Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.

Принц на белом «ауди» ищет принцессу с гаражом.

Продается презерватив – гарантия 9 месяцев.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Продаю валюту по цене ниже завода-изготовителя.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $35.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы!

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Бара-бека.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сниму женщину с квартирой.

Сниму угол в любовном треугольнике.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды… Где ты, моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.

Цирк примет на работу ЕЩЕ 10 воздушных гимнастов.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня – фото, встреча. От вас – паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (она, дура, не знает).

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

Фирма «Рабинович и Курасава». Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири…

Фирма «Лотос» – решаем запутанные сексуальные проблемы, поможем превратить ваш любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. 100%-ная токсичность гарантируется!

Фирма предлагает по ценам производителя: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Футбольный клуб «Спартак» проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из Украины.

Хочу любить и быть любима, но, чур, без частого интима.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Экстремальный секс – 50$ в час, с инструктором – 75 $.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел – скидки.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места. – А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новинка от Wrigley’s: ничто так не жуется как… сопли!

Новинка от «Данон»: йогурт для мужчин «РастиШишка».

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

Новые вибраторы Samsung – хорошо там, где мы есть!

Новые прокладки – «Allways-Зимние»! Крылышки до колен!

Новые сжигатели жира – братья Козловы с огнеметом.

Новый «Ariel» отличается от обычных дешевых стиральных порошков тем, что он является дорогим стиральным порошком.

Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.

Новый тариф от Билайн для девушек: любвеобильный. Все входящие бесплатно, в т.ч. и звонки.

Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трех до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы.

Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

Новые прокладки «Олвэйз» выдерживают даже серную кислоту…

В нашей сауне рекламная акция: каждую 10-ю – по любви!

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.

Новая русская народная сказка «Отморозко».

Супербатончик Винт – для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Да-ниссимо»!

«Orbit белоснежный» – побелеют даже золотые коронки!

«Mach 3»: первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, 24-е полирует зубы!

«Мах Factor» – косметика для профессионалок.

А это моя теща – она живет в «Doome», на 12 уровне.

Биотампоны «Samsung»: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

В тесноте да не в ОЬ (от «Джонсон и Джонсон»)!

Великолепный 100%-ный чай! С еще большим содержанием чая!

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Внимание! В компании с Толстяком пиво исчезает незаметно!

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем вам!

Мы поели супчик «Магги» – не хватило нам бумаги!

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!