Джонатан Робинсон - Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях

В книге я пользуюсь местоимениями и женского, и мужского рода (он, она, ему, ей). Это необходимо, чтобы подстроиться под читателей обоих полов. Многими идеями гораздо проще пользоваться, когда усилия прилагают оба партнера. Очень полезно прочитать главу вслух и тут же опробовать на практике представленные в ней методики.

Очень жаль, что в школе нас учат разговаривать на иностранном языке или даже «беседовать» с компьютером, но никто не обучает искусству тесного общения с людьми. Недавно один мой друг заявил: «Как бы мне хотелось уметь общаться с женой так же, как я общаюсь со своим компьютером!» Это высказывание показалось мне забавным, хотя и грустным. Я спросил его: «Почему ты чувствуешь себя с компьютером более комфортно, чем с женой?» Он ответил: «Потому что я знаю, как заставить компьютер понять меня и сделать то, что мне нужно. С женой так не получается и, боюсь, никогда не получится».

Эта книга поможет вам построить общение таким образом, чтобы ваша половинка поняла вас и наслаждалась общением с вами. Ваша уверенность в себе и близость будут расти по мере того, как вы будете учиться удовлетворять нужды друг друга. Поскольку навыки лучше всего приобретать в определенном порядке, я поделил книгу на три части. В части первой – «Сотворение близости» – вы научитесь давать партнеру то, в чем он больше всего нуждается. По мере освоения этого навыка связь между вами окрепнет и многие проблемы исчезнут сами собой. Часть вторая – «Избегаем сражений» – поведает вам о том, как перестать нажимать на неправильные «кнопочки», и обеспечит специфическими методами, благодаря чему у вас больше никогда не возникнет нужды в ссорах. Часть третья – «Решаем проблемы, не уязвляя эго» – предлагает множество практических способов решения проблем, поддержания вечной любви и эффективного изменения нежелательного поведения. Я рекомендую прочитать книгу от начала до конца и потом перечитывать некоторые главы по мере необходимости.

В конце каждой главы я делаю краткое заключение, чтобы помочь вам закрепить пройденный материал, и предлагаю опробовать с вашим партнером одну специфическую методику. Как и в изучении иностранного языка, освоение новых навыков общения требует некоторых усилий и повторения. Большинство упражнений в данной книге крайне просты и могут быть проделаны за две-три минуты. И все же количество повторений этих упражнений непременно перерастет в качество общения. Мне бы хотелось в буквальном смысле слова протащить вас по этим страницам и заставить понять, насколько важно практиковать предложенные упражнения. В работе с парами я постоянно наблюдаю за тем, как эти простые техники творят чудеса. Я хочу, чтобы к концу книги у вас появился набор полезных идей и вы приобрели новые навыки, которые существенно усилят вашу любовь.

Слова обладают магической силой. Составьте неправильный набор слов – и ваш партнер превратится в злобного монстра. Сплетите верный узор – и ваш партнер обернется любящим принцем или принцессой. Усвоив магические формулы эффективного общения, вы привнесете в ваши взаимоотношения мир и гармонию. Я желаю вам удачи в вашем любовном путешествии.

Дабы извлечь из своего автомобиля максимальную пользу, неплохо бы знать, в чем он нуждается. Какое горючее ему требуется, на каком масле он работает, как его отремонтировать, когда он ломается. Так и с людьми. К счастью, человеческие существа по сути своей очень похожи. Нам всем требуются три П: признание, положительная оценка и приятие. Фактически эти три П сродни высокооктановому топливу. Они заставляют личность функционировать, являясь необходимыми ингредиентами передачи любви от одного человека другому. Без них мы выстраиваем вокруг себя стену и никого не пускаем внутрь. Если вам нужны прекрасные отношения, прежде всего стоит удовлетворить потребность партнера в признании, положительной оценке и приятии. И чем более эффективно вы сумеете помочь ему почувствовать себя любимым, тем больше любви он даст вам в ответ.

Я придумал метафору, которая помогает мне объяснить, как работает человеческая личность, – банковский счет самоуважения. Под самоуважением я понимаю степень положительного отношения, которое личность испытывает сама к себе в определенный момент. Скажем, среднестатистическая личность имеет на банковском счету самоуважения десять «долларов». Когда же у человека на счету всего два «доллара», он становится агрессивным. В газетах мы читаем о том, как люди выходят из себя, стоит кому-то не так посмотреть в их сторону. Именно у таких людей на счету пара «долларов» самоуважения. Когда количество валюты самоуважения обнуляется, человек нередко пытается свести счеты с жизнью. Имея десять «долларов», мы изо всех сил стараемся не проиграть и не растерять свои скудные запасы. Однако методы защиты нашего счета почти всегда оказываются неэффективными.

Когда у пары возникают проблемы, каждый неминуемо стремится обвинить своего партнера. Обвинения – способ отнять у партнера «доллары» самоуважения и положить их на свой счет. К сожалению, это заканчивается тем, что партнер чувствует себя атакованным и в качестве самозащиты начинает обвинять и оскорблять вас: «Ты думаешь, что я эгоист, так пойди и посмотрись в зеркало. Это тебя все считают эгоистом!» И так далее по кругу. Вам когда-нибудь доводилось ходить по такой нисходящей спирали? Мне – да. В этом нет ничего веселого. В итоге ни один из партнеров не получает любви и уважения, в которых он действительно нуждается.

Даже если ваш партнер очень расстроен, подарите ему признание, положительную оценку и приятие. Именно здесь кроется ключ к тому, чтобы он услышал вас. Три П – это вклад на банковский счет самоуважения вашего партнера. Когда вы даете своему партнеру три П, баланс его счета самоуважения временно увеличивается, при этом партнер естественным образом становится более любящим, более уступчивым и готов услышать вас. Следовательно, когда ваш партнер расстроен, лучшее, что вы можете сделать, – внести «средства» на его банковский счет самоуважения. И он, словно по волшебству, станет более покладистым. Как только он будет способен выслушать вас с любовью, вам тоже полегчает. Разрушительный круг разорвется.

Боб и Джилл пожаловали ко мне за советом в качестве последней меры перед тем, как подать на развод. Боб и Джилл из тех, кого я называю «завуалированные обвинители». Они никогда не кричат друг на друга и не обзываются и все же исподволь стараются «набрать очки» за счет партнера. Я объяснил им концепцию банковского счета самоуважения, но Джилл по-прежнему втыкала в Боба свои тонкие шпильки. Всякий раз, когда она это делала, я останавливал ее и задавал вопрос: «Как вы думаете, станет ли Боб слушать вас после подобных обвинений?» Вскоре Джилл поняла, почему Боб «никогда не слушает» ее.