Ксения Иваненко - Психические расстройства и головы, которые в них обитают

Когда очередная мания исчерпала себя, меня опять резко качнуло в сторону депрессии. Вместе с психиатром было принято решение вновь положить меня в больницу, и вот я здесь с вами уже два месяца.

Больница помогает мне, для меня это место – маленький островок, на котором можно укрыться от внешнего мира. Те проблемы, которые у меня есть в реальности, здесь меня достать не могут. У меня есть только одна забота – это моё здоровье. Остальные дела, конечно, никуда не уходят, но хотя бы на время они перестают меня касаться. К тому же, здесь я не пропускаю приёмы лекарств, что регулярно происходило на воле, я нахожусь под постоянным присмотром врача, и, в случае чего, мы сможем купировать приступ.

Уже после выписки Лиза поделилась со мной страшными эпизодами из своей жизни, описывать которые я не берусь. Мне очень больно от одного осознания того, что в мире могут твориться настолько ужасные вещи. Лиза поведала свою историю очень откровенно. Казалось, она успела обдумать каждый кусочек своей жизни, проанализировать каждую ситуацию. И я очень удивлялась, почему же она не может прийти в стойкое состояние ремиссии, ведь она уже так долго лечится и обладает таким высоким уровнем самосознания.

– То, что я тебе рассказала, мой психиатр ни разу не слышал, – призналась Лиза под конец нашей встречи, – я не могу говорить о личном с врачами. Стоит мне вступить в диалог с профессионалом, как начинается отчуждение. Я пыталась пару раз, но мне кажется, что описывать все эти случаи из жизни стоит менее эмоционально, не так, как я рассказываю тебе, но по-другому у меня просто не получается. У меня в голове будто что-то не поворачивается. Мне помогает мой врач, и я боюсь, что, если я расскажу ему всю правду, он меня осудит.

Сейчас у Лизы опять начинается депрессия. Её психиатр настаивает на госпитализации, но Лиза пока отказывается – ей нужно писать диплом. Однако она понимает, что если в ближайшее время всё усугубится, то придётся пропустить защиту и лечь на повторное лечение.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) – эндогенное психическое заболевание, характеризующееся периодическим возникновением ограниченных во времени фаз/эпизодов аффективных нарушений. Депрессивные и маниакальные состояния чередуются, либо же возникают смешанные состояния. Иногда можно наблюдать полную обратимость крайних состояний, встречаются перемежающиеся периоды интермиссий, с полным восстановлением доболезненных психических функций. Депрессивные, маниакальные и смешанные состояния при данном расстройстве бывают различными, разной структуры и глубины, как с психотическими, так и без психотических нарушений. В отечественной классификации данное расстройство определяется как «аффективный психоз» или «маниакально-депрессивный психоз» (МДП). В международной классификации болезней – БАР. В настоящее время мы чаще используем именно понятие БАР. Потому что, во-первых, диагноз МДП является стигмой как раз таки из-за наличия в нем слова «психоз», хотя в данном случае к шизофрении это не имеет никакого отношения. Во-вторых, эта болезнь не подразумевает образование того самого психоза.

В лечении БАР есть определённые рекомендации. При текущем эпизоде депрессии назначаются антидепрессанты, в зависимости от тяжести состояния – в комбинации с нейролептиками. При мании основным препаратом является стабилизатор настроения (нормотимик), иногда – также с нейролептиками.

Даша, 18 лет

У Даши короткая стрижка с выбритыми боками и татуировка на бедре. Часто её можно увидеть в курилке, разговаривающей по телефону. Она носит короткие шорты и клетчатые рубашки.

– В старших классах у меня испортились отношения с родителями и меня частенько выгоняли из дома. В один из таких периодов я познакомилась с Димой, мы пробыли вместе 4 года. В 11-м классе я уже жила у него. Там-то меня родители не могли достать! – усмехнулась Даша. – Я упустила момент, когда всё начало портиться. Казалось, всё так классно выходило! Дима стал агрессивным, озлобленным. В общем, мы расстались, он наговорил кучу гадостей, в приступе злости порвал мою одежду. Пришлось вернуться к родителям. Я совсем потерялась тогда, стала асоциальной, всех избегала, настроение скакало – я могла задыхаться от смеха, а уже в следующую минуту накатывала такая тоска, что хоть на стенку лезь! Из-за моего характера отношения с родными вконец испортились, и меня вновь выгнали. Я буквально оказалась на улице. Это было зимой прошлого года. Шлялась по городу, не зная, куда пойти. Меня приютил знакомый, а через пару месяцев бабушка не вытерпела – и взяла к себе.

Я скучала по своему Диме, постоянные мысли о нём были мучительны, я хотела его забыть, даже пыталась завязать новые отношения. Повстречалась некоторое время с одним, моя зубная щётка поселилась у него в ванной, и всё шло к переезду, но на горизонте вновь появился Дима. Мы помирились, забыли все обиды. Счастье, однако, продлилось недолго. Опять ссоры, крики. Я снова осталась одна. Уехала к подруге, стала много выпивать. На пьяную голову звонила ему, уговаривала быть вместе. Было так больно… В июне подкараулила его у работы. Думала, увидит меня – и чувства вернутся. Дура! Я в слезах бухнулась на колени, умоляла вернуться. А он просто поцеловал меня и ушёл. Думала, у меня сердце разорвётся. Тогда я решила покончить с собой. Начиталась в Интернете, что антидепрессанты с алкоголем смешивать нельзя. Нашла у подруги две пачки подходящих таблеток. Растормошила капсулы, залила всё это дело водкой и выпила. Уже через 15 минут стала отъезжать. Ужасно себя чувствовала, меня мутило, в глазах всё плыло. Я испугалась. Написала маме… Меня забрали домой. Родители уговаривали обратиться в больницу, чтобы лечь под капельницу, почиститься. Я отказалась. Я вообще начала ото всего отказываться и стала агрессивной. Когда я вновь поссорилась с мамой, я схватила нож и приставила его себе к шее. Я была уверена, что ещё одно слово, и я перережу себе горло! Мама быстро успокоилась. Уже на следующий день меня везли сюда.

Меня положили в первую палату. Было одиноко и страшно, злилась на родителей, понимала, что мне тут не место. Через неделю начала привыкать. С вами познакомилась! Но началась та побочка, помните? От лекарств у меня ужасно тряслись руки, не могла сигаретой в рот попасть, со стулом проблемы… Но самое неприятное было, когда стягивало лицо. Нет, не как после душа со скрабом! Лицо натягивалось, как маска, закреплённая на затылке, я задыхалась, казалось, что умираю. Мимические зажимы в прямом смысле душили меня. Это повторилось дважды. Я сказала врачам, мне подобрали другие лекарства, и такого больше не происходило. Как видите, иду на поправку. Мысли о Диме перестали быть такими навязчивыми, настроение стало стабильнее, но перепады всё равно иногда мучают. Вчера мне сказали диагноз – циклотимия. Жить можно. Всё налаживается. К тому же, завтра ко мне приезжает один мальчик, и, кажется, он хочет быть не просто другом…