Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Мадам, на вас всегда так мало платья?

Ведь кто-то должен тратить ваши деньги…

А мне сфотографируйте лицо…

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!..

На нем лиловый плащ – под цвет лица…

Как он хорош во сне, рогами к стенке!..

При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу…

Раз повод есть – давайте возликуем!..

А в профиль я кажусь еще стройнее…

Да, галстук классный. Только где же брюки?

Да, я тебе верна. И очень часто…

– Вам фото в паспорт? – Нет, мне для «Плейбоя»…

Я вышла замуж. К ужину не ждите…

Вампиром стал я за день до получки…

Ах, он меня лишил иммунитета…

Давай без лишних бракосочетаний…

Да, я шутил, но, право, не настолько!

Как грустно все… И все же, как забавно!

Да, крут я, крут, но часто слишком кроток.

Вы обознались, обозвав меня.

А ваш диван звучит совсем как мой…

Я не будил! Я просто прижимался…

Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает!

С утра проснулся, а зачем – не помню…

Как хорошо тебе, когда я не с тобою…

Пойду повыдвигаюсь в президенты…

А кроме вас тут кто-нибудь вменяем?

Не спрашивай меня, откуда деньги…

Я вас любил не ради штампа в паспорт…

Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет…

Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!

А тот, кто честен, тот ворует меньше!

Мне нужен фен… опилки отсырели…

Это не деньги, милый, это сдача…

Я сражена не наповал, но на пол.

Вы подозрительно не щурьтесь на меня!

Я не насильник! Так… случайный киллер…

Любовь не зла, козла я не любила!..

Как романтично!!! Ваза, две гвоздики…

Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..)

Я ухожу, но я могу вернуться…

Хотела я лишь одного… Потом другого…

Вернусь и в спальне проведу «зачистку»!

Мне дайте все! И больше ничего не надо.

Счастливого последнего пути…

Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

– Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

– Да нет, в смысле, приземлился!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

– Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

– Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

– А знание иностранного языка?

Собака:

– Мяу!

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Тридцать щенков?!

– Да Зощенков я! Зощенков!!!

– Вы взяли что-нибудь от комаров?

– От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

– Витька, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь! Солдаты не плачут!

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

– Пожизненная.

– А как это?

– Сломаешь – умрешь.

– Да выкинь ты свой телефон!

– Да выкидывал уже три раза!

– И что?

– Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

– А вы нам сделаете скидку?

– Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка – один лестничный пролет.

Шеф – секретарше:

– Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе ):

– Ничего!

– Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Я сказал наркотикам:

– НЕТ.

А они у меня спросили:

– Чего НЕТ?

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

– Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

– Вагоны! Вы свободны!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

– Алло, а Наташу можно?

– Она в роддоме.

– Да… А что случилось?

– Привет, как дела?

– Нормально, меня с работы уволили.

– За что?

– Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый!

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1 : Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.