Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Вчера Саша узнала, что у нее диатез, но ее радость была бы не полной без коробки шоколадных конфет «Россия».

Вчера я открыл для себя водку «Always». И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Вы едите «Растишку» от «Данон»? От «Данон» я ем Ме-зим©.

Вы ни разу не пили с Юриком? Тогда он идет к вам!

Телевизор «Рекорд» – лучшая подставка для вашего телевизора «Самсунг»!

«Галина Бланка» – пища панка!

«Доместос» – избавит вашу семью от идиотов!

Духи «Панель № 5».

За чашечкой «Nescafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

Здравствуйте. Да, это я – бич российской реальности – Светлана Конеген в самой экзальтированной и ханжененавистнической программе «Дебилокатесы»! Если вы поругались с начальником, на вас наорала жена, и затопили алкоголики-соседи, то только моя программа… окончательно испортит вам настроение!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fairy» убивает жирную лошадь!

Когда «Сникерс» увидел, как разворачиваю шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

Колбаса «Любительская» – любовь с первой палки!

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

Уничтожение крыс. Приносить с 9.00 до 17.00. Станция юннатов.

Приму в дар компьютер (можно б/у), срочно.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашеную капусту и самый главный сюрприз – еще одну бутылку самогона!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Купите билет «Русского лото» и станете участником очередного розыгрыша!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – «Гарри Поттер и тайная комната».

Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку «Braun» за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

Мегановость: в дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма X выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных».

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

Не убивайте жену домашней работой, пусть за вас это сделает электричество! «Tefal» – ты всегда думаешь о нас!

О стиральной машине: ядрена «Bosh».

ООО «Татрах»: осушение болот!

Освежитель воздуха «Гороховый» – для сильных духом мужчин!

Открывая и закрывая слайдер «Nokia 7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Очи черные, очи жгучие, и «шах factorom» удлиннючие.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

После того как я стала пользоваться кремом «Loreal», моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати – все время соскальзываю…

Представляем новый пылесос «Говента» – гадость в нашем доме.

Презервативы «Mach 3» – вы делаете одно движение, они делают три!

Публичный дом: для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Съемки фильма о минете продолжались 8 часов. Помада «Мах Factor» выдержала это испытание!

Рекламная акция в цветочном магазине: покупая 3 розы, 4-ю розу вы получаете бесплатно!

С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Сделай из мухи слона! Гранатомет «Муха» – лучшее средство от слонов!

Сигареты «Петр I» – проруби окно в легких!

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов «Родион Раскольников в доме для престарелых»!

«Сникерс»: попробовав раз, лечусь и сейчас.

Соберите 500 оберток от кубиков «Maggy» и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сотовая связь «Мегафон»! Лучшая со… гео… то… ме… че… акт… вить… по всей Москве!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены арм-реслинга! 15 порнодисков, всего за 15 у.е.

Хотите похудеть – пейте «Fairy» – оно замечательно растворяет жир!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Dirol Kids», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Contex» для взрослых.

Шампунь «Shamtu» – мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.

Элитный тариф «Депутатский». Абонент временно неподсуден.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Спасибо за обращение к нам – ваше объявление размещено на сайте gay.ru, удачных контактов!

Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать шансы!

Средство от ожирения. Если жирный его выпьет, то худее не станет!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»

Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план «Хорошо погуляли» – звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит вам еще один.

Тампоны «Татрах»: в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Турагенство «Моисей». Туры по Египту.

Безалкогольное пиво «Грустный монах».

Женщина – слабое, беззащитное существо…

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…

Женщина за рулем – как звезда: ее все видят, она – никого.

Женщина – как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.

Женщина может все; мужчина – все остальное.

Женщина – не воробей: залетит – не прокормишь.