Александр Стрикалов - Алкоголизм. Хитрости и тонкости

Некоторые вновь приобретенные мною качества (столь необходимые для моего отрезвления) начинают вызывать беспокойство. Например, я становлюсь очень чувствительным к фальши (и своей, и чужой), а это вряд ли поможет в общении с людьми. Воскресшее чувство собственного достоинства тоже не вызывает восторга у моих коллег и начальства. Появившаяся сдержанность вызывает подозрения. Некоторые мои высказывания воспринимаются совершенно не в той тональности. Можно, конечно, полностью сменить свое окружение, но, говорят, при моем сроке трезвости лишние резкие движения чреваты. Не хочется думать об этом постоянно, как не хочется и постоянно помнить о том, что ты душевный инвалид.

Возможно, я похож на ворчливую старуху («чем ты недоволен, забыл, каким был совсем недавно?»), но хочется помечтать о простой жизни, простых заботах и даже простых мелочах. Когда, находясь в обыденной житейской суете, случайно увидев свое фото печальной поры, можно удивленно сказать: «Ух ты! Неужели это был я?»

Когда у нас на группе обсуждали депрессию, я там высказывал примерно следующее: если со мной или вокруг меня что-то происходит неприятное, то вместо вопроса «почему это происходит со мной» я стараюсь сформулировать вопрос иначе — «зачем со мной это происходит», или вместо «за что» — «для чего». Это здорово помогало на начальных этапах, когда я размышлял о том, как стал алкоголиком, почему потерял почти все, за что мне такие испытания и, наконец, как я оказался в АА. Позже я попробовал применять такой прием при возникновении более мелких неприятностей. Зная и помня о том, что «алкоголь — коварный и в чем-то непонятный враг», делаю предположение, что где-то в глубинах моего подсознания зашевелилась тяга к спиртному, и если донести ее до сознания не удается, поскольку этому самому сознанию требуются веские аргументы, то нечто, я назвал его «Низшей Силой» (НС), пытается отвлечь внимание сознания на решение всяких неприятных проблем, которые искусно и создает. Теперь уже возникает вопрос, почему НС подняла голову, если я знаю, что нахожусь под защитой ВС? Пытаюсь найти причину в собственных недавних поступках, мыслях. То есть я считаю, что не неприятности ухудшают мое состояние, а наоборот, мое состояние и порождает эти неприятности. Если теперь мне удается определить причины, то дальнейшие шаги известны — признать ошибки и приложить усилия для их исправления.

Если я вовремя не среагирую на первые симптомы или мне не удается найти причины, то дальше начинается элементарная самонакрутка, когда все плохое тянет за собой еще худшее, клубок проблем разрастается с бешеным ускорением, сомнения и неуверенность сменяются страхом и беспомощностью, короче, начинается кошмар. И если все же начинается худший сценарий, то я пытаюсь хотя бы пригасить его, мысленно представляя себе, как это все будет развиваться и чем может закончиться. Или нахожу какую-нибудь аналогию из своего прошлого, например, вспышку и расцвет чувства ревности, когда какое-то пустяковое событие раздувается до пределов Вселенной, когда сначала появляется надуманная версия, потом она обрастает «доказательствами», которые, в свою очередь, расширяют саму версию, а дальше начинается совершенно неуправляемый процесс, где различить причины и следствия, аргументы и факты и т. п. просто невозможно.

Конечно, я сильно все упрощаю, жизнь гораздо сложнее, но для моего технарского склада ума проходит и такая схема. И если она мне реально помогает, то я не собираюсь ее усложнять, хотя если узнаю от кого-то новые для себя элементы, то с охотой пользуюсь. Например, сегодня товарищ с 11-летним стажем рассказал, что он со временем как бы расширяет рамки контролируемости жизни и поэтому снисходительно созерцает зарождение конфликта или проблемы не просто со стороны, а, скорее, сверху, и в случае опасного развития событий может если не пресечь, то перенаправить их в менее опасное русло. Я раньше очень завидовал нашим старичкам и мечтал о том времени, когда и я буду много знать, но теперь понял, что их знания после нашего общения становятся и моими знаниями, а это очень здорово.

Я — алкоголичка

Меня зовут Диана, и я алкоголичка (15 лет). Когда я впервые пришла в АА, я не могла быть алкоголичкой. Это невозможно в 14 лет. Единственная дочь из троих детей и, к тому же, самая младшая, я сама могла выбирать свой путь. Сейчас я верю, что стала алкоголичкой с первого глотка спиртного, так как с тех пор полностью подчинила свою жизнь алкоголю. Я жила в страхе дня, в чувстве обиды, ненавидя всех в своем придуманном мире. Я мечтала о том, что у меня 6 шкафов, полных одежды, и все девочки завидуют мне. В действительности же я была толстой и завидовала другим. Я ненавидела свою мать за то, что она наказывала меня и не позволяла ходить, как мальчишки, без майки.

Мы переехали в другой город буквально накануне моего перехода в четвертый класс. Я была по-настоящему одинока. У меня не было друзей, и я не могла ни с кем подружиться. Впоследствии я встретила ребят, которые курили, пили и принимали наркотики. Мои родители просили меня, били меня и спорили со мной. Но какого черта! Они были теми, кому я принадлежала, но кто никогда не хотел меня. Они были теми, кто заставил меня страдать все эти годы. И я решила, что пришло время расплатиться с ними тем же. Я стала принимать наркотики и выпивать. И чувство саможалости стало потихоньку исчезать. Выпивка и наркотики полностью освобождали меня от этого чувства. У-а-у! Это было поистине фантастично!

Большую роль в моей жизни стал играть секс, так как я хотела любви. Много любви! Я думала, что моя жизнь дома является проблемой. Я стала ходить к консультантам, в церковь, к психиатрам, ну, словом, занималась всякой мурой. И опять стала пить. Я всегда хотела кому-то принадлежать. Я делала все, что говорила мне моя компания. Но мне это не нравилось, и я хотела порвать с компанией. Я дошла до своего предела.

Жизнь крепко меня ударила. Но я сопротивлялась такой жизни и ответила ей тем же. Я связалась с АА через подругу-наркоманку и осталась там. Я продолжала пить, но все же не уходила из Товарищества, желая быть частью целого, а не стоять в отдалении. В конце концов, через одиннадцать месяцев я начала работать по Программе.

Жизнь моя стала меняться, и это действительно замечательно. Мои взаимоотношения с родителями и другими людьми великолепны. Любовь, которую я получаю, я отдаю алкоголикам, которые все еще больны.

Бог — мой Бог — очень терпелив, Слава Богу. Я худею и чувствую себя прекрасно. (Я весила около 90 кг). Я до сих пор ловлю на себе вопросительные взгляды некоторых старожилов, но я-то знаю, что я алкоголичка, и точка.

Иногда я чувствую себя отверженной, так как женатая молодежь нашей группы довольно-таки часто собирается вместе, но меня не приглашают. Если так будет угодно Богу, через четыре года я выйду замуж, но обязательно буду звать одиноких молодых людей в свою компанию. Мой отец все еще продолжает пить, но я должна «позволить событиям идти своим чередом и положиться на волю Бога». Может быть, однажды Бог тоже найдет его. Я алкоголичка, и через два месяца мне исполнится 16.