Ибрахим Амини - Любовь и брак в Исламе

В любом случае, муж и жена не являются святыми, лишенными каких-либо недостатков. Разве не больно, если кто-то из молодоженов, обнаружив слабости у своей же «половинки», превратит ее жизнь в ад?

С самого начала совместной жизни супруги должны постичь тайны семейного благополучия и претворить их в жизнь. И подходить к этому следует с полной серьезностью, не то последствия могут быть весьма печальны.

Необходимо отметить, что наиболее опасным периодом для существования семьи являются первые 2-3 года совместной жизни, так как молодые люди, вступившие в брак, еще не готовы к ней, и если терпеливо, с постепенным привыканием, само-, а затем уже и взаимоперевоспитанием не начнут строить свою семью, то она может просто-напросто развалиться.

Мы советуем молодым, чтобы они с первых дней своей новой жизни запаслись терпением и предвосхищали последствия собственных поступков для семьи, опасались резких заявлений, старались решать проблемы вместе. Даже если вам кажется (особенно это впечатление свойственно начальному периоду совместной жизни), что ваш брак не продлится долго, все же не спешите разрывать семейные узы, лучше посоветуйтесь с опытными и непредвзятыми людьми, например, обратитесь к семейному психологу или хотя бы прочитайте полезную книгу на данную тему.

Мужчина и женщина до вступления в брак жили либо в одиночестве, либо с родителями. Но после вступления в союз они создали новую семью. Обычно семьи, в которых они жили до свадьбы, во многом отличаются друг от друга, поэтому, начав жить вместе, супруги должны наладить свой собственный порядок в доме, привыкнуть к новому укладу жизни. Может быть, кто-то из них посчитает, что сможет «перевоспитать» свою «половинку» и «переделать» ее по своему вкусу, но на самом деле это не только бесполезно, но и опасно для новосозданной семьи. Наиболее разумный путь – с начала совместной жизни постараться как можно больше узнать друг о друге: изучить привычки, вкус, слабости, мировоззрение – и принять их такими, каковы они есть. Было бы неплохо с самого начала распределить между собой круг домашних обязанностей. Конечно, это не означает, что кому-то из супругов надо взять на себя больше предусмотренного. Распределение обязанностей или еще каких-либо дел и решение других вопросов супруги должны осуществлять путем откровенного и искреннего собеседования, внимательно выслушивая друг друга, согласовывая спорные и сложные моменты. Если же не удается добиться определенного соглашения, то можно обратиться за помощью к старшим, более опытным людям, искренне желающим вам добра, мнение которых общепризнанно. И было бы совсем не лишним записывать все то, о чем вы договорились. Молодожены также должны учесть некоторые непредвиденные ситуации, которые могут случиться и заранее продумать способы их решения. Помните, что все сказанное выше должно быть сделано в первые дни совместной жизни, до возникновения ссор и разногласий.

До супружества вы жили в семье, где обеспечением занимался отец, а домохозяйство было на плечах матери. Теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому – то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывать на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было бы не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму.

Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчине следует самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности и не сваливать ее содержание на плечи других. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в свой семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он, со своей стороны, также желает жить в одном доме с родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом.

Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы действительно неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, часто бывает так, что это приводит только к конфликтам и разногласиям.

Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка бывает недовольна невесткой. Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же – так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелее, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: если он заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры; если же оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в таких спорах бывает виновна свекровь, реже – невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, она встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением.

Дорогие молодожены! Лучше всего по возможности торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать и жить отдельно, не причиняя беспокойства близким.

Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь; рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома – так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственное жилье, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, – поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье – одним словом, никому.