой удар кинжалом ему нанес не Марселино Менендес-и-Пелайо [244]. Почему мы пишем слева направо? Потому, что иначе предложения начинались бы с точки. Почему параллельные прямые никогда не пересекаются? Потому, что иначе гимнаст на брусьях переломал бы себе ноги.

Почему апостол Павел не был женат? Потому что, если бы во время своих странствий он писал бы послания еще и жене, Новый Завет разбух бы до непозволительных размеров. Почему лампочки зажигаются, но не перегорают сразу, несмотря на сильный накал вольфрамовой проволоки? Потому что, если бы они перегорали сразу, как только зажигались, не было бы никакого резона их изобретать.

Почему у нас пять пальцев? Потому что, если бы их было шесть, мы имели бы двенадцать заповедей. Почему Бог – самое совершенное существо? Потому что, если бы он был самым несовершенным существом, он был бы не Бог, а мой кузен Густаво. Почему виски придумали в Шотландии? Потому что, если бы его придумали в Японии, это был бы не виски, а сакэ и его бы не пили с содовой. Почему море такое огромное? Потому что там очень много рыб и было бы неразумно тащить их всех на Монблан. Почему «раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять»? Потому что, если бы он выходил на счет тридцать три, это был бы Великий Магистр масонов.

Почему бокалы расширяются кверху и сужаются книзу? Потому что иначе все бары бы обанкротились. Почему мама – это всегда мама? Потому что, если бы она иногда бывала и папой, гинекологи не знали бы, куда деваться. Почему Аллах – это Аллах, а Магомет – пророк его? Потому что после дела Рушди в такие дела лучше не совать носа. Почему ногти растут, а зубы – нет? Потому что иначе невротики пооткусывали бы себе зубы. Почему задница внизу, а голова – сверху? Потому что в противном случае было бы очень трудно спроектировать нужник. Почему Наполеон родился на Корсике? Потому что.