Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину
- Название:Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Аттикус
- Год:2017
- Город:Санкт-Петербург
- ISBN:978-5-389-13922-0
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Барбара Колорозо - Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину краткое содержание
Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
4. Упреки («Сколько сил на тебя тратим, а толку чуть!»).
5. Домашний арест («Еще раз скажешь что-то подобное, и всю неделю не выйдешь на улицу!»).
Такие способы воздействия на детей унижают их, а это верная дорога к деградации личности. Результат все перечисленные выше «воспитательные» меры дадут – ребенок действительно перестанет дразнить сестру, кусать брата, открыто лгать родителям, но все это происходит лишь тогда, когда он чувствует силу отца и матери или других взрослых. Как только дети оценивают окружающую обстановку как безопасную для себя, они тут же вернутся и к первому, и ко второму, и к третьему, а порой добавят к этому четвертое-пятое-шестое, причем в более жесткой форме. Ребенок, которого воспитывают, применяя названные выше методы, вряд ли сможет понимать свою ответственность перед теми же братом и сестрой. Сострадание и сочувствие ему бывают чужды. Главное – не попадаться!
Обычно связь между поступками детей или ситуациями, в которых они оказываются, и наказаниями, не имеет с их точки зрения смысла, поэтому им бывает трудно сопоставить причину и следствие. Например, подросток стал хуже успевать в школе, и отец забрал у него телефон. Маленькая девочка не убрала за собой игрушки, и мама отдала их даже не соседским детям – совсем чужим. Братья подрались и на неделю остались за это под домашним арестом. Ребенок опоздал на ужин и… вовсе его не получил. Дети, да и здравомыслящие взрослые зададут тут один вопрос: «При чем тут это?!»
Если ребенка тотально – во всем! – контролируют и к тому же манипулируют его поведением, гамма испытываемых им чувств легко предсказуема.
1. Страх («Мне опять достанется, если я пойду к тебе домой») и одновременно отчаяние из-за зависимости от взрослых («Если не сделаешь так, как говорю я, снова отправишься спать без ужина»). В таком случае дети подчиняются взрослым только до тех пор, пока они понимают свою физическую слабость и социальную несостоятельность. Набравшись сил, они способны дать отпор. Бывает, что подростки и вовсе уходят из дома.
2. Желание отомстить – если не сейчас, то в будущем, а если сейчас, то хоть кому-нибудь… («Вырасту и убью его за то, что бил меня», «Если мама снова меня ударит, когда я что-нибудь сделаю неправильно, дам подзатыльник младшей сестре»). Физические наказания очень часто порождают эскалацию насилия по отношению к другим, более слабым…
3. Изоляция как форма духовного и физического эскапизма – примиренческого стремления уйти от действительности в мир иллюзий, фантазий. Чтобы укрыться от постоянного контроля и манипулирования, ребенок перестает делиться с родителями чувствами, он больше не пускает их в свой внутренний мир. Он стремится как можно меньше бывать дома. («Я в полном порядке. Оставьте меня, мне ничего от вас не нужно», «Папа, я не знаю, во сколько начнется матч. И вообще я не пойду с тобой на стадион».) Для подростков такая самоизоляция и погружение в собственные мысли очень часто чреваты внутренним опустошением, ощущением ненужности для отца и матери, а это путь к опасному сексуальному поведению, наркотической зависимости и суицидальным мыслям. Хорошо, если только мысля м…
Если детей наказывают и они все время слышат угрозы, внутренней дисциплины у них не будет, ведь над ними всегда довлеет сдерживающая злая сила. А между тем именно самодисциплина учит нас поступать мудро, обдуманно и милосердно.
Откуда взялась глупейшая мысль, что, если мы хотим, чтобы дети вели себя лучше, сначала нужно сделать им хуже?
Джейн НельсонВознаграждения и подкуп подарками
Истина в том, что награды и наказания не являются противоположностями: это две стороны одной медали. Медаль, кстати, вовсе не золотая.
Альфи КонВ своей книге Punished by Rewards Альфи Кон, известный во всем мире специалист по социальной психологии, рассматривает концепцию контроля через искушение, стимулирование ребенка подарками с целью управлять им, подкупая и откладывая выдачу награды до тех пор, пока он не сделает то, чего от него хотят родители. Матери и отцы, решившие не наказывать детей ни физически, ни морально, выбирают такую тактику как раз взамен наказаний. Кон ставит проблему так: подкуп является, по сути, таким же наказанием, а пряник становится кнутом. Подкуп – это в общем-то обещание со знаком плюс, а угроза – со знаком минус («Если ты съешь овощи, то получишь торт» = «Если не съешь овощи, останешься без сладкого»).
«Не отвлекай меня, когда разговариваю по телефону, и я дам тебе шоколадку» также значит «Не получишь шоколадку, если будешь меня перебивать», а «Если за час приберешь комнату, возьму тебя с собой в кино» подразумевает в равной мере «Никакого кино, если не приберешься».
В то же время, хотите вы того или нет, подкуп подразумевает, что подарка может не быть вовсе («Вымой посуду, и я подумаю о том, чтобы купить тебе компьютерную игру, которую ты так хотел» ≠ «Не вымоешь посуду? Можешь забыть о компьютерной игре»).
Тактики контроля (не важно, положительные или отрицательные) имеют цель способствовать совершению ребенком каких-либо действий либо препятствовать им. В любом случае детей понуждают вести себя так, как нравится взрослым. В результате они привыкают, не рассуждая, следовать командам – не потому, что верят в правильность поступков, а чтобы получить награду или избежать наказания. Они делают взрослым приятное (нужное, желаемое). Такие дети покорны, пассивны и податливы. Часто, но не всегда. При определенных обстоятельствах они планируют свои поступки, чтобы сделать что-то нехорошее незаметно. Главное – опять-таки не попасться.
Швейцарский психолог Алис Миллер, известная своими работами о насилии над детьми во всех его формах, считает использование подкупа и подарков зомбированием. «Если ты будешь хорошо себя вести в магазине, дома я разрешу тебе поиграть с друзьями», – говорит мать. Обратите внимание на слова «я разрешу». Опять тот же самый контроль: «Если ты получишь в четверти пять пятерок, куплю тебе крутой велосипед», «Перестань плакать, и можно будет взять печенье…». Другими словами, ребенок должен себя вести определенным образом не потому, что его действия правильны и вообще имеют смысл, а лишь ради награды. На хорошие поступки мотивируют не самоконтроль и не ответственность и уж тем более не чувство собственного достоинства. Кроме всего прочего детей изначально лишают возможности рисковать, ошибаться, сомневаться в авторитете взрослых под страхом потери обещанных наград или расположения все тех же взрослых.
Даже когда кажется, что посулы и награды, что называется, работают, дети, которые поступают, «как надо», на самом деле не задумываются о том, зачем это, собственно, надо. Ну и как им научиться помогать родным или сверстникам, сопереживать им? Все происходит с точностью до наоборот: благие поступки совершаются ради обещанных наград. («Что я получу за то, что буду помогать на общественном мероприятии?», «Я почитаю брату книгу, а ты возьмешь меня за это в торговый центр».)
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: