Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Воевать лучше всего с собой – займешь как минимум второе место.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

Не болтайте ерундой…

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.

Справедливость торжествовала – отплясывала на сотне трупов.

Мозги – вещь полезная, а также вкусная и питательная…

Легче нести ахинею, чем бревно.

Хочешь довести человека до склероза – дай ему в долг.

Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

…А утенок как был гадким – так и сдох уродом.

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала – может, это всего лишь URL?

Сильный действует рукой, мудрый – умом, а хитрый – кем-то другим.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

Жить легко очень трудно!

Не можешь быть выше критики – пригнись.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

Все хорошо, что хорошо качается.

Ветер в голове всегда переменный.

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь – сглазил; плохо – накаркал!

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Культура – это умение материться без мата.

– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

– Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Ты меня на рассвете раз будешь?..

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

Разнесло деду репку.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.

Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»

В бане мойся, да телекамер бойся!

Зануда – человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…

Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

Рикша с гейши – циновке легче!

От ваших хачапури у нас пучит хари…

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

«Качнул» книгу из инета – спас дерево.

Когда неприятности отступают, главное – их не преследовать.

Идиот – это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Вопрос: Что такое брюссельская капуста?

Ответ: Это деньги Евросоюза!

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

И жили они долго и часто.

Веду половой образ жизни с 17 лет.

Спасибо в кровать не положишь.

«Гей для душа».

Остановите Землю – я сойду.

Самая неприятная болезнь – геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Двоюродная медсестра.

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? – Нет, а кто? – Пушкин!

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Не надо делать удивленных движений руками.

Дискуссия – лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.