Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину

Дети, которых постоянно подкупают и задаривают, повзрослев, становятся очень зависимыми от признания и одобрения окружающих, у них нет подлинной уверенности в себе, да и ответственности тоже. Действуют они в соответствии с ответами на давно им известные вопросы:

• Перепадет ли мне что-то?

• Что за это полагается?

• Не считают ли это чем-то предосудительным?

• Даст ли это мне то, чего я хочу?

• А всем остальным это по нраву?

• Это нормально, взяться за предложенное?

• Делал ли я это как следует (как умеют другие)?

Если в комнате вашей дочери целый месяц порядок, она помогает вам по хозяйству, ладит с братом, приветлива, но все это из-за того, что вы обещали ей подарок, то желаемое – послушание – достигнуто. Вопрос, какой ценой? Награды повышают вероятность того, что ребенок будет делать то, чего вы от него хотите, но спросите себя: почему и для кого он старается? А еще скорее всего вознаграждение придется применять снова и снова, и будет оно все серьезнее. Награды способствуют своеобразной переоценке ценностей: родители перестают быть теми, у кого можно учиться, верить в них, задавать им вопросы, и становятся лишь теми, чье мнение и желания нужно прогнозировать. Билл Пейдж, эксперт в области работы с родителями, вспоминал, как однажды он задал мальчику очень простой вопрос. Почему он делает домашнее задание? Ответ Пейдж получил, что называется, ни о чем. Мальчишка просто пробубнил: «Ну надо…» Кому надо?

Вот Саманта бегает по комнате, запихивая игрушки под кровать, а вещи – в комод и платяной шкаф. Стоящую на столе тарелку с едой она прячет за стопкой книг. Ура, комната прибрана! Можно идти смотреть кино. Ей обещали! Сделать так, чтобы в комнате было чисто – не самоцель, важно было придать ей видимость порядка, чтобы добраться до настоящей цели – фильма. Пострадало качество работы, но главное, как мне кажется, девочка не поняла, что убирать комнату надо, чтобы в ней было комфортно находиться. Для нее это – нудная работа, которую придется сделать, чтобы получить награду.

Принуждение обернется только покорностью, ничем другим. Мечту и даже простое желание в ребенке вам зажечь не удастся. Дети более охотно выполняют свои домашние обязанности, если мы им показываем, что нуждаемся в их помощи и благодарны за нее. Мы не просто переложили на них свою работу, потому что не хотим ее делать. Они в состоянии сами поддерживать порядок на своей территории. Пусть теперь это будет их обязанностью. Но у имеющих обязанности есть и права. В комнате чисто и опрятно? Можно посмотреть кино. Саманта смотрит его не в награду – девочка реализует свое право.

Если механизм другой – вынужденные действия и награда за них, скорее всего, дети будут ожидать свой «приз» и в следующий раз, когда придет время убраться в комнате или сделать еще что-то по дому. Что они за это получат? Вы окажетесь в роли ключника, выдающего вознаграждения, которому ребенок должен подчиняться и угождать, чтобы получить конфету – до тех пор, пока он эту конфету хочет, пока вы нужны для того, чтобы ее сохранить, и пока он готов играть в эту игру награждающего и награждаемого.

Рассмотрим обратную ситуацию. Все та же Саманта не хочет убираться? Наказанием будет запрет на просмотр фильма. Тот факт, что обещанную награду не дали, не научит девочку ни ответственности, ни тому, как справляться со своими проблемами. Стандартное развитие событий будет таким: она не просто откажется убираться в комнате, но и заявит, что вообще не особо хотела смотреть это дурацкое кино. А если у нее уже есть карманные деньги, девочка может просто уйти, полная презрения к вашим угрозам. И хорошо, если только смотреть «дурацкое кино»… В любом случае у вас ссора.

Не получилось добиться покорности в обмен на вознаграждение? Предложенный «приз» оказался маловат? Нужен другой, побольше? Проблема не в этом, а в самом наличии награды. Как писал Альфи Кон, ни награды, ни наказания, по сути, ничего изменить не могут. Я – более того – считаю, что они не просто не важны, но еще и обедняют палитру чувств детей. Поведение ребенка можно контролировать, изменять или некоторое время манипулировать им, но его душа будет ранена навсегда.

Награды и поощрения временно обеспечат послушание, но в итоге ребенок вырастет не таким ответственным, думающим, упорным, жизнерадостным, каким мог бы быть, научится вести себя так, чтобы угождать другим людям, станет зависеть от похвал, будет менее щедрым душевно. Стремление к совершенству у него точно не разовьется, а вот эгоизм и жадность его стороной не обойдут. Дети исходят из одного: кто и что даст им то, чего они хотят. И кто и что это не даст. Вместо того чтобы спросить себя, какими людьми они хотят быть, такие мальчики и девочки спрашивают другое: «Что я за это получу?» Такие основополагающие понятия, как честность, доброта, душевная чистота, сочувствие, становятся услугами. Но разве все это покупается и продается?

Делайте добро, ибо делать его хорошо. Забудьте о посулах рая и ужасах ада.

Форм и вариаций подкупа ребенка подарками и вознаграждения множество. Способность манипулировать и контролировать тоже не статична. Сбить ребенка с настроя на креативность, самостоятельность, ранить его чувство защищенности, посеять сомнения в незыблемой и доброжелательной связи с окружающим миром нетрудно. Чем сильнее дети жаждут удовлетворения всего, что я сейчас перечислила, тем проще взрослым управлять ими.

Самых распространенных форм такого контроля три:

• избыточные похвалы;

• материальные поощрения;

• интересный досуг.

Похвалы использовать проще всего. Пока вы можете что-то сказать, у вас есть и готовый набор похвал. Материальные поощрения меняются по мере того, как растет ваш ребенок, от простого лакомства до дорогого подарка на окончание школы, может быть, даже машины. Потенциал к управлению у этого метода, конечно, сильнее, чем у самых медоточивых похвал. Интересный досуг в качестве награды – тоже трансформирующаяся методика. Для малыша это елка, а для подростка – возможность пойти с друзьями в боулинг, но все нужно заслужить. В любом случае отношения между родителями и детьми перерастают в торговлю. Сделки, сделки, сделки…

Все эти три способа – приз, который обещают ребенку (и малышу, и подростку), чтобы повлиять на него и добиться желаемого.